Возможно, вы удивитесь, но нас научили нуждаться в других для собственной завершенности. И аддикция в нашем обществе не является аномалией. Это не отклонение от нормы; это — сама норма. Это результат приверженности простым, универсальным решениям в жизни. Жизнь с таким посылом обеспечивает лишь замену одной аддикции другими, что аддикты постоянно и делают.
Аддикция (зависимость, патологическое пристрастие) — это такой современный индивидуальный паттерн, сформированный социальными и культурными силами общества. Да, современное общество активно дрейфует в сторону аддикции и имеет тенденцию увлекать за собой любого, кто не предпринимает усилий к тому, чтобы понимать свою судьбу и управлять ею. И аддикт — это человек, не научившийся целеустремленности в отношениях с миром. И он поэтому ищет стабильности и уверенности в некоторой повторяющейся, ритуализированной деятельности, чтобы продлить комфортное ощущение благополучия, которое и обеспечивается выбранным объектом «любви».
Казалось бы, ну и ладно, и что в этом плохого? Но есть одно но. С погружением в аддикцию наступает атрофия других интересов и способностей человека, общее ухудшение его жизненной ситуации. Поскольку альтернативы сокращаются, аддикция усиливается, пока не вытеснит все остальное. Настоящий аддикт движется по направлению к мономании, будь объект аддикции наркотиком или партнером/любовником.
Аддиктом в этом конкретном тексте мы будем называть того, кто патологически нуждается в других для ощущения себя значимым и завершенным, не может действовать (а часто и существовать) автономно, всегда принимая кого-то за точку отсчета в своих действиях. Он искренне верит в то, что он не может остаться один, что ему нужно иметь внешнюю поддержку, чтобы выжить.
Существует понятное сопротивление идее, что человеческие отношения могут быть психологическим эквивалентом наркотической аддикции. Однако это так. В созависимых отношениях другой человек используется для того, чтобы служить подпоркой слабому ощущению себя, для получения от объекта любви принятия, в то время как остальной мир кажется пугающим и запрещающим.
Надо признать, что большинство людей не хочет быть аддиктами, и особенно они не хотят думать о себе как об аддиктах. Просто они попались в ловушку того образа жизни, который сами не уважают. И большинство людей не возражало бы против расширения своих горизонтов, если бы только они знали, как это сделать, и если бы могли почувствовать достаточную уверенность в себе, чтобы начать разрушать стены, которые сдерживают их и их судьбы.
Каждый из нас знает таких людей, которые в паузах между отношениями глубоко погружаются в психиатрию, религию, алкоголь, марихуану или что-то подобное. То есть без отношений, без опоры на другого, человек жить не способен, потому и скатывается в злокачественные зависимости, пытаясь хоть на что-то опереться и поддержать себя на переносимом уровне существования.
Когда человек приходит к другому с целью заполнить пустоту в себе, отношения быстро становятся центром его жизни. Они предлагают ему утешение, которое резко контрастирует с тем, что он находит в других местах, так что он обращается к ним больше и больше, пока не станет нуждаться в них для того, чтобы прожить каждый день своего наполненного стрессами и неприятностями существования. А мы знаем, когда постоянный прием чего-то настолько необходим, чтобы жизнь была переносимой, то речь идет об аддикции, как бы романтично она ни была украшена.
Может появиться вопрос: если человек, пристрастившийся к любовнику, чувствует в сущности ту же самую неадекватность, что и наркотический аддикт, почему же он выбирает другого человека, а не наркотик, в качестве объекта аддикции?
Существуют исследования, позволяющие ответить на этот вопрос следующее. Оказывается, это зависит от этнической принадлежности и социального окружения человека.
Низшие слои общества (депривированные группы) не доверяют людям. Наркотики и тяжелый алкоголизм – единственное на что они могут положиться. То есть представитель низшего класса не хочет зависеть от людей и более ориентирован на те виды удовлетворения, которых можно достичь без осложняющей кооперации с другими человеческими существами.
Люди из более обеспеченных слоев могут позволить себе любовников и других людей для удовлетворения своих потребностей и подпорки собственной идентичности. Человек, чувствующий свою внутреннюю пустоту, должен стремиться заполнить ее. В отношениях это может быть сделано только путем включения чьего-то чужого бытия внутрь себя, или позволения кому-то другому включить тебя.
Но все равно они мотивированы больше своей собственной потребностью в безопасности, чем признанием личных качеств другого. И поэтому то, чего они хотят друг от друга больше всего - это убежденность в постоянстве. По этой причине они, вероятно, будут требовать от партнера безусловно принимать себя такими, какие они есть, включая пороки и странности. Взамен они готовы пассивно сносить подобные же выкрутасы в натуре другого. Действия партнеров по отношению друг к другу в этом случае продиктованы их собственными потребностями. Для каждого невозможно было заботиться о благополучии другого и, если один любовник не удовлетворял потребности другого, значит, он перестает существовать для партнера.
«Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм», говорит Эрих Фромм. И замечает, что два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают интенсивность влюбленности, это состояние "безумия" друг от друга, за доказательство интенсивности своей любви, в то время как это может доказывать только степень их предшествующего одиночества.
«А что мы можем сделать для себя, если мы выросли в доме, где нас научили нуждаться в других для собственной завершенности?» - спрашивают сегодняшние аддикты. Но обвинять родителей или общество в своих неудачах — значит, возвращаться к той же самой пассивной позиции и к вере во внешний контроль, которые и порождают аддикцию. Принятие личной ответственности — первый шаг на пути освобождения от нее. Вырасти из аддикции — значит, произвести изменения и в себе, и в своем отношении к жизни.
И здесь психоанализ нам в помощь.
Читайте далее
Почему ты не можешь попросить?
Когда четвертой ножки в комплектации не было
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
