"В общем, все в моей жизни хорошо и прекрасно, кроме отношений с матерью. - пишет девушка в рубрику.
Нам друг с другом с детства (моего, понятно) тяжело. Я достаточно прямолинейная, со своими схемами действий и взглядами на жизнь. Мать же считает, что то, что мир вращается вокруг нее, интересуясь ею и ее проблемами - объективная норма. Поэтому мы периодически ссоримся, расходимся, потом опять сходимся.
Сегодня отношения опять зашли в очередной тупик. Причина - то, что каждый раз, когда она мне пишет, она мне жалуется. На все, что с ней происходит. Умер от чумки любимый пес, обидела соседка, поссорилась на улице с незнакомцем, и т.д. Все это с подробным описанием ситуации, ее эмоций и мнения.
Я от этого быстро устаю, поскольку у меня муж, маленький ребенок, хозяйство. При этом объяснять матери, что к чему, бесполезно и невозможно: моментально обижается. В случае, если я иду наперекор ее мнению, я приравниваюсь к врагу народа.
Недавно, когда я была беременной, она перестала общаться со мной и настроила против меня сестру и отца. В общем, это действительно трудно, и смирения у меня не хватает. Оно сейчас активно расходуется на мелочь и мужа.
Некоторое время назад в ответ на какие-то ее негативные всплески я ей начала отвечать собственным негативом, чего раньше не делала. (После рассказа о... кхммм... некоторых особенностях моего пищеварения (а они действительно есть и доставляют мне дискомфорт вкупе с послеродовыми болячками!) она мне не ответила. Я ей написала, спросила, в чем дело. Получила ответ, мол, я решила, что ты с этим сама разберешься, я вижу, что тебе не нравится слушать мои жалобы и рассказы о себе, поэтому не теряй меня, я ушла *по своим делам*.
Я ей довольно, с моей точки зрения, корректно объяснила, что к чему и почему я так себя веду. В ответ получила очень агрессивное письмо с предложением временно перестать общаться. В нем - выражения типа злобная реакция, хамство и тд. На всякий случай последние сообщения прилагаю. Там есть определенный негатив, если Вам Ваша нервная система дорога, лучше не читать. Но уповаю на то, что Вы все же человек устойчивый".
я не очень устойчивая, но я прочитала исходник.
я даже полюбовалась на разность исходника и истолкования - впрочем, это дело обычное.
копирую переписку для пущей объективности. имена заменены на "мама" и "дочь" некоторые детали запиканы ****
Мама:
мы планируем к вашему приезду небольшой ремонт (если заработаю)
у нас смесители текут, побелить нужно, вставить дверь в комнату
и желательно купить шкаф
соседка так и не убрала трубу, в туалете бардак
ну вот думаем как это все сделать
потом спать не на чем
ну вот так вот все о делах думаем
сестра твоя целыми днями на работе почти без выходных, а зарабатывает мало
позавчера плакала так горько
мне ее жалко
очень
ну ладно
займусь я делами
надо в аптеку сбегать и за квартиру заплатить
пса до сих пор жалко
он так мучился, весь исхудал стал как скелетик
жалко его очень
ты не любишь плохие новости
и многое из моих занятий тебе неинтресно и скучно
жаловаться ни на что нельзя, поэтому я просто не буду писать когда не о чем, ок
я слишком много пишу и говорю, тебе надоедает
поэтому не теряй меня
Дочь:
мне надоедает не то, что ты много пишешь или говоришь.
я устаю и раздражаюсь от постоянных потоков негатива и от того, что ты обычно говоришь О СЕБЕ. ну или о своих проблемах. это очень тяжело - постоянно находиться на негативной волне другого человека.
а я нахожусь - потому что после этого, как правило, думаю о вас и ваших проблемах и переживаю за вас. в результате я сильно устаю, истощаюсь эмоционально, начинаю орать ребенка и мужа. и это нормально, это с каждым бывает так, кто постоянно думает о чужих проблемах или находится в них. это не является мерилом моей любви или нелюбви к тебе - это просто факт.
я устаю и раздражаюсь. чтобы понять это, вспомни, как ты отреагировала на мои проблемы. на второй или третий раз ты устала и просто соскочила с темы. а теперь представь, что это, но усиленное раз в десять и каждый день, я транслирую тебе.
