"Я без него не могу жить", "Без нее нет и меня", "Я не представляю себя отдельно" - вот фразы, которые мы часто слышим и думаем, что это про нереально сильную неземную любовь. Но это не так.
Не дарю, а хочу получать
Эмоциональная зависимость - это вовсе не «слишком сильная любовь». Это болезненная привязанность, при которой человек теряет себя в другом, испытывает страх потери, тревогу и чувство опустошенности без объекта зависимости. Это не про наполненность и изобилие, а про нехватку и дефицит.
Эмоциональная зависимость - это про дополнение себя до целого.
Когда мы говорим: «Я его люблю, а он не любит/ плохо относится/ холоден/ недоступен ни эмоционально, ни физически)», то возможно любим мы не человека, а свои мысли и фантазии о нём. О том, как это было или могло бы быть, как нам хотелось бы чтобы это было для заполнения нашего вакуума внутри.
Не забочусь, а добираю недостающее
Потому и отношения используются нами как способ избежать внутренней пустоты. Человек, чувствующий эту внутреннюю пустоту, должен стремиться заполнить ее. В отношениях это может быть сделано только путем включения чьего-то чужого бытия внутрь себя, или позволения кому-то другому включить тебя. Это про дополнение себя до целого. Это не про то, как дать что-то другому, а про то как взять себе недостающее у кого-то. Не про наполненность и изобилие, а про нехватку и дефицит. Это как будто в базовой комплектации, скажем стола или стула, не было четвертой ножки. Будет ли такой стол/стул стоять сам, или ему всегда нужна будет подпорка?
Эмоциональная зависимость - это не про наполненность и изобилие, а про нехватку и дефицит.
Эмоциональная зависимость - не про любовь, а про отсутствие себя в себе, неприятие себя, недоверие к себе. И страх одиночества – это страх остаться с пустотой внутри себя.
Ты мне нужен, потому что меня нет
Зависимым свойственна потеря идентичности («Кто я без него?») и чувство вины за свои потребности, когда, вроде бы, мысленно допускаешь, что заслуживаешь лучшего, а на деле реализуешь очередной унизительный и болезненный сценарий.
Эмоциональная зависимость - это не про любовь, а про отсутствие себя в себе.
Точнее даже не так, не потеря идентичности. Нельзя потерять то, чего не было. У склонного к зависимости человека идентичность изначально дефицитарна, она не сформировалась, нет отдельной самодостаточной и независимой личности. Это как бы стул на 3 ножках, и четвертой в базовой комплектации не было. И тому есть причины, о которых я расскажу отдельно (устранением этих причин и занимается психоанализ).
Любая зависимость (то есть дефицит, который надо закрывать другим человеком, компульсивной деятельностью или ПАВ) начинается много лет назад в отношениях с родительскими объектами. Вот там происходит, специфический сбой, который формирует у нас особое внутреннее устройство, особую психику. Психику, которая сама на себя опираться не может.
Ты мне нужен, потому что у меня внутри нет опоры
Это как будто в базовой комплектации, скажем стола или стула, нет четвертой ножки. Будет ли такой стол/стул стоять сам, или ему всегда нужна будет подпорка? Ответ очевиден. И впоследствии, неважно что в жизни такого человека выступит подпоркой – алкоголь, наркотик, трудоголизм, игромания или другой человек. Главное, что без этой подпорки зависимый жить не может.
Согласно исследованиям, пик зависимости от отношений приходится на возрастной промежуток от 25 до 45 лет. Как видите, если ничего с этим не делать, то страдать можно долго и угробить на это лучшую часть своей жизни.
Любая зависимость (то есть дефицит, который надо закрывать другим человеком, компульсивной деятельностью или ПАВ) начинается много лет назад в отношениях с родительскими объектами. Вот там происходит, специфический сбой, который формирует у нас особое внутреннее устройство, особую психику. Психику, которая сама на себя опираться не может. Это как будто в базовой комплектации, скажем стола или стула, нет четвертой ножки. Будет ли такой стол/стул стоять сам, или ему всегда нужна будет подпорка?
Но есть хорошая новость - это "лечится" психоаналитической психотерапией. Небыстро, но вполне успешно. "Ножка" отращивается, дефициты устраняются, человек обретает способность опираться на самого себя.
Рассмотрим какими качествами должен обладать эмоционально зрелый человек.
Критерии эмоциональной зрелости:
1. Способность иметь дело с реальностью
Принимать факты такими, какие они есть, не убегать в фантазии и отрицание, а разбираться с жизненными обстоятельствами конструктивно.
2. Гибкость и умение приспосабливаться к изменениям
Переживать перемены без тотального развала изнутри, менять планы и поведение, когда меняются условия.
3. Относительная свобода от разрушительных эмоциональных состояний
Нет постоянной, всепоглощающей тревоги, вины, ярости, депрессии; человек умеет переживать чувства и восстанавливаться.
4. Способность получать больше удовлетворения от отдачи, чем от получения
Удовольствие от вклада, помощи, созидания, а не только от того, что дают тебе.
5. Умение строить конструктивные, устойчивые отношения
Способность к сотрудничеству, взаимному уважению, доверию, умение учитывать чужие границы и интересы.
6. Способность к сублимации
Умение направлять агрессию, сексуальную энергию, фрустрацию в социально полезные, творческие, конструктивные формы деятельности.
7. Способность любить
Интерес к другому как к отдельному человеку, а не как к функции; умение заботиться, сохранять привязанность, не поглощая и не растворяясь.
Путь к исцелению
Плохие отношения – это всегда про незрелость личности, про попытку закрыть свои детские потребности, оставшиеся неудовлетворенными, свои дефициты. И это про неспособность иметь дело с реальностью.
Путь к исцелению начинается с честной попытки ответить на вопросы:
Что со мной не так? Почему мне для того, чтобы чувствовать себя живой и полноценной катастрофически, как воздух, нужен другой человек?
Ощущение отдельности, самодостаточности и психологической устойчивости – это не зарок одиночеству или уходу от мира. Наоборот – это шанс обрести равноправные гармоничные отношения, вступать в них не с позиции слабости и дефицита, а с позиции внутренней силы и уверенности в себе. Только тогда вас будут ценить как партнера и спутника и дорожить вашими отношениями.
- Как войти в отношения без дефицитов? — Закрыть их раньше (сейчас, пока новые отношения не стали трагическим повторением предыдущих). Прийти в психотерапию, выявить и проработать.
- Как перестать отрицать реальность и витать в фантазиях? — Перестать подходить к миру с детской меркой, делить все на черное и белое, мыслить по типу 0 или 1, все или ничего. Мир не такой, он сложный и неоднозначный. Бесполезно подстраивать его под себя. Прийти в психотерапию, выявить и проработать.
- Как изменить свои иррациональные (наивные, детские) паттерны мысли? - Прийти в психотерапию, выявить и проработать. Чтобы научиться принимать факты такими, какие они есть, не убегать в фантазии и отрицание, а разбираться с жизненными обстоятельствами конструктивно.
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
- про трудности отношений в подборке "Одиночество"
- про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
- про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
- про трудности отношений в подборке "Одиночество"
- про психологию в кино в подборке Психоанализ кино
- про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
- ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»