Это была одна из коронных фраз бывшего мужа. Когда заканчивались аргументы, в ход шла именно она. А так как вменяемых аргументов для оправдания своего самодурства у него не находилось, а у меня, несмотря на всю любовь к нему, была хорошо развита логика и практичный подход, то любой спор - хоть на тему ремонта, хоть на тему поездки - обязательно переходил в плоскость моих внутрисемейных отношений.
А как фраза-то звучит, согласитесь? Мать бросила - это тебе не шуточки. Словно на вокзале оставила, а сама на юга с любовником укатила. Или нет. Морозной ночью в чисто поле вывела и ушла. А как еще может понять это человек, незнающий подробностей? А подробности манипулятор никому и не расскажет, главное, что у него есть козырь - эта самая фраза.
Самое интересное, мне после этой его фразы становилось почему-то стыдно, не по себе. Словно именно я в этом виновата, я плохая, кого-то где-то бросила. И я долгое время слабо пыталась сопротивляться на эту тему. Под его напором не сразу формировались четкие ответы. Он давил, не давал собраться с мыслями. Выставлял все произошедшее в ужасном свете, порочил мою мать, одновременно навязывал мне чувство вины.
✦ Зачем я пишу о том, как об меня вытирали ноги?
Чего хотел добиться? Рассорить меня с семьей, отдалить, оградить, чтобы иметь возможность дальше продавливать свои взгляды, навязывать их мне. А в моей тоталитарной маме он видел реального конкурента, ведь ее ему никак не удавалось прогнуть под себя.
Самое интересное, что свидетелем тех событий моего детства он не был и быть не мог, знал все по моим рассказам. При этом в дальнейшем он умело искажал события так, что по его выпадам оказывалось, что меня реально мама бросила).
А дело-то обстояло так:
90-е, развод с моим отцом еще до моего рождения (мужчина не смог быть в месячных командировках один и нашел там себе другое "утешение"), завод, по вечерам - работы на стройке (тогда многие успели прыгнуть в последний вагон самозастроя).
Жуткое заводское общежитие с кухней и санузлом на 15 человек, склоки, драки, в том числе, женские (битвы за конфорки, минуты в душе и т.д.), поножовщины - до сих пор помню залитый кровью пол в общей кухне, и как я, совсем малышка, аккуратно иду, выискивая сухое место. Визги избиваемых ремнем подростков, которых отцы вытаскивали из подвалов с пакетами с клея на голове, грохот выбиваемых нетрезвыми ухажерами дверей в секциях. Можно рассказывать бесконечно.
При этом мама умудрялась отвезти меня в сад в другом районе, а потом еще ехать на работу, расположенную в третьем районе. Таким вот образом распределяли общежития и сады в то время...
Но вечерние стройки положили конец этой хоть как-то налаженной жизни. Дилемма - либо получить квартиру, либо просто продолжать жить в этом ужасе, зато не дергаясь. Второй вариант был явно не для моей мамы-бойца, поэтому вопрос даже не вставал - бабушка и дедушка жили далеко, но в своей просторной квартире, и меня транспортировали туда, записали в ближайший садик, а чуть позже - и в школу.
Там я жила в прекраснейших условиях, до сих пор с любовью вспоминаю те беззаботные уютные годы.
А мама выдохнула, больше не переживала, что я наблюдаю маргинальные ужасы общаги, работала и строила. По выходным/на каникулах всегда приезжала, иногда брала меня к себе.
Примерно через 5 лет мама получила квартиру, делала ремонт, а еще до того познакомилась с тоже разведенным мужчиной. Меня аккуратно знакомили, не шокировали, отношений не афишировали, все шло плавно и постепенно. Потом они тихо расписались, отметили дома с родственниками.
В итоге в мои 10 лет мы уже всей семьей переехали в свою собственную квартиру. Которую моя мама честно заработала отпахала своими силами и здоровьем.
Дальше уже началась моя новая жизнь - новая школа, отчим (чудеснейший человек!), новый район, новые друзья. Было сложно адаптироваться, но я, видимо, тоже боец, только тихий). Поэтому уже спустя полгода была там как рыба в воде.
И никто меня не бросал. До бывшего мужа у меня вообще в голове не было таких мыслей - все родственники, друзья нашей семьи прекрасно знали об условиях жизни в общежитии, многие твердили, что не место тут маленькому ребенку, тем более, девочке... Поэтому когда вопрос решился, пусть и так кардинально, все адекватные люди прекрасно понимали, что это лучше в первую очередь для меня же.
Когда я, наконец, собрала все эти мысли в кучу и высказала их бывшему мужу в ответ на очередную фразу про "брошенность", он завел новую шарманку - "Да она личную жизнь строила, а тебя сбагрила!". Вот это вообще было смешно.
По его мнению, человек не имеет права на личную жизнь? По его мнению, без отчима нам жилось бы лучше? И вообще, получается, что жить в общаге и упустить возможность получить квартиру - это единственный нормальный выход? Главное, чтобы вместе с ребенком быть? А в каких условиях этот ребенок будет расти и чему там научится (да и что с ним вообще там может случиться) - все равно?
