Желание быть приятным собеседником — это нормально. Но когда угождение другим людям превращается в хроническую неспособность сказать «нет», это перестаёт быть просто манерой и становится проблемой с «именем» и последствиями. В подкасте «Меня бесит» Студии Р1 клинический психолог Дарья Серебрякова разбирает феномен пипл-плизеров (от англ. people-pleaser — человек, который всегда стремятся угодить другим, отказывая себе в своих желаниях и нуждах) не как черту характера, а как сигнал о дефиците важных социальных навыков.
- Готовы разобраться в себе глубже? Слушайте полный выпуск подкаста «Меня бесит» о пипл-плизерах, где мы поговорили не только о проблеме, но и о практических путях выхода из ловушки угодничества, по ссылке.
«Это история про людей, которые имеют сложности с ассертивным, то есть уверенным общением, и не умеют отстаивать границы. Очень часто токсичные состояния связаны с человеческими отношениями», — рассказывает гость подкаста
Эксперт сразу переводит разговор в практическую плоскость: речь идёт не о «милом свойстве», а о реальном источнике стресса. Неумение защищать свои психологические границы — прямой путь к эмоциональному истощению.
Где проходит черта между вежливостью и самоотречением?
Исторически «пипл-плизер» — человек с хорошими манерами. Сегодня же это чаще маска, за которой скрывается внутренний конфликт.
«Человек угождает, но при этом наступает на горло собственной чести, и он в действительности не испытывает столь положительных чувств, которые демонстрирует», — объясняет психолог
В этом главный парадокс угодника. Внешняя улыбка и готовность помочь часто скрывают подавленные раздражение, усталость или обиду. Такое расхождение между чувствами и действиями разрушительно. Оно ведёт к выгоранию и потере контакта с собственными желаниями.
Практика вместо самобичевания: как начать меняться?
Вместо того чтобы корить себя за слабохарактерность, эксперт предлагает перейти к конкретному анализу. Задайте себе честный вопрос:
«Как вообще отсутствие отказа влияет на вашу жизнь и сколько действительно вы везёте чужих ответственностей?»
Это не просто риторика, а инструмент для самодиагностики. Он смещает фокус с чувства вины («я опять не смог отказать») на холодную оценку ущерба: сколько времени, сил и душевного покоя вы теряете, взваливая на себя чужие задачи?
Три шага к здоровым границам:
- Проведите аудит своих «да».
Выпишите все свои текущие обязательства. Честно разделите: что входит в вашу зону ответственности, а что вы взяли на себя, боясь отказать или желая понравиться? - Начните с малых «нет».
Ассертивность — это навык. Тренируйте его в безопасных ситуациях. Вежливый, но твёрдый отказ в малом (например, «нет, я не смогу сегодня задержаться») прокладывает путь к умению отстаивать важное. - Спросите: «Что я сохраняю, говоря “нет”?»
Смените ракурс. Вместо страха кого-то обидеть, сфокусируйтесь на том, что вы сохраняете для себя: энергию, время, самоуважение.
Быть удобным для всех — значит быть неудобным для самого себя. Здоровые границы — это не стены от людей, а правила доступа к вашим внутренним ресурсам. Как показывает разговор с клиническим психологом Дарьей Серебряковой, проблема угодничества — не в избытке доброты, а в недостатке навыка защищать своё психологическое пространство. Начните с одного честного вопроса о цене ваших постоянных «да». Это и будет первый шаг к свободе.
