Принятие себя в большом весе - процесс трудоёмкий. Особенно для человека, который уже успешно сбрасывал много килограммов и видел красивое стройное тело в зеркале. Я до сих пор стою на распутье двух дорог. С одной стороны, всеми силами пытаюсь избавиться от ненависти к своему телу в нынешнем состоянии. С другой - мысли о здоровой цифре на весах не отпускают почти ни на минуту. Годы диетического мышления основательно сбили заводские настройки моего организма.
Всем здравствуйте, дорогие читатели. Меня зовут Ольга, мне недавно исполнилось 40 лет. Я борюсь с лишним весом около 15 лет. Были удачи и разочарования. Максимальный вес достигал 96 кг, минимальный - 62 кг. Удержать тот вес мне, увы не удалось. Сейчас я ищу новый подход к себе любимой. Именно - любимой. Потому что долгое время никакой любви к себе не испытывала.
Полагая, что толстая Я не достойна заботы и уважения. Ругала себя жирной, ленивой, безвольной и неудачницей.
От такого отношения к себе и негативных мыслей вес сначала медленно рос, а последние несколько месяцев просто бессовестно прыгнул вверх.
Много стресса способствовало. Временами было просто плевать, что я ем. Еда была единственным спасением. В начале ведения моего канала я с удовольствием поделилась с подписчиками, как победила РПП. На данный момент РПП зашкалил. Организм любые изменения в питании воспринимает как ограничения и отказывается придерживаться ЗОЖ режима.
Меня долго ломало, я из-под палки пихала в себя белок с овощами, насильно тренировалась до тошноты. Совершенно не прислушиваясь к телу. Не слыша его робкие сигналы об отдыхе, о вкусовых предпочтениях, о потребностях. Гнала я свою лошадку с лишними килограммами. Добежала до 85 кг.
- Канала я начала вести в весе около 80 кг с бодрым настроем сбросить медленно, но верно целых 20 кг. Не вышло.
Я начала анализировать, искать другие пути. Прежде всего я впервые за почти 40 лет решила полюбить себя. Когда паттерны поведения сформированы на полное непринятие себя, изменить их непросто. Но возможно, очень медленно.
Я купила несколько психологических курсов по принятию себя. Слушала лекции, делала практики, добавляла в повседневную жизнь удовольствий. Шло туго. Потому что к 40 годам я пришла полностью вымотанной, замученной в постоянном депрессняке и полным отсутствием желаний.
Вишенкой на торте на пути к позитивным изменениям стал курс по РПП.
- У меня расстройства пищевого поведения проявляются в компульсивных и приступообразных перееданиях. Запросто при таком расстройстве за один день могу набрать 2 кг. Мой "рекорд" - наесть 4,5 кг во время новогодних каникул. Нет тормозов, нет ощущения перееданий, тяжести. Зато есть природная способность поглощать пищу тазами. При любых изменениях окружающей среды. Поездка куда-то, поход в гости, радостные новости, плохие эмоции, стресс. Хоть сиди в замкнутом пространстве наедине с холодильником, в котором только полезная еда. Грубо говоря -НЕ ЖИВИ.
От курса, если честно, я ждала волшебства. Надеялась, что упражнения, специальный протокол питания при РПП и работы с осознанностью меня похудеют. Потери килограммов не случилось. Но всё-таки положительные изменения произошли.
Я перестала корить себя за переедания. Никак не наказывала себя за них, пропало чувство вины. Просто на следующее утро я подмечала, что да, переела. Точка. Важно было научиться с этим жить. Принять переедания как факт. Безоценочно, без анализа. Сказать себе слова поддержки. Вроде: "Олюшка, тебе было так плохо. Ты устала, был сильный стресс. В моменте еда тебе помогла". Точка.
Это не мешало мне работать со стрессом - спонсором моих зажоров. Я стала больше отдыхать. Непривычно было откладывать дела и просто пойти полежать на колючем коврике. Или несколько минут с закрытыми глазами под приятную музыку. Или чашка чая у окна, в тишине, разглядывая облака.
Долго давалось осознание, что есть много стрессовых факторов, которые не зависят от меня. Я не могу изменить людей, заставить их делать что-то иначе. Я не могу контролировать всё. Я имею право делегировать. Я имею право отдыхать и не делать то, что раздражает. Я хочу чего-то хотеть. Это даётся сложнее всего. Потому что я долго жила про принципу, что без всего могу обойтись.
Интересная история с протоколом питания при РПП. Очень понравилась идея, что жить без ограничений в еде -это вовсе не означает устроить хаос в питании. Нужны чёткие правила, база. Но это гибкая история. Потому что принципы даны, а сам продукты выбираете вы. И если я не хочу грудку, то не нужно давиться ей. И спасибо огромное за еду для радости в обед и ужин. Это чуть ли не главная находка. Но всё не так радужно. Моя истерзанная психика даже такие лайтовые правила приняла в штыки. Как новый виток ограничений. Только в более изощренном формате. На данный момент не могу похвастаться идеальным соблюдением протокола. Но сдвиги есть.
Самое главное - это свобода. Никаких обязательных классических ПП блюд. Еда для радости может быть любой. Кому-то, возможно, газировки или чипсов. Я же с радостью ем глазированные сырки.