У бывшего же мужа жизнь сложилась кардинально противоположно - точнее, мама его была тоже одиночка, не работала, она ушла жить в квартиру к своей матери, там же жила ее сестра. Представьте, апокалипсис в двушке - мама, работающая пенсионерка, две взрослых дочери и 2 маленьких ребенка.
Кстати, у моей мамы тоже всегда была возможность жить в комфорте с родителями, но она сама всегда стремилась к самостоятельности. В 18 лет уехала в другой город, поступила в институт, одновременно работала, получила общежитие. После - пошла на завод, снова выбила жилье - пусть с дикими условиями, но она принципиально не хотела сидеть на шее у родителей. Хотела иметь свой собственный угол.
Абсолютно разные люди, разные характеры. Но при этом, заметьте, моя мать никогда не принижала людей, которые не хотели чего-то добиваться, зато те, кто просидел на попе ровно и ничего не добился - с ядовитой яростью набрасывались на нее, выискивая выдумывая любые поводы, за которые можно зацепиться.
Так вот бывший муж сознательно бил по больному. Как он считал. Ведь в его семье было нормальным для матери "положить" свою жизнь на сыночков и забить на себя полностью. Заодно лишить их самостоятельности, лишить их умения брать ответственность за свои поступки и не дать пройти сепарацию.
Однако я воспринимала ту давнюю ситуацию нормально и никакой детской травмы из-за разлуки с матерью (да и разлукой это назвать сложно, ведь каждую неделю виделись по несколько раз) не получила, к его сожалению. Я мыслила практично - полностью принимала и даже всеми руками была за то решение родственников.
А вот если бы нет?
Если бы я страдала, переживала, реально бы думала, что меня бросили в детстве?
Ведь такая его фраза еще больше бы разбередила рану, заставила бы снова страдать, чувствовать свою неполноценность (или что там еще может быть), испытывать злость и обиду на мать. Соответственно, я бы отдалилась от нее, чего он и добивался!
Все равно ведь меня цепляло, как он выставлял эти события, переворачивая все с ног на голову. Я по привычке ощущала вину. Хотя в здоровой голове сразу возникнут вопросы - почему? За что? Да и вообще, какое отношение имеют события 20-летней давности, если у нас разговор о ремонте?! И какую ответственность я могу нести за поступки матери?!
Но все это осозналось уже намного позже. А в то время я была уже задавлена авторитетом мужа. Он был прекрасный оратор, с детства умел манипулировать и убеждать так, что многие начинали верить в откровенную ложь/чушь. А спорить мог до хрипоты часами, потому есть только его мнение и неправильное. Без шуток.
На моей памяти за всю нашу совместную жизнь с ним прекратил общение только один парень, прямо назвав его манипулятором. Мы еще тогда поудивлялись, пообсуждали, но мне вообще смысл этого слова был неведом, да и в целом - как это, мой любимый-золотой какой-то там манипулятор?! Глупости! Зато спустя много лет поняла, что из всех знакомых только тот человек оказался самым умным и прозорливым.
Одним словом, все мои аргументы на счет того, что в итоге все мы только выиграли от моего временного проживания у бабушки (и тогда, и потом), что это было реально не зря, просто отметались. Из той ситуации выжималось все новое и новое - "а твоя мать - то, а твоя мать - это".
Только потом я заметила, что он постоянно переводил тему на мою мать, когда изначальный предмет разговора ему был неприятен. Например, когда с него спрашивали обещанное - а обещать он любил годами. И не делать, конечно же. А той самой пресловутой фразой по началу было легко отвлечь меня от темы разговора и перевернуть все так, чтобы уже я начала защищаться и оправдываться.
Что особо примечательно: мою мать упрекал человек, который не знал, что такое жизнь в общаге, который до сих пор не имеет ни квартиры, ни машины, ни дохода, ни, тем более, накоплений - ничего. Только долги. Человек, который практически не работал официально, перебиваясь какими-то "леваками", создавал мутные бизнесы и схемы, которые быстро разваливались. Зато умел виртуозно врать, пить, с размахом гулять, доставать деньги на свои развлечения и скрываться от кредиторов.
Кстати, он все равно добился того, что отношения у нас с мамой сильно и надолго разладились, но уже другим путем.
Чем больше информации о вас у абьюзера, тем хуже вам придется со временем. Если это и так что-то плохое, то вас этим просто затыкают. Если что-то нейтральное - вывернут, как удобно. У него будут в распоряжении все болевые точки, в которые он обязательно со временем с радостью потыкает палочкой.
И нет, это начнется не сразу, конечно. Сначала месяцы (а то и годы!) приручения, незаметного подавления, легких "качелей". Одновременно с этим - прощупывание личных границ, потом - их размытие, постепенное разрушение, по камешку. А через несколько лет вы уже неосознанно думаете, как он, и делаете то, что нужно ему.
А потом он заявит, например, что хочет к вам любовницу подселить, как у меня было:
Хотя потом-то я и порадовалась тому, что все узнала, и была уже благодарна даже этой любовнице, но до того мне пришлось промучиться много месяцев, чтобы заглушить боль и обиду. Как я переживала предательство и расставание - читайте здесь.
Поэтому в таких ситуациях полностью лишена смысла любимая многими фраза: "Не видела что ли, кого выбирала?". Но это уже другая тема).