а еще можно рассказать что-нибудь "позитивное" о том, как в новостях я читала про детский хоспис, например, про то, что его сносят и что скоро сотни детей, больных раком, останутся без хороших врачей и умрут.
или что у меня запоры ведут к обострению геморроя, мне больно и у меня из кишки течет кровь.
или еще что-нибудь в том же духе. это довольно тяжело читать, правда?
вот так же тяжело мне бывает читать про песика, умершего от чумки, плачущую сестру, и т.д. нет, ты мне можешь писать про чумку и сестру - но в таком случае мне хотелось бы равноценного обмена.
я тоже хочу, чтобы ты выслушивала и воспринимала ВСЕ мои проблемы и мое мнение по ним.
по-моему, это честно.
и да, повторюсь: это не ты мне надоедаешь, а негатив, который ты очень часто транслируешь.
пиши, конечно, но я устаю от этого.
и реагирую соответственно.
Мама
Я очень сожалею о том, что я разоткровенничалась с тобой и написала о своих проблемах. Я вообще в шоке от твоей злобной реакции и не понимаю чем она вызвана, если честно. Хорошо, что я удержалась и не писала про множество других проблем, которые меня мучают.
Насчет "соскоков с темы", то меня, например, бесит, когда ты зовешь в скайп, а потом начинаешь переписываться с подружками в то время, когда я тебе что-нибудь рассказываю. Это, на мой взгляд, очень оскорбительное проявление неуважения к человеку, который тебя старше. Я ни разу тебе не сказала что это, вообще-то, хамство.
Когда я тебя родила, у меня тоже были проблемы с гемороем и эрозия шейки матки. Я просто ходила к врачу и делала свечи и тампоны. Давай просто на время прекратим общение.
Мне тоже надоело истощаться эмоционально, более того, я считаю что это ненормально и не собираюсь этим мазохизмом заниматься. Когда у тебя кошка заболела, мы тоже часами об этом говорили и морально истощались. Ну вот как-то так.
Мы слушали и морально истощались.
Хотя у нас тоже свои проблемы. Навалом. если честно. Вот давай пока сделаем паузу и без лишних слов займемся своими проблемами.
Я бы тебе посоветовала не продолжать эту полемику, чтобы не поругаться. Просто давай помолчим некоторое время.
П.С. Я ждала-ждала когда ты мне про **** ответишь - ноль эмоций, зато ты активно рекламировала какие-то косметические средства, принадлежащие каким-то незнакомым мне людям. выглядело вообще как издевательство, но я тебе на этот счет даже словом не обмолвилась, пока не получила претензию по поводу отсутьствия реакции на запоры. Сейчас сижу и перевариваю как ты мне в душу наплевала. переварю, конечно, но потребуется некоторое врем. Все. Пока.
Дочь
Эээ... мам. тебе обидно. мне тоже обидно.
про ****. ты меня спрашивала? я даже не заметила. я думала, это вообще был вопрос такой, риторический. если бы ***** продавались, было бы хорошо - но я не спец. про косметические средства ты меня вообще удивила. я хочу их выиграть. что в этом плохого?
кроме того, моя реакция не злобная. злобной она была бы, если бы я переходила на личности, говорила тебе оскорбительные вещи, и тд. а так я честно написала, что устаю, волнуюсь и тд. это нормальные человеческие реакции, не понимаю, почему ты злиться побежала.
____________________
"Собственно, я хотела бы узнать ваше мнение по этому вопросу и услышать совет" - завершает письмо автор
о т в е т
Я еще помню время, когда не могла со своей мамой разговаривать вообще.
сейчас я понимаю, что имела дело не с реальной мамой, а с некой огромной персоной в поле - персонажем в моей голове - который делал мне больно чуть ли не любым своим проявлением.
Реальная мама транслировалась через этот фильтр-персонаж и была совершенно невыносима.
Я отвечала естественно этому же персонажу, возвращая эмоции по полной и сверх.
А слушала мои ответы реальная мама, приходя в изумление и местами в негодование.
