Ты прочитала достаточно посредственную литературу по психологии, а точнее переслушала TikTok-блогера, который поставил тебе диагноз РПП, потому что ты любишь шоколад. Теперь ты решила отправиться в логово "неэкологичных" мужчин-психопатов. А это значит, что у нас есть уникальная возможность оценить твой IQ через призму тренажёрного зала.
Ты считаешь, что люди не должны пользоваться глазами в общественных местах, потому что тогда они посмотрят на тебя. Ты снимаешь их на видео и выставляешь как неадекватов. Твой IQ, человека, который шокирован тем, что на него смотрят в магазине, аэропорту, на пляже, на улице или в парке, — отрицательный. Ведь после этого ты выкладываешь эти видео в интернет, чтобы на тебя посмотрели буквально миллионы человек.
Ты делаешь ягодичный мост на скамье для горизонтального жима, когда рядом есть свободные обычные лавки, в час пик, когда мужчины буквально борются за место в зале, пытаясь накачать грудные мышцы в день ног. Твой IQ похож на IQ тех, кто постоянно занимает шкафчики прямо в проходе в раздевалку, хотя рядом полно свободных мест.
Ты считаешь, что лучший совет по тренировке ягодиц дают девушки с генетически эстетично распределённым жиром на попе. Твой IQ равен IQ тех мужчин, которые смотрят видео "сухих" ребят, дающих советы по созданию кубиков пресса за счёт пятнадцати домашних вариаций скручиваний.
Ты пользуешься беговой дорожкой, держась за рукоятки, что бессмысленно снижает интенсивность тренировки. При этом можно было бы просто снизить скорость или наклон. Наверное, ты представляешь, что ведёшь колесницу, только версию из мультфильма про Флинстоунов. Да, я такой старый.
Твой IQ похож на IQ тех, кто делает боковые наклоны с весом в обеих руках. Ты делаешь отведение ног назад на весь проход в час пик, хотя можно было бы просто развернуть трос под углом и освободить больше места. Ты занимаешься так же, как те, кто делает пуловер с верхнего блока, отходя на километр назад и создавая ловушку для всех вокруг, словно маньяк из серии фильмов "Пила".
Ты не собираешь волосы в хвост во время приседаний, прижимая их штангой к спине, чтобы сделать причёску для косплея Фуриосы из фильмов "Безумный Макс". Твой IQ — как у Эмбер Хёрд. Ты жмёшь штангу без плана, не осознавая, что мышцы плечевого пояса у тебя развиты меньше, чем ноги, хотя проблема вовсе не в этом. В итоге, тебя придавливает, и ты не рассчитываешь свои силы, а потом ищешь спасение у токсичных "тренеров" в зале.
На самом деле, сила женщины, как и мужчины, заключена в мозгу, чтобы продумать план заранее. Например, не вешать зажимы, если нет страхующего, чтобы можно было спокойно сбросить блины, или лучше попросить подстраховать заранее. Ещё лучше — найти оборудование с предохранительными упорами, потому что металл надёжнее человека. Железный Дровосек был неправ, когда искал сердце, а ты получаешь IQ Пугала из "Волшебника Изумрудного города", который искал мозги.
Ты занимаешься на коврике рядом со стойкой для инвентаря, и остальные вынуждены вспоминать детскую игру "Не упади в лаву", пытаясь достать инвентарь, пока ты непринуждённо катаешь булочки на настолько мягком ролике, что даже котик, мнущий тебя лапками, сделает больше миофасциальный релиз. Твой IQ — как у котика, сидящего перед монитором хозяина во время работы.
Ты не понимаешь, что с тренировкой ягодиц также вырастут бёдра, потому что крепление ягодичной мышцы проходит через тазобедренный сустав, и полностью изолировать только 4 см тела не получится.
Ты опускаешь платформу жима ногами слишком глубоко. При этом ведёшь дневник тренировок и питания — и вот это уже IQ 200+.
Теперь осталось проверить, есть ли у тебя чувство самоиронии, или оно такой же фейк, как и псевдонаука астрология, по которой ты пытаешься выстраивать отношения, спрашивая знак зодиака только у визуально привлекательных парней.
