Эмоциональная зависимость - это вовсе не «слишком сильная любовь». Это болезненная привязанность, при которой человек теряет себя в другом, испытывает страх потери, тревогу и чувство опустошенности без объекта зависимости.
Когда мы говорим: «Я его люблю, а он не любит/ плохо относится/ холоден/ недоступен ни эмоционально, ни физически)», то возможно любим мы не человека, а свои мысли и фантазии о нём. О том, как это было или могло бы быть, как нам хотелось бы чтобы это было для заполнения нашего вакуума внутри. Потому и отношения используются вами как способ избежать внутренней пустоты. Это про дополнение себя до целого. Это не про то, как дать что-то другому, а про то как взять себе недостающее у кого-то. Не про наполненность и изобилие, а про нехватку и дефицит.
Эмоциональная зависимость - не про любовь, а про отсутствие себя в себе, неприятие себя, недоверие к себе. И страх одиночества – это страх остаться с пустотой внутри себя.
Зависимым свойственна потеря идентичности («Кто я без него?») и чувство вины за свои потребности, когда, вроде бы, мысленно допускаешь, что заслуживаешь лучшего, а на деле реализуешь очередной унизительный и болезненный сценарий.
Точнее даже не так, не потеря идентичности. Нельзя потерять то, чего не было. У склонного к зависимости человека идентичность изначально дефицитарна, она не сформировалась, нет отдельной самодостаточной и независимой личности. Это как бы стул на 3 ножках, и четвертой в базовой комплектации не было. И тому есть причины, о которых я расскажу отдельно (устранением этих причин и занимается психоанализ).
И впоследствии, неважно что в жизни такого человека выступит подпоркой – алкоголь, наркотик, трудоголизм, игромания или другой человек. Главное, что без этой подпорки зависимый жить не может.
Согласно исследованиям, пик зависимости от отношений приходится на возрастной промежуток от 25 до 45 лет. Как видите, если ничего с этим не делать, то страдать можно долго и угробить на это лучшую часть своей жизни.
Любая зависимость начинается много лет назад в отношениях с родительскими объектами. Вот там происходит, специфический сбой, который формирует у нас особое внутреннее устройство, особую психику. Но есть хорошая новость - это "лечится" психоаналитической психотерапией. Небыстро, но вполне успешно.
Путь к исцелению начинается с честной попытки ответить на вопросы:
· Что со мной не так?
· Почему мне для того, чтобы чувствовать себя живой и полноценной катастрофически, как воздух, нужен другой человек?
· Как мне обрести себя и стать полноценным, т.е. полным, цельным и самодостаточным.
Ощущение отдельности, самодостаточности и психологической устойчивости – это не зарок одиночеству или уходу от мира. Наоборот – это шанс обрести равноправные гармоничные отношения, вступать в них не с позиции слабости и дефицита, а с позиции внутренней силы и уверенности в себе. Только тогда вас будут ценить как партнера и спутника и дорожить вашими отношениями.
Посмотрите видео на эту тему.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или здесь.
Приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Что скрывается за желанием угождать и готовностью «прогнуться»?
Случайности не случайны или Что хотел сказать томатный сок
Почему никто не сказал нам, что откладывать дела – это хорошо?