Думаю, мы общались примерно с той же долей погрешности, что и вы, только комплекс больных тем у нас была другой, но неважно.
Сейчас, когда у меня самой взрослые дети - я с ужасом думаю насколько же я переоценивала роль своей мамы.
Она ведь тоже жила в первый раз.
У нее кроме меня была еще она сама, да и другие дети.
Ей было не настолько до меня как мне казалось в моих попытках отбиться от ненужного внимания и в попытках принудить себя ко вниманию к ней.
Тот уровень напряженности что был у меня - продуцировался исключительно мной же.
Я несколько дней думала над ответом - очень много мыслей вызвало письмо и ни одной толковой.
Подумалось даже, что всякая выросшая дочь свою маму должна непременно метафорически убить, похоронить, оплакать, а потом оживить - и вот уже с этой персоной иметь дело.
Что-то вроде инициации, чтобы избавиться от власти, прервать связь "ребенок - мать" и создать новую взрослую связь.
Потому что для дитеныша мать - ресурс, а взрослый находит свои ресурсы, и сам им становится для кого-то - в этом смысл взросления.
Когда этого отрыва не происходит - происходят нелепые косяки и разборки.
Это не поддержание связи с самым близким человеком, это попытка заставить мертвого работать.
Потом я вспомнила что в древнем этическом кодексе отношение взрослых детей к родителям определяется как "Почитай отца твоего и мать твою".
"Почитай" - это очень интересное отношение.
Представьте что вы кого-то почитаете.
Первое что приходит в голову, это дистанция - между тобой и тем кого ты почитаешь всегда есть дистанция, и почитающий ее не сокращает.
Почитающий не проникается проблемами объекта почтения, как вы мамиными, и не грузит своими.
Почитающий живет своей жизнью, а не жизнью почитаемого, просто воздает тому должное - в мыслях, чувствах, и когда/если представится возможность - делом.
Почитающий обычно не теряет объект из вида, считает за шанс чем-то послужить.
В этом отношении нет дурной пылкости, раздражения, ожидания что тебе должны, притязаний и разборок кто прав и что он имел в виду.
Вместе с тем, тот кого ты почитаешь, никак не рулит твоей жизнью - именно из-за дистанции это невозможно, поэтому дистанцию почтения (не отчуждения, а именно почтения) стоит держать хотя бы ради этого.
Почитание не надо путать с повиновением и поклонением, это другого спектра отношение.
Словом, в качестве рабочего канала "родители - взрослые дети" почтение - это самое оптимальное.
Не любовь-любовь с ее вечными обидками, ожиданиям, предъявами и разборками, а прохладное, отстраненное слово "почитай"
"Почитай отца твоего и мать твою - и будешь долголетен на Земле" - так полностью звучит библейская рекомендация.
Долголетие связано со здоровьем и благополучием, и можно себе представить, что тот кто выбрал именно почитание, а не неврозы разборок и зависимостей, тот будет психически здоров, и качество жизни у него будет высокое.
Выбрать почитание требует от человека определенной дисциплины и психогигиены, но именно эти качества и будут со временем внушать маме уважение к вам, когда она разберется что вы изменились.
Теперь, допустим вы спрашиваете "как это сделать?"
Я бы определила почитание как реструктуризацию и оптимизацию всех задействованных нынче кластеров эмоций к ней.
Просто сознательно запустите в себе эту оптимизацию, скажите себе что хотите ее почитать, а не вот это вот всё.
Скажите себе что снимаете свои предъявы, не желаете разбираться и переубеждать ее ни в чем.
Что собираетесь выполнять свою выбранную роль, а как мама будет в ответ - не ваша забота и ее дело.
Думаю, оно пойдет постепенно и вы - пару раз сбившись с курса непременно - все равно на него вырулите, и изменитесь внутренне.
Иначе, боюсь, все эти болезненные выяснения не кончатся еще очень долго, и свобода не наступит.
Чтобы было понятней и уверенней можно прочитать методику "Антиневроз" Ермаковой - нынче как раз несколько дней действует волшебный шифр чтобы купить почти за вдвое меньшие деньги, вот он f24w без пробелов до и после.
Если что и может быстро избавить от дочки-матерного невроза, то это главы из этой книги-методики.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать