За многие годы жизни и общения с абьюзером я испытала на себе практически все виды эмоционального насилия.
При этом они были так грамотно распределены по нарастающей, что заподозрить что-то не получалось много лет. Да и не знала я тогда, что такое манипуляции, психологическое давление и, в целом, абьюз.
Причины, по которым я попала в абьюзивные отношения, я рассмотрела здесь на своих личных примерах.
Зато сейчас, на основе тех событий, что ещё остались в памяти, у меня получилось примерно восстановить полную картину того, что происходило. Взгляд со стороны, скажем так.
Начиналось все прилично и приятно. Подарками не заваливал, но вниманием не обделял - провожал, встречал, писал, звонил, удачно создавал впечатление надежного мужчины, готового помогать и заботиться. И как раз буквально в первые месяцы знакомства начал закидывать удочку первой манипуляцией:
1. Активное слушание. Отзеркаливание.
Он задавал довольно точные вопросы, мои ответы на которые позволяли ему чётко рисовать мой психологический портрет, слабые стороны, удобные и неудобные для него качества.
Он грамотно вёл беседу - сначала спрашивал меня. А после моих ответов активно поддакивал и развивал эти темы.
Тем самым убивал сразу двух зайцев - создавал образ внимательного и заботливого (интересуется, внимательно слушает - значит, я ему небезразлична, нужна) и убеждал меня в том, что у нас одинаковые на все точки зрения (идеальная пара!).
В этой манипуляции сложно распознать нарциссический приём - она мало чем отличается от обычных разговоров в начале отношений.
Как нарцисс с помощью одних слов создаёт идеальный образ?
2. "Зарисовки будущего" и ускорение развития событий.
Суть - разговоры о замужестве буквально через несколько дней знакомства! Но в ту пору и мой юношеский максимализм работал на полную, поэтому это вообще не казалось странным, а даже наоборот). Любовь до гроба, ну вы понимаете.
Одновременно с этим на основе уже полученной от меня информации о моих взглядах, принципах он начал рисовать образы той самой идеальной для меня совместной жизни. В любви и верности, честности и т.д.
Хорошо помню один момент, когда я говорила о том, что, если уж так выйдет и он найдёт другую, то пусть скажет об этом честно, чтобы расстаться и обойтись без измен. И прекрасно помню, как он закипел от негодования и стал всячески отрицать такую вероятность предательства, и, да, конечно же, он пообещал быть честным). Хах...
К слову, я ещё несколько месяцев встречалась с ним, держа на расстоянии и думая холодной головой, несмотря на весь его натиск.
Поэтому он перешёл к активной фазе: где-то с кем-то подрался, заявил, что из-за меня (первый мой прокол - в суматохе обрабатывая его разбитую голову даже не подумала, а при чем там вообще я🤪). По факту: был обычный конфликт подвыпивших парней, естественно, мне вообще незнакомых, потасовка. А он просто быстро ориентировался, как представить это все в геройском свете. Всё это я узнала, конечно, многим позже.
3. Спустя несколько месяцев я, сама того не замечая, обошла очередные уловки - шантаж и ультиматум.
Один раз меня пытались рассорить с подругой после того, как её сестра рассказала, что видела его в какой-то компании с "висящей у него на шее девицей". Тогда это дело он быстро замял активными безапелляционными отговорками, а её сестру выставил откровенно в неприглядном свете. Но и подругу все равно решил ликвидировать, рассказав мне и о ней гадости, усиленно упирая на то, что она меня испортит, подставит и он не хочет, чтобы я с ней общалась, иначе он будет расстроен и обеспокоен. А я просто отмахнулась, не поверила и не придала этому значения - подругу-то я знала несколько лет, а его - полгода. Промахнулся.
4. С этого начался и контроль под видом заботы.
Он сменил тактику. "С ней не дружи, с этой не ходи, всегда звони и т.д". Это было приятно, казалось, что о тебе реально беспокоятся. Точнее, он и сам говорил, что и ревнует, и переживает. Часто делал щенячьи глаза и просил не посещать мероприятие, так как со мной не пойдет, а вдруг кто-то ко мне пристанет! И меня, глупую, так радовала эта забота, что я добровольно отказалась от всего, включая спортзал, танцы, встречи с подругами. Лишь бы любимый не переживал!
5. Так как подруга у меня была одна, то здесь преследовалась ещё и другая цель - изолировать меня.
Постепенно мой круг знакомых потихоньку испарился. Учитывая, что все они были и его знакомыми, то теперь я понимаю, кто приложил к этому руку. В дальнейшем он просто заявлял, что этот человек такой-сякой и общаться с ним МЫ больше не будем. А я уже ему верила и даже не пыталась выяснить, в чем дело.
В дальнейшем, спустя годы, меня активно изолировали от родителей, поливая их каким только можно Г и пытались рассорить любым возможным способом. Как ночная кукушка из поговорки - льёт потихоньку в уши, зудит, играет на слабых местах и боевых точках. Поэтому почти каждая моя ссора с мамой была, по сути, результатом того, что меня исподволь настраивали против нее. Соответственно, и агрессии я, уже хорошо "прогретая" своим нарциссом, выплескивала на нее явно больше, чем требовали те ситуации.
6. Через пару лет прибавился еще и гостинг.
Внезапное исчезновение со всех радаров на несколько дней, а затем такое же внезапное появление. Либо выход на связь, если звоню я.
Обычно этот способ используется в начале отношений, но в моей ситуации я не помню, чтобы он присутствовал первые месяцы. Тогда я, видимо, была еще слишком самодостаточна, чтобы попасться на эту уловку. И он это понимал.
А вот потом распоясался. И да, тут уже было бы логично разрывать отношения, но он придумывал такие причины для своих отсутствий - Тарантино отдыхает. Целые истории, максимально правдивые сюжеты, всегда щедро сдобренные его страданиями или бедами других. Никогда не повторялся, иногда даже раскручивал длящийся сюжет, который сразу мог оправдать несколько его исчезновений. То есть, в итоге, я уже не злилась, не обижалась, а жалела и предлагала помощь....
7. Внушение вины.
....А еще чувствовала себя виноватой, потому что думала о нем плохо. Подкреплялось это чувство вины его робкими укоризненными фразами типа, как же ты могла такое обо мне подумать, я там чуть не замерз, машину в поле откапывая, друга спасая...
В дальнейшем на меня аккуратно навешивали вину за все, что можно, включая его пристрастие к алкоголю, измены и все, что он вытворял.
Меня отучили просить помощь, ссориться, говорить, если что-то не устраивает - в любом случае была бы виновата я. Стоило отчитать его за очередное исчезновение на несколько дней без предупреждения и выключенный телефон, сказать, как я волновалась, не спала и переживала, то сразу после этого он уходил пить, а потом говорил, что я сама в этом виновата - потому что РУГАЛАСЬ! А его тонкая натура этого не вынесла. Рукалицо. В дальнейшем все свои пьянки он приурочивал к нашим ссорам, и его не волновало, что мелкая ссора была недели 2 назад, которые мы потом безоблачно существовали, сразу помирившись. Но даже тягу к алкоголю он объяснял не своей зависимостью, а нагло скидывал на обычную бытовую склоку, которая забывалась в тот же день.
8. Газлайтинг (исказить действительность, "подменить" реальность).
Самое любимое). Могу ошибаться, но его незаметные звоночки, наверное, начались тоже относительно рано. Просто на стадии просто "встречаний-гуляний" это все было незаметно либо просто им особо не использовалось. Зато на стадии совместного проживания уже начало бросаться в глаза.
Сначала единичные отмены встреч в последнюю минуту, когда мы должны идти куда-то вместе, а он мне говорит, что и не собирался, хотя неоднократно подтверждал согласие! Да и я всегда заблаговременно планировала дела и походы куда-либо, обязательно обсуждая это с ним. Даже больше - подстраивая свой график под него!
Либо он мне говорил, что пойдет туда-то, сделает то-то, а когда позже спрашиваю, как все прошло, он отвечает, что ничего такого делать не собирался. Или я не так поняла. Да еще посмеется нежненько, типа, эх, ты, совсем память дырявая....
Соответственно, первые разы я вообще не понимала, что происходит. Реально думала, что это у меня крыша едет. К слову, я всегда все отлично планировала, вела планинги, хорошо запоминала информацию и ну никак не могла что-то упустить. Однако, под его влиянием стала сомневаться в своей адекватности.
9. Подвешенное состояние.
Одновременно с газлайтингом меня постоянно держали в подвешенном состоянии. Так как мои навыки планирования и хорошая память не давали ему пространства для больших маневров, и постоянно утверждать, что "ты не так поняла, я такого не говорил" было бы чревато навлечь мои подозрения, то ему стало проще давать расплывчатые ответы.
"Подумаю", "посмотрим", "ближе к делу скажу", "увидим", "попозже" - исключительно такое я слышала последние годы. Его невозможно было попросить забрать по пути доставку, купить что-то в магазине, распланировать с ним выходные, дела, поездки... Никакой точности.
В итоге все на себе тащила я - после работы или во время обеда носилась по делам. Привычная к многозадачности, я решила, что мне проще надеяться на себя. А позже - уже с грудным ребенком скакала по всему району и даже не было времени сесть и подумать, а зачем мне муж при таком раскладе дел.
Ремонт полностью лег на мои плечи. Ни разу он не съездил со мной в магазин. Я даже обои покупала и таскала сама. Он пару лет пудрил мне мозги и обещал сам заказать крутую кухню по хорошей цене и т.д.! 2 года я жила без гарнитура, хотя могла спокойно купить его сама. Но он уговаривал и уговаривал ждать, вечно возникали проблемы, вечно что-то срывалось, но при этом он запрещал мне самой решить этот вопрос. Видимо, понял, что ремонт сделала я сама, а ему даже похвастаться нечем - решил за счет обещаний кухни поднять самооценку.
Если что, кухню в итоге я себе купила сама). Только время и нервы потратила. Как он и рассчитывал - лишний повод выбить меня из колеи.
10. Висхолдинг (намеренное молчание в течение долгого времени, уход от разговора).
Игнора не было, но зато постоянно присутствовал уход от важных тем в разговоре. Которые были неприятны ему, конечно же. При этом обычно использовался прием "из жертвы - в обвинителя" - я его спрашиваю, какие новости по кухне, а через 10 минут активно отбиваюсь от его нападок на мою мать или оправдываюсь за ситуацию, которая была лет 10 назад и то, не по моей вине).
11. Неглект (равнодушие к близкому человеку, игнорирование его потребностей/проблем).
Явление частое, но он умело маскировал его под свою вечную занятость, работу и т.д. - в тяжелых для меня ситуациях просто "убегал" либо не приходил.
Несколько похорон своих близких я провела одна. Он появлялся только спустя несколько дней. Конечно же, у него всегда были наготове веские причины, по которым он отсутствовал.
Когда у меня адски заболел бок и я не смогла встать с кровати к ребенку, грубо рявкнул: "Болит у нее! Вставай к ребенку!". Потом, правда, очухался. Я никогда не жалуюсь на боль и все необходимые дела делала в любом состоянии. А тогда, как оказалось, камень выходил - "скорая" и все дела.
А сколько раз я была с грудным ребенком в состоянии нестояния - после не очень удачного удаления зуба мудрости (месяц мучилась от дикой боли, пока осколок не вышел), с кератитом обоих глаз, после иссечения без обезбола "капюшона" на другом зубе мудрости и многого другого. Он просто либо все дни проводил у любовницы (прикрываясь работой, конечно же), либо убегал жить к маме под предлогом болезни, чтобы не заразить нас с сыном. Удобно! А я с дикими болями гуляла, готовила, кормила, играла, не спала ночами одна.
То, что мне надо отдыхать, его абсолютно не волновало. Он только больше и больше придумывал мне обязанностей. Как мне сказали, этим он создавал "проекцию" - валил на меня то, чего не делал/не хотел делать сам (но видел в этом идеал), при этом приписывал мои заслуги себе. Не знаю, как это работает, но у нарциссов в голове и не такое укладывается.
12. Информирование - "поставить перед фактом".
Были такие случаи. Особенно ярко помню один из последних: месяца два я практически одна зашивалась в работе, делах, поочередно болея с сыном. На выходные наметили с мужем день, когда бабушка приедет посидеть с внуком, а мы сходим развеяться. В итоге ближе к дате я распланировала все свои дела, освободила максимум времени, при этом сильно пожертвовав своим удобством.
День Х настал, муж с утра уехал на работу, обещав вернуться в обеду.
Вернулся. Для того, чтобы собрать сумку и уехать на рыбалку...
Я была в дичайшем шоке - мало того, что мы и так толком не виделись, не имели возможности даже поговорить, провести хоть пару часов вдвоем, так еще я и осталась у разбитого корыта в плане работы и дел, которые я перенесла на неудобное время... И ведь он же мог сказать мне об этом вчера или утром, когда уезжал. Нет. Он просто сделал так, как ему удобно, наплевав на меня.
Думаю, уже и не стоит говорить о том, что "рыбалка" затянулась на несколько дней и никаких удочек там не было.
13. Обесценивание.
Это уже тоже был последние год совместной жизни. Меня уже максимально изолировали ото всех, задавили обязанностями, лишили всех возможных прав. И стали уже отнимать единственное хобби и заработок в сети. "Да что там за копейки, да что ты время тратишь, да фигней страдаешь" и т.д. и т.п.
Кстати, я все равно не бросила ту подработку, и именно она помогала мне держаться на плаву после ухода от него. А еще положила начало моего пути во фрилансе и привела к высоким доходам. Чрез тернии - к звездам).
Любые мои достижения - и прошлые, и настоящие - уже конкретно принижались. Все, чего я добивалась, было "фигней", которую "все смогут". При этом я всегда гордилась любыми его успехами и даже мелкими достижениями, открыто хвалила. Хотя и "успехи" те оказались придуманными, как я узнала уже много позже. Видимо, поэтому мои маленькие победы пусть и в быту/с ребенком/на мизерной подработке не давали ему покоя и злили.
По моим подсчетам, во всей красе муж-абьюзер показал себя только к 9-10 году совместной жизни. Первые годы годы прошли, в целом, очень хорошо, даже лучше, чем у многих знакомых пар.
Развод тоже не спас ситуацию - почему, написала здесь:
Намного позже я узнала об изменах, причем это было подано максимально подло и нагло:
Хорошие манипуляторы не позволят жертве сорваться с крючка, они действуют аккуратно, плавно, умело чередуя или совмещая различные тактики - великие комбинаторы! Они ищут женщин, наполненных энергией, самодостаточных - таких интереснее подминать под себя, а уж слабые места есть у всех и манипулятор обязательно до них доберется, если уж поставит себе такую цель.
Поэтому тем, кто кричит, что вы сами не того выбираете и вообще глупые, хотелось бы пожелать и дальше не встретить на своем пути нарцисса). А, хотя... наверное, лучше все же встретить, чтобы получить тот самый чужой опыт, который они так рьяно обесценивают).