Четыре года назад я на завтрак сварила пшенную кашу с тыквой.
Мы ели ее все. В том числе мой пятилетний сын.
Спустя пару часов сына затошнило, а потом - простите - вырвало.
А больше никого не вырвало, хотя ели все.
Даже кошка, которая, завидев тарелки, садиться перед нами с мученическим, местами оскорбленным видом, и приходится ее угощать. Она у нас всеядна. Даже арбуз любит.
Но сын. И тыква.
В тот день сын невзлюбил тыкву. Решил, что все из-за нее. Хотя совсем не факт.
Но он запомнил.
На днях он смотрел передачу о полезной и вредной еде. И там сказали, что горький шоколад не вреден, вот тыква, например, даже вреднее. Эта новость отлично вписалась в концепт сына. Он так и знал! В силу мальчишеской впечатлительности, он усвоил, что тыква - это вообще воплощенное зло.
Когда мы заходим в магазин, он бежит к овощным рядам и возвращается с докладом: "Слава Богу, тыквы нет".
Он выглядит как тыквенный спецагент, охотник за привидениями, не хватает черных очков и говорить в запястье.
Если я ставлю перед ним тарелку с тушеными овощами, он спрашивает недоверчиво:
- Там точно нет тыквы?
- Нет, - отвечаю я с таким видом, будто присягнула.
Он смотрит на меня с подозрением. Я могу обмануть и под покровом ночи намесить тыквы в рагу.
А тыква в рагу - смело врагу.
На днях сидели с сыном в тесной кафешке, спешно завтракали, за соседним столиком мужик ел мясо с макаронами и попросил кетчуп.
Ему официант принес кетчуп известной марки, которая и у нас дома есть, на что мужик сказал:
- Ой, такой не надо...
- А что не так? - уточнил официант.
- В любом кетчупе есть яблочное пюре. Но в этом прям перемудрили. Одно яблоко вместо помидоров. Не кетчуп, а джем.
Сын слышал разговор. Повернулся ко мне, вытаращив глаза.
Я думала, он это по поводу того, что дома у нас тоже есть такой кетчуп, а он говорит:
- А с тыквой так не делают?
- Как?
- Ну, не пихают куда не попадя? В кетчуп там? В оранжевое что-нибудь? Ну... в мандариновой мороженое?
- А зачем?
- Ну ее никто не любит и не покупает, вредная ж она, и вот надо ж как-то ее потреблять, избавляться от нее...
- Ну, у нее же есть вкус. Сразу же понятно, что это мандарин с тыквой.
- Мама, ты же сама рассказывала, как вы с папой ходили в ресторан "В темноте". И в абсолютной темноте ты не смогла понять, что ты ешь. И никто не смог. Значит, люди едят то, что написано. Написали "мандарин" , я ем мандарин. А там тыква!!!
- Слушай, золушок, в тыкву наша электричка превратится в 12, если мы сейчас не ускоримся, - ворчу я.
Вчера сын смотрел новую передачу. Там сказали, что в кабачках - нитраты, а в петрушке - пестициды.
Сын захотел немедленно передать мне эту новость. Я была на кухне, варила суп, а дочь доедала борщ.
- А где пистана? - спросила дочь. Пистана - это сметана.
- СМЕ-ТА-НА! - громко поправила я ребенка.
- В кабачках ПИЗДЕЦИДЫ! - закричал сын, врываясь в кухню.
- ПЕС-ТИ-ЦИ-ДЫ! - громко поправила я ребенка и поняла, что список табуированных овощей расширился.
Прям вижу это ведьминское варево, хоровод из тыквы, кабачка и петрушки, замешанный в чане и заправленный пистаной.
Нет, я выкину к черту этот телевизор...
