Противоположности не притягиваются. Притягиваются люди с психологическими травмами.
Нормальный активный сноубордист и любитель путешествий/походов не пойдет в отношения с нормальным убежденным ленивым домоседом, для которого и мусор вынести пытка). Оба объективно будут искать пару со схожими интересами.
Когда на лицо полный мезальянс - например, жена-мотовка и муж-скупердяй - это говорит о том, что оба пытаются закрыть свои потребности. Возможно, жене как раз нужен тот, кто будет сдерживать ее траты (желание контроля), а мужу необходимо постоянно убеждаться в обоснованности своей жадности на примере расточительной жены (желание оправдания). И причины могут быть самыми разными.
Но чужая жизнь - потемки, поэтому на личных примерах расскажу о том, как мне "посчастливилось" войти в отношения с абьюзером и многие годы этого даже не замечать.
✦ Чем пугают "мужчины" одиноких женщин?
Отсутствие отца.
Для девочки внимание отца необходимо как воздух. Именно он показывает ей, какими должны быть отношения в паре, именно с ним с самого рождения у нее закладывается опыт общения с противоположным полом.
Конечно, я беру в пример гармоничную нормальную семью, ибо порой бывают такие отцы, что я иногда даже была рада отсутствию своего).
Итак, отец любит и обожает свою дочь, делает ей комплименты, с детства настраивая на то, что и ее будущий муж будет относиться к ней так же бережно и заботливо. Девочка видит, что отец - гарант ее безопасности, наблюдает, как отец выполняет мужскую работу дома, помогает ее маме. Ребенок улавливает распределение ролей в семье и в будущем свою семью будет выстраивать по схожему принципу.
Я не знала отца вообще (многомесячные командировки на край земли побудили его осесть там и найти новую семью). Я не видела семейного баланса - только маму, которая в диких 90-х разрывалась на двух работах, выбивала, достигала, вкалывала. Я просто не представляла, что такое здоровая пара).
Само собой, во взрослую жизнь я взяла то, что видела - убеждение, что надо пахать, что женщина должна делать все сама - от замены розетки до ремонта и многое другое.
Потому и с парнем, будущим мужем, выстроила ту же схему - я не беспокоила его своими проблемами, сама их тихо решала, не капризничала, ничего не выпрашивала, подарков не требовала и в принципе нормально реагировала на их отсутствие.
Дальше - хуже. Со временем я стала решать и его проблемы тоже.
✦ Зачем я пишу о том, как об меня вытирали ноги?
По сути, мужиком была я). При этом чувствительным, застенчивым и ранимым. Я не была бой-бабой никогда, просто ставила цель и шла к ней по своему пути, а не по головам. Потом же цели мужа вытеснили все мои.
Я реализовывала сценарий своей семьи - женщина пробивается сама, просить помощь нельзя - некрасиво и неудобно.
✦ Почему я полюбила любовницу мужа?
Авторитарная мать.
Меня воспитывали удобной.
И понять это тоже можно - психующий, капризный, упрямый ребенок в 90-е, да еще для одинокой мамы был бы наказанием и полным провалом во всех делах. Тогда надо было везде спешить, торопиться, чтобы что-то достать. Я терпеливо отстаивала с ней часовые очереди в сберкассах и иных учреждениях. Если мне было некомфортно - надо было терпеть, хотелось бегать - надо было тихо сидеть, хотелось пить - приходилось ждать.
Так меня научили подавлять свои желания и не обращать внимания на свои потребности. Зато при этом надо было думать о других - что они подумают, не доставлю ли я им неудобство, лучше я промолчу о том, что ударилась, чтобы не отвлекать никого от их важных взрослых дел и подобное.
Точно также я вела себя и в отношениях - для мужчины я всегда была здоровой, бодрой, сильной, несмотря, что на самом деле испытывала дискомфорт или не очень хорошо себя чувствовала. Могла часами терпеть без туалета во время прогулки - мне казалось, что поиск нужного мне места принесет ему неудобства (это один из самых диких примеров, что я помню).
А авторитарность мамы затрагивала многие сферы моей жизни вплоть до выбора одежды. Мои пожелания по цвету или фасону практически всегда резко отсекались - "мама же лучше знает". А сколько одежды тогда было куплено на несколько размеров больше!). Мой "найковский" костюм жив до сих пор (неубиваемое качество!), конечно, он давно уже на даче. Так вот - куртка от него мне даже сейчас как раз. А покупали мне его классе в 5-ом!).
Так меня научили, что мои желания не имеют значения, кто-то другой лучше знает, что мне нужно.
Свои желания в отношениях я высказывала неуверенно, словно советуясь с мужем. А он горячо меня поддерживал и сам обещал помощь, но в то же время ловко откладывал их осуществление. А я думала - и правда, что там мои желания... Не важно, не срочно. И нет, я не выпрашивала подарков - это были мелочи: съездить погулять в лес, посетить какое-то место и т.д. Зарабатывала я сама, могла покупать все сама, НО! Я опять же почему-то советовалась С НИМ, на что потратить свои же деньги.
А вот муж всегда знал, чего хочет, и он умело выстраивал ситуации, в которых я отдавала ему свои финансы на их осуществление.
"Будь хорошей, помогай людям, забудь о себе"...Помним же, да?
Так я реализовывала сценарий, заложенный с детства - другой тебе укажет, что и как надо делать, а твои желания подождут.
Воспитание.
