Вы наверняка слышали фразу: "Прежде чем выйти из зоны комфорта, надо в ней хоть раз оказаться". Когда я была как раз в самых своих глубоких кризисах, когда ненавидела свою работу с токсичным начальством, мне эта фраза очень откликалась. Действительно, какая к чертям зона комфорта, когда мне плохо.
Однако по прошествии времени, и в результате роста своего профессионального опыта, я осознала, как же сильно мы этой формулировкой самообманываемся.
Зона комфорта для вашей психики не там, где вам хорошо! Она там, где вам привычно и не надо ничего менять!
Именно поэтому столь велика притягательная сила дивана, когда вы день за днём пытаетесь начать делать что-то новое, именно поэтому вы раз за разом попадаете в отношения с "психами", "нарциссами" и зависимыми. Даже самые сладкие перемены в жизни в первые моменты воспринимаются как угрозы.
Давайте на примерах разбирать:
1. Девушка уже в который раз оказывается в отношениях с психически неблагополучными мужчинами. Думаете, на этот раз она выберет спокойного и "здорового"? Нет. Таких мужчин она не видит, ей с ними скучно, они не возбуждают и в отношениях с ними не появляется энергия. Другое дело нестабильный мужчина, который ежедневно качает на эмоциональных качелях, да так, что удержаться сложно. Как бы странно не звучало, но именно эти отношения для нее являются "зоной комфорта". А вот чтобы построить отношения с мужчиной другого типа, придется что-то менять в себе: нужно будет учиться иначе строить контакт, учиться искать удовольствие в эмоциях более спокойного спектра, а не только, когда ручка выкручена на максимум, как-то обходиться со своей "скукой" и т.п.
2. Девушка погрязла в декрете и домохозяйстве, она очень хочет развиваться, самореализовываться, но вот с ребенком и таким количеством домашних дел это невозможно. Она измучена, день за днем теряет энергию и интерес к жизни, но пока иначе никак - и она ждет, когда ребенок повзрослеет, а домашние дела закончатся, чтобы уже вырваться наконец на свободу и взяться за себя наконец. Что это: вынужденное положение или неосознанная "зона комфорта"? Я думаю, вы уже сами догадались. Давайте представим, что прилетела фея с волшебной палочкой и все проблемы решила. Что тогда? Тогда страх и ужас от необходимости выходить в социум и как-то себя проявлять, коммуницировать с другими людьми, брать на себя ответственность за результаты своей работы, сталкиваться с критикой и т.п. И оказывается, что постылый быт куда как миле вот этого всего.
В этот пример можно с легкостью вместо быта подставить ненавистную работу - смысл останется прежним. Любая неизвестность нас пугает, и психика начинает виртуозно защищаться.
Что же делать?
1. Начать я рекомендую с принятия факта, что в какой бы сложной и ненавистной ситуации вы не застряли, для вас она является "зоной комфорта". А значит ваша психика будет всячески "уводить" вас от попыток что-то менять. На этой стадии важно не провалиться в стыд и самобичевание, т.к. они ситуацию менять не помогают, а лишь истощают вас. Это ваша точка А.
Здесь важно разобраться, какие ваши стратегии привели вас в эту точку, чтобы стало понятно, что нужно поменять.
2. Важно взять на себе ответственность за свою жизнь, вернуть себе авторство, а значит увидеть свой вклад в то, что вы сейчас в такой ситуации оказались, и наметить шаги по выходу. Есть очень хорошее проверочное упражнение, которое помогает подсветить, где вы пока себя обманываете и от ответственности уходите. Опишите суть вашей проблемы (желательно письменно), а затем проанализируйте, что получилось.
"Мне попадаются неадекватные мужчины", "мои отношения не складываются", "у меня пока не получается начать работу", "меня всегда унижают и ни во что не ставят на работе", "мне приходится возиться с мужем, который пьет" и т.п. - такие фразы свидетельствуют о том, что вы предпочитаете уклоняться от авторства и перекладывать ответственность на других или вообще на неопределенное лицо (судьба, вселенная и т.п.). То есть не вы своей жизнью рулите, а что-то извне управляет вами.
Отредактируйте эти фразы, используя формулировку "Я выбираю", и тогда станет сразу понятно, куда приложить усилия.
3. Сформулируйте свою точку Б - где вы хотите оказаться? И здесь большой ошибкой будет фантазировать идеальными картинками.
"Когда я уйду с наемной работы и отучусь на психолога, а буду просыпаться в 10 утра, заваривать чашку кофе, потом медитировать 2 часа. Дальше 3 часа в день на работу, а вечером мы будем ходить с мужем в ресторан - я там легкая, красивая, в длинном платье, при макияже" и т.п.
"Когда я встречу мужчину своей мечты, он будет меня обеспечивать, будет внимательным, щедрым, будет заботиться о моих чувствах и удовлетворять все мои желания. Мы всегда будем понимать друг друга" и т.п.
Друзья, это фигня, которая впоследствии приведет вас к выгоранию и жуткому разочарованию, а может даже отчаянию и депрессии.
Посмотрите реалистично на тот образ жизни, который вас будет ждать, когда вы придёте в точку Б. Не бывает идеальной работы, идеального партнера - (и о, кошмар) идеального вас тоже не бывает. Возьмите за ориентир критерий "подходящий/ая", "достаточно хороший/ая для меня", и тогда жизнь станет намного легче и у вас появится шанс оказаться в вашей точке Б не только в мечтах.
4. В пути важно поддерживать себя и напоминать, что сложности и огромное сопротивление, желание бросить - это часть пути, это попытка вашей психики вернуть вас в точку А, потому что в точке Б она еще не был, а вот в точке А основательно окопалась и освоилась. Вам оно надо?
Друзья, на любом из этих этапов полезно обратиться к психологу, чтобы он помог вам разобраться к себе, пройти этот путь, а не пасть под властью бессознательных защит психики и привычных сценариев.
Делитесь своими историями в комментариях, задавайте вопросы - будем разбираться вместе!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно:
