"Я к вам в рубрику ,Лара.
Вчера перечитывала ваш пост про «материнству – бой». Он мне помог справиться со смертью мамы, а теперь вот примеряю его в отношении своей обиды на отца. И не очень получается…
Я живу в другом городе – в 1,5 часах езды друг от отца.
Папа – больше 10 лет живет со своей женщиной, у которой двое взрослых дочерей со своими уже детьми, которые его называют дедом. Женщину я его скорее терплю чем даже уважаю.
Бесит в ней всё – как минимум, она не моя мама, как максимум, она глупая.
Короче, я ревную. И прежде эта ревность шла на низких частотах, не токая и не торкая, но недавняя ситуация выбила меня до злости.
Захожу воскресным вечером во вконтактик и узнаю из подписей к фотографиям одной из дочерей, что выходные прошли под знаком «шашлыки у любимого деда по поводу его пенсии».
То есть, меня с мужем даже не позвали, а о том, что папе дали раннюю пенсию, я тоже не знала. Разговоры о ней были, но на уровне «может быть».
Я ужасно, ужасно, ужасно обиделась. За этой обидой – злость. За этой обидой всплыли обиды за его прошлые «косяки» в отношении меня, его ребенка. Начиная от детского, осознанного уже много позднее, как он НЕ спасал меня от мамы, когда она била меня после их развода, до последнего, когда он вопреки обещанию НЕ приехал болеть меня на соревнования, потому что напился накануне.
«Да, конечно, папочка, приходи в себя, что ты, все хорошо», – ответила я на его «мумубебе, мне плохо», положила трубку, потому что уже выступила к моменту его звонка.
И вот эта обида…
Не в шашлыках дело, конечно, а во внимании, которого я не получила. Типа: эй, ребята, мне дали пенсию, айда к нам! Не можете? Ну ладно, приезжайте, как сможете, всегда ждем!..
Всего-то.
И я весь понедельник ходила в этой обиде, потом злилась, потом рассказала в шутливой манере мужу – и поняла, что повод пустяшный и не стоит обижаться… Позвонила было отцу шутливо сказать о своих чувствах, но он перезвонил много позднее, к тому времени я себя опять накрутила обидой и не взяла трубку, и на следующий день не перезвонила, и решила, что не хочу с ним говорить.
И ездить к ним не хочу, потому что перед каждым приездом я готовлюсь терпеть: глупость его женщины, ее неумение готовить, а значит надо везти еду с собой, грязь, залежи шкафов и вещей в их квартире, нытье по поводу страны, футбола и сада, его три слова мне, их рассказы об их внуках, которых я им дать не могу, его деньги, которые он сует мне перед отъездом как откуп: так он заботится обо мне…
В общем, я и не знаю, какой ответ хочу получить. Будто разрешение обижаться и злиться на папу, которого всегда считала святым. А на деле он оказался пожилым человеком, который хочет, чтобы его не трогали. Вообще не трогали.
Я не трогаю – и он не звонит мне без особой надобности неделями, узнавая о моей жизни от бабушки, своей мамы, с которой мы созваниваемся часто.
И я, которая ставит границы по принципу «это моя жизнь», вижу, как считаю его своей собственностью, и если он не действует по моим правилам и желаниям – то вот ему моя обида и злость, моя ему тишина и вообще… не подходи ко мне, я обиделась…
Наверно я получила то, что хотела: мне дают жить мою жизнь, но и в свою не пускают особенно.
Что же до тех дочерей… Они видимо ему на мозг не капают, не причиняют ему добро, а тоже просто живут своей жизнью.
Но все равно обидно… И как об этом шутить…"
ответ
Мне кажется, что вы очень хотите любить своего отца, и даже приготовили для него некую форму, и как только он в эту форму себя втиснет - будет ему ваша любовь и прощение.
А он почему-то не ценит этой вашей огромной подготовительной работы, и живет своей отвратительной жизнью, с этим странными людьми, которая ему больше семья, чем вы - родная дочь, хотя вы очень стараетесь их не презирать ради него.
И вот, все эти старания никому там не нужны. С вашим видом любви никто там не конфигурирует. В этот их сюжет вас вообще допускают по их безалаберному великодушию, а так они прекрасно обходятся без вас.
Это очень расстраивает, я понимаю. Вы хотите свою историю со своим отцом, а он в нее не хочет. Он сам себе режиссер. У него есть свое маленькое царство, он в нем хозяин, там всё под него. Он вас в него пускает, потому то добрый в сущности человек, и денег дает потому что добр, а не потому что откупается.
И терпит, что вы об него избываете свои психодрамы, потому что вас любит.
Просто это не та любовь, которую вы себе поставили целью из него извлечь, но он вам и эту цель прощает, просто защищается как может от вашей агрессии, которую конечно же прекрасно видит.
Да, это агрессия, хоть и невольная, жертва тут не вы.
У него та же драма, что и у вас: родная дочь делает больно, и ничего не поделать.
Но как у вас своя жизнь, так и у него.
И он ведет себя с вами на пределе благородства и великодушия, поверьте.
Вы хотите невозможного: чтобы целая чужая семья постоянно вас имела в виду и учитывала, при том, что вы эту семью презираете.
Если хотите, чтобы ваш отец вас полюбил так надо вам, полюбите его так, как надо ему.
По-другому это не работает.
с другой стороны - может, вам не это надо, а топливо обиды, так тоже бывает, и вы его добываете из ближнего колодца
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_______________