Вкладывали разумное, доброе, вечное. Быть хорошей, послушной, справедливой, честной, открытой, помогать друзьям. Скажите, а что есть в этом списке про отношение к себе? НИЧЕГО. Все для общества, для людей, для других.
Так и жила - помогала (потом еще проблем огребала), была прямой и честной (ух, как это ненавидят многие люди! Еще плюс проблем), была открытой (как легко манипулировать слабым открытым человеком, если б вы знали), а проявления справедливости всегда вызывали еще большие столкновения.
Но результаты этого всего стали видны только через десятки лет.
Про отношения полов в принципе никто не рассказывал тогда. Максимум - это детские книги по половому воспитанию. А вот конкретно про отношения мало кто говорил со своими детьми. Тогда это вообще считалось чем-то стыдным.
✦ "Это я ей изменял с тобой!" - сказал мне муж. И предложил жить втроём
Мой будущий муж быстро сообразил, что перед ним, по сути, полностью беззащитный человек, ресурсами (помощью, финансами и т.д.) которого можно распоряжаться по собственному желанию. Надо только лишь знать рычаги. А он знал.
Всего лишь надо уметь слушать. Открытые люди - душа нараспашку. А потом уже не составит труда поддакивать, повторять то, что они говорят, выдавая за свои убеждения. А дальше - больше: можно давить на жалость, можно манипулировать - и тогда и просить не придется, человек сам тебе и помощь, и деньги предложит.
Так я дрейфовала по треугольнику Карпмана в отношениях с будущим мужем, переходя из состояния "жертвы" в "спасателя" и наоборот. И мне было комфортно, ведь я выросла с такими убеждениями. Я просто не знала другого.
Источники информации.
Меня сгубили книги.
Я росла на них, жадно впитывая прочитанное, вживаясь в роли разных героев. Еще в начальной школе я упивалась полным собранием сочинений Дюма (в моем распоряжении была колоссальная дедушкина библиотека).
Но что я взяла из классической литературы? Вспомните хотя бы известные романы русских писателей... Везде страдали из-за любви, персонажи героически преодолевали препятствия годами, страдали. А любовь идеализировалась.
В моей детской головке отложились такие постулаты: любовь вечна, любить надо до гроба и жертвовать во имя нее. Максимализм во всей красе.
И отношения с мужем строились как раз на осознанных страданиях, ведь я думала, что только так могу заслужить любовь, что она не дается просто. А потом все внезапно станет радужно и прекрасно, а мои страдания окупятся с лихвой.
Соответственно, и мыслей не было выйти из этих отношений. Любовь же на всю жизнь. Надо просто стать еще более удобной, еще больше отдавать, и тогда все наладится.
Кошмар просто.
В общем, не давайте детям литературу не по возрасту).
✦ Развод: новая жизнь или медленная смерть?
Противоположности притягиваются?
Только в том случае, если мы реализуем наши "кривые" программы из детства, если мы не принимаем себя, не знаем, чего хотим.
Вот я не знала никогда четко, чего я хочу, постоянно думала - а хочу ли я это, а действительно ли оно мне надо? Жизнь научила сомневаться в самой же себе. Поэтому я и построила отношения с человеком, который четко знал, что ему надо, и я радостно стала вливать в него все свои ресурсы.
При этом у мужа была и куча своих травм и "кривых" убеждений, иначе бы он не выбрал меня. На моем фоне он еще больше мог подчеркнуть свою мужественность (надуманную), почувствовать себя мужчиной (фикция) и при этом знать, что я его всегда жду, ни в чем не подозреваю и приму в любом состоянии после любой ссоры.
Я была оправданием его разгульной жизни, пока принимала это. Он видел, что я терплю, а поэтому, считал, что его поведение норма и можно продолжать вести себя так дальше. А со временем - и хуже.
А я-то терпела не из-за того, что считала это поведение правильным (про измены я вообще не догадывалась много лет!), я просто жила своими убеждениями - я искренне любила, желала человеку добра, от души помогала.
Я не видела его отрицательных черт, потому что он их умело маскировал и не давал их увидеть никому (не только я, но и окружающие долгое время были уверены, что его образ настоящего мужчины реальный), а еще я даже предположить не могла, что меня банально используют. Всегда проще поверить в хорошее, чем в плохое.
Тогда я не знала, что я - удобная. Думала, что так у всех, так правильно. Как в книгах - ради любви надо идти на жертвы.
И напоследок.
Я попыталась объяснить механизм попадания в ловушку абъюза с позиции своего опыта. Кратко и тезисно для такой объемной темы.
Об этом можно говорить бесконечно, находя все новые и новые примеры. Но, я надеюсь, что смысл понятен.
Какими конкретно приемами пользовался мой муж-нарцисс, я рассказала тут:
В заключение хочу сказать, что мы всегда сами виноваты в том, что входим в травмирующие отношения. Точнее, не прямо-таки мы, а тот багаж знаний, опыта, умозаключений, установок, который формируется у нас с детства.
Поэтому после 15 лет обманов и манипуляций, я все равно не считаю, что все мужчины плохие. Просто я сама выбрала того, кто должен был открыть мне на все глаза и показать нежизнеспособность моих убеждений.
Кто-то предпочитает глаза не открывать вовсе, и я их понимаю. Это страшно, безумно больно и сильно бьет по психике. Но я предпочла выбраться из этого, терпеть последние заскоки зарвавшегося абьюзера уже не хватало моральных сил.
