На всякий случай привожу рецепт для чьих-либо гипотетических потомков и просто для любителей пожрать.
______________________________________
Предупреждение: в процессе приготовления данного блюда ни один шампиньон не пострадал!
_____________________________________
Если грибов удалось набрать совсем немного, то есть 3-4 штуки, и вы осознаете, что ваша скудная добыча вызовет у товарищей по рюкзаку и веслу лишь здоровое раздражение, то лучше пустить грибы на жидкое первое блюдо под названием - "крем-суп грибной".
Если у вас еще остались сушеные овощи типа лук-морковка - отлично, если же прямо даже настоящие живые, то вы несерьезно подготовились к этому походу. Или же, возможно, находитесь у себя на дачном участке.
Половины луковицы будет достаточно, ее нужно мелко нарезать и жарить на постном масле до золотистого цвета. Примерно 0,5 чайной ложки ароматного поджаристого лука необходимо достать из котелка и бросить в костер - задобрить духов. Потому что иначе духи обидятся и вполне могут толкнуть вас под руку так что в костре окажется уже все содержимое котелка.
Жалкую нашу грибную добычу мелко-мелко нарезаем и отправляем в гости к луку (разумеется, в котелок, а не в костер). Добавляем соль и воду, вода должна покрывать грибы.
Далее долго и нудно кипятим, периодически снимая пенку (особенно, если вы не помыли грибы перед приготовлением)
В процессе варки вся команда должна стать вокруг кока и, активно размахивая руками над головой и вращая тазом распевать русско-абиссинскую народную песню ушельцев "Лой бы канах" Бориса Гребенщикова до тех пор, пока кок не закричит "Кончил!"
В самом конце, где-то через 30-40 минут добавляется 2-3 столовых ложки майонеза и тщательно перемешивается. А еще через 5 минут снимается с огня.
Пока что у нас в руках не готовое блюдо, а лишь одна из его составных частей.
Далее в котелок тонкой струйкой при постоянном перемешивании всыпается 100 г сухого концентрата картофельного пюре.
При соблюдении правильного соотношения воды и крахмала получается пастообразное месиво цвета кофе с молоком и вкраплениями черных кусочков грибья, подгоревшего лука и угольков их костра.
Подавать в алюминиевых/силиконовых/пластиковых мисках, сверху украсить листиком молодой сныти.
PS: Если кто-то предпочитает наслаждаться вкусом данного блюда в суровых городских условиях, то я лично рекомендую не корячиться у плиты, а просто посетить один из народных трактиров сети "Старый Амбар".
-----------------
Верёвочные курсы
Сегодня я снимала верёвочные курсы в Энергоунивере, наблюдала, как там плохо знакомая меж собой молодежь в форме студентов первого курса учится с помощью тренингов и упражнений работать в команде и сообща решать поставленные задачи. И вспомнила вот такую историю из собственных студенческих лет.
На занятия в Энерго я тогда ездила на троллейбусе (№10, если кому интересно). Времена были мутные, за проезд пассажиры (и особенно - студенты) платить не любили, поэтому водитель шел на непопулярные меры: выпускал всех пассажиров через переднюю дверь и лично на выходе стриг с народа деньги за проезд. Но как-то так повелось, что на остановке "Энергоинститут" народу выходило всегда очень много, и обычно все двери в троллейбусе открывались одновременно.
И вот однажды еду я в таком набитом троллейбусе, до пары, как водится, священные 5 минут. Все ближе и ближе остановка, уже даже на светофоре подтормаживаем, и тут по громкой связи раздается недружелюбное: "Остановка Энергоинститут, выход через переднюю дверь". Вы представляете? Черт с ними с деньгами за проезд, но время! Драгоценное время до начала пары сейчас из-за этого самодура полетит псу под хвост (и это еще если не принимать во внимание смертоубийственную давку и опасность расстаться с пуговицами на выходе!).
Где-то в хвосте раздается крик:
- Люди!!! Есть тут кто с группы "Электротранспорт"?
- Есть!!! - и из толпы к щитку над дверьми троллейбуса тянутся руки. Поворачивается замок, поднимается крышка.
- На чё здесь надо нажимать, чтоб дверь открылась?
- А вот на ту х**ню!
-Не слушайте его, он в прошлом семестре на допсессию вылетел!
- Сам дурак!
- Чё сказал?!
В общей неразберихе выяснения отношений между студентами и разбора умственных способностей и моральных качеств друг друга, однако, все сразу заметили, что наслушавшийся разговорчиков в салоне водитель троллейбуса на остановке открыл ВСЕ ТРИ двери. От греха подальше.
Вот такие они были - "верёвочные курсы" времен моей студенческой юности.
-----------------------
Айфон и калёные семечки
Это были те времена, когда я по выходным работала иногда в салоне флористом и заодно - упаковщиком подарков. Заворачивала в красивую бумагу всякие сверточки и коробочки. И вот приходит к нам однажды в салон парочка, собрались к другу парня на день рождения, просят упаковать подарок. Достают коробку с Айфоном. Ну, думаю, ладно, и подарок хороший, и упаковать просто: маленькая плоская аккуратная коробка.
А мальчик лезет в свой огромный рюкзак и достает оттуда ещё:
а) деревянную шкатулку, б) пакет жареных семечек и в) поздравительную открытку. Открытку тут же берет подписывать девушка.
Далее мальчик делает следующее: кладет коробку с Айфоном на дно шкатулки, сверху засыпает все это толстым слоем семок. Оглядывает свое творение, морщится недовольно, и отправляет девочку в магазин за каким-то надом.
Та возвращается с...правильно, с пакетом семок. Мальчик досыпает "черное золото" до краев сундучка, сверху вкладывает открытку, закрывает крышку сундука и... отдает мне на упаковку все вот это многослойное творение. То есть предполагалось, что друг снимет красивую коробочку, порадуется. Потом развернет, по традиции смерти Кощеевой - увидит сундучок и порадуется еще раз. Потом порадуется на открыточку, потом на семки. И только догрызя последние, счастливчик обнаружит самое главное сокровище, из-за которого вся эта петрушка с оформлением и затевалась.
Упаковывала, подвывая от плохо сдерживаемого хохота.
____________________________
Яйцо в утке, утка в зайце, заяц в психбольнице, психбольница - за углом....