С едой по-прежнему приходится воевать. Эмоциональные переедания всё ещё со мной. Но мой взгляд на еду всё же изменился. Без какого-либо принуждения и насилия я готовлю здоровые завтраки. Я ничего не считаю, если не хочется. Также, если хочется - могу забить рацион в планировщик для подсчёта калорий. Делаю это с точки зрения здоровья. Потому что интуитивно не доедаю белка, а это жизненно важный фактор. Это наши мышцы прежде всего.
С тренировками не получается ничего. Я выработала лишь привычку утренней зарядки. Но вместо того, чтобы ругать себя, я хвалю себя уже за это. Это лучше, чем ничего.
Напомню вам главное правило любых самоулучшений. Сравниваем себя только с самими собой. Сегодня ты лучше, чем вчера. Только так. Сегодня ты съела качественный завтрак. На этой неделе ты сделала зарядку в отличие от предыдущей. Это классное ощущение.
Я никак не могла понять, почему даже не могу думать о тренировках. Просто воротит. Я вообще способна на спорт. Мне нравится ощущения поработавших мышц. Стала разбираться. Сдала анализы. Дефицит витамина Д и снова анемия. Из явных симптомов - как раз апатия, усталость, раздражительность, одышка и полное нежелание двигаться. Я горжусь, что вместо называния себя ленивой никчемной попой, я позаботилась о своём организме и сдала чек-ап. Врач скорректировала дозу витамина Д и назначил препараты железа. Надеюсь, скоро я смогу вернуть движение в свою жизнь.
Улучшения в моей жизни произошли точно. Я больше не живу похудением. Я не думаю о еде 99% времени, как было несколько лет до того. Я начала жить. Хотя когда жил только мыслями о лишнем весе, это оказалось непросто. Оказывается, можно поехать на природу и с чистой совестью купить перекусить в кафе, не заморачиваясь о составе еды и КБЖУ. Не обязательно впихивать все питательные вещества в день, можно пропустить ужин или выпить вместо него протеин. Не обязательно голодать, если хочешь поесть - ешь. Ведь важно работать в тандеме с телом, а не против него. В сложные дни я разрешала себе заедать, но мифическим образом еда мне больше не требуется при стрессе или грустных мыслях. Я могу просто поплакать, разрешить себе грустить. Я всё ещё учусь выдерживать трудные эмоции. Я на правильном пути.
Почему же я снова пишу о похудении в заголовке статьи? Если всё вроде не плохо, жизнь вроде начинается играть красками. Потому что если быть честной с собой, я не приняла себя в таком весе до сих пор. Я приняла свои слабости, низкий уровень жизненной энергии (если это объясняется анемией, в таком ключе это видится проще). Я стала искренне находить красоту в телах полных девушек. Прямо любуюсь пышными формами и ищу плюсы в своих.
Я без страха иногда встаю на весы, не пугаюсь большой цифры. Стараюсь просто без анализа констатировать сей факт. Я ухаживаю за телом. Раньше я себя ненавидела и мне казалось, зачем намазывать целлюлит кремом? Я не достойна! Сейчас таких отравляющих мыслей больше нет.
Но всё-таки девочка я уже не молодая. Всё меньше времени остаётся на красивое упругое тело, на наращивание мышечных волокон, на лёгкость и свободу движения. И уже некуда откладывать жизнь на потом. "Когда я буду худая, чтобы без проблем покупать одежду и она хорошо на мне сидела".
" Когда я смогу бегать с детьми на площадке и испытывать радость движения".
Приехав в деревню в этом году мне было трудно прокатиться на велосипеде. Я даже упала с него из-за своего нового веса, став неповоротливой. Мне трудно подниматься на 5 этаж без лифта. Трудно бегать и прыгать. Пузо мешает наклоняться. Болит спина. Всё это не упрощает жизнь.
Поэтому я всё ещё держу похудательную мысль в голове. Стараюсь делать что-то в сторону здорового тела. Сейчас минимум - это утренняя зарядка, процедуры для тела, три тарелки здоровой еды в день. Никаких ограничений и жёстких правил.
Гибкая, приятная жизнь. Где я выбираю себя и "надеваю маску сначала на себя, потом на ребёнка" во всех смыслах этого слова. Если я не позабочусь о себе, то кто? Я нужна близким здоровая, жизнерадостная, активная и позитивная. А когда мать семейства жуёт в ресторане укроп, пока остальные угощаются деликатесами, разве может эта мать быть счастливой?
На данный момент моя новая цель - остановить набор веса, уделять внимание своему здоровью. Выровнять показатели анализов до нормальных, по возможности добавлять движение. Вкусно, много и полезно питаться 80/20 процентов времени. Добавлять максимально удовольствий в жизнь.
Ведь в 40 лет жизнь только начинается. А значит, откладывать счастье уже некуда. Я здесь и сейчас.
Спасибо Вам за комментарии, буду рада любой обратной связи.
Я знаю, что таких, как я много. Почти отчаявшихся, приунывших полных женщин. Здорово, если Вы и правда приняли себя такими, и живёте в своё удовольствие.
Я же лишь немного побаловалась с бодипозитивом, но всё же это не полностью мне по душе. И я могу изменять свою реальность. Ведь я настоящая хозяйка положения. В моей жизни точно.
🍀Всем желаю гармонии с собой и отличного настроения!
