[p]Разворачивающийся текст спойлера
Какой самый главные запрос озвучивают клиенты на психотерапии : сепарация, несчастная любовь, низкая самооценка или что-то про неисполненную мечту? И да и нет - все эти вопросы чаще всего звучат ,как вопрос выбора: прощать или нет, согласиться на второе свидание или стереть номер, отпустить ребенка в кафе с друзьями или подождать пока ему исполниться 20…
Выбор — это главное действие, которое мы делаем, как только начинаем мыслить, и чем старше становимся, тем больше это осознаем, иногда осознания того, что ты должен выбирать, пугает, парализует или вгоняет в депрессию. Хорошая новость в том, что большинство выборов мы совершаем автоматически: выбрав однажды и увидев, что результат полностью соответствует ожиданием, мы закрепляем принятое решение как правильное по умолчанию и не замечаем его больше – чистить или не чистить зубы по утрам, чай или кофе, окрошка на кефире или на квасе, если выбор очевиден зачем о нем думать. Но бывает так, что ты разучиваешься выбирать или сталкиваешься с непривычным ужасом ответственности и не можешь сделать шаг. Почему некоторым людям трудно вообще решать.
Встречали ли вы людей, которые без совета подруги, сверки с гороскопом и опроса трех гайдов из ютюба не могут решить брать или нет с собой зонтик? А может вы и есть этот человек. Почему так происходит и что с этим сделать?
Чаще всего за отказом делать выбор в любой мало-мальски важной ситуации лежит комбо из убеждения в собственной никчёмности и неспособности принимать правильные решения и страха наказания за ошибку. Это позиция усвоенная еще в детстве, когда родители принимали все решения сами одновременно с этим критиковали любые плоды деятельности за которую отвечал ребенок:
«Тебе ничего нельзя поручить»,
«Заставь дурака молиться- он весь лоб расшибет»,
«Когда ты уже мужа найдешь, чтоб он за тобой приглядывал» …
- если вам в детстве часто такое говорили, ни чего удивительного что вера в правильность своих решений у вас околонулевая, а страх наказания за ошибку непереносим на столько что вы готовы на любой самый невыгодный исход , если за него можно возложить вину на другого человека .
Человек становиться заложником своего страха принятия решений. Он ,или находит своего личного куратора (комплементарного по темпераменту человека, обожающего контролировать партнера в отношениях) получает постоянный контроль и напоминание о том, как ты никчемен , совсем как в детстве. Иногда это даже отношения тиран-жертва со всеми ужасами им приличествующими. Часто такая неуверенная личность,находит себе гуру по вкусу и отдает бразды правления свей жизни «высшим силам».
Что делать, если ты хочешь решать за себя?
Нужно раскручивать клубок с того места, в котором ты сейчас, бережно с поддержкой логики и фактов.
Начать со страха ошибиться и непременного наказания, ведь он часто носит катастрофически преувеличенный характер и базируется на ощущении того, что весь мир внимательно смотрит за тем, как ты живешь (как та самая строгая мама) и если вдруг оступишься сразу увидит и на всегда лишит тебя любви и помощи (как та самая мама).
В действительности же люди сосредоточенны на себе и на сиюминутных событиях ( особенно тех которые напоминают им о себе) – если даже ты становишься им интересен ,в связи с феерически неправильно принятым решением , то только до следующего оступившегося. И ,одновременно, они как и ты ,хотят чтобы их любили и хвалили - по этому в большинстве скорее помогут тебе если ты попросишь , даже если ты сам виноват . Ведь так приятно быть великодушным и мудрым. Не все конечно- но большинство.
Вспомни были ли в твоей жизни так, что человек с невероятным азартом наступающий на одни и те же грабли, каждый раз, тем не менее, получал помощь и поддержку. Как вы поступаете, если в вашем опыте или совете нуждается человек – говорите ли ему что, раз он сам виноват, то пусть сам и разбирается? Есть ли вообще люди, которые не совершают ошибок и не делают неудачный выбор? Делают ли неудачные попытки человека неудачником, или неудачником его делает вера в то, что он неудачник?
Придется дискутировать со своим глубинным убеждением о никчёмности и несамостоятельности, начиная с банального переформулирования для себя фраз внутреннего родителя.
Понаблюдайте за своей речью, когда вы говорите о себе, какие самоопределения вы чаще употребляете? Есть ли там что-то типа:
Ну у меня точно не получиться.
Я всегда все заваливаю
Не с моим везением в такое ввязываться
Вот мой муж (подруга, брат…) всегда быстро соображает, а я туплю
Была бы я не одна я бы, конечно, это сделала…
Если да – можно ли их переформулировать, в более нейтральные.
Например:
Я всегда все порчу – всегда? Прямо всегда и все? Разве не было ни одного случая, где вы не испортили ничего ,или как минимум не испортили вообще все. Если было, то тогда правда звучит так :
Я бываю полезна и справляюсь с делами, но бывают неудачные примеры и их тоже хватает.
Начните смотреть на себя более реалистично – и тогда вы увидите себя , пусть не идеальным исполнителем , но способным на действия и небесполезным для себя и окружающих.
Спасибо за внимание
Подписывайтесь
Ставьте лайки
Записывайтесь на консультации.
Автор: Лина Лобанова
Психолог, Страхи кризисы отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
