Противоположности притягиваются.
ИЛИ
Главное в отношениях – иметь что-то общее.
Не важно, какая у вас позиция по этому поводу. Потому что в любом случае это не более, чем очередной стереотип.
Можно найти массу удачных и неудачных примеров, когда партнеры абсолютно разные, как вода и масло, или, наоборот, схожи, будто выросли в одной семье. И использовать их, как доказательство своей правоты. На самом деле, жизнь настолько разная, что никогда нельзя угадать, как сложится в паре. И наличие/отсутствие общих интересов – только одно из множества условий, которое может сблизить/отдалить людей. Или не может.
Допустим, для вас критически важно, чтобы партнер поддерживал вашу любовь к спорту. Вы бегаете по утрам и не можете позволить ему сладко досыпать в кровати. Ходите в спортзал, и вас бесит, что он предпочитает сидеть на диване и читать новости. Тогда да, разные интересы могут стать точкой преткновения. Но тут уже вопрос к тому, насколько вы умеете договариваться и принимаете ли человека таким, какой он есть. Не принимаете? Хотите перекроить под свои идеалы? Это тревожный звоночек…
А другому человеку совершенно не важно, что ест и как часто отжимается партнер. Более того, ему даже интересно узнавать что-то новое. Он восхищается второй половиной, которая, как будто из иного мира. В таком союзе люди питаются энергией друг от друга и наслаждаются «разностью».
Конечно, когда люди похожи, представить их совместное будущее проще. Но не будем делать поспешных выводов. Общие интересы – далеко не панацея по нескольким причинам:
1. Даже если у вас одинаковый уклад жизни, привычки и ценности, это не гарантирует счастья.
Потому что не исключает, что такой похожий на вас партнер окажется тираном или игроманом, будет изменять или поднимать руку. Поможет ли как-то в этом случае ваша общая любовь, скажем, к шахматам? Или интерес к восточной культуре как-то сгладит оскорбления и обесценивания? Кстати, бывает и так. Если вы оправдываете его выходки в своей голове фразами: «Зато он…», то явно пора поработать над самооценкой.
Общие интересы могут облегчить знакомство и общение на первых этапах. Но, как дальше раскроется человек, покажет только время. Здесь уже упор не на увлечения и хобби, а на то, как вы относитесь друг к другу, умеете ли договариваться, одинаково ли представляете будущее.
2. Интересы – это не раздел из школьной задачи «дано».
Не постоянная величина. Они могут меняться, и у некоторых увлекающихся натур новые увлечения появляются чуть ли не раз в месяц. Вспомните, как много хобби у вас, скажем, пяти или десятилетней давности? Наверняка не много. А все потому, что интересы – гибкая вещь. Они подстраиваются под возраст, место жительства, окружение и прочие вводные данные.
И даже новый знакомый, который филигранно готовит и регулярно ходит в рестораны со звездами Мишлен, может «заразить» вас этим увлечением. А вы будете поначалу «таскать» его по театральным премьерам, а он не успеет очнуться, как уже сам бронирует билеты на новую постановку.
Любой человек стремится расширять горизонты, пробовать что-то новое. И в этом смысле разные интересы только на пользу отношениям.
3. Если вы не считаете партнера обязанным увлекаться тем же, чем и вы, то разные интересы никогда не станут проблемой.
Вы читаете дамские романы, он смотрит боевики. Вы выращиваете цветы на подоконнике, он восстанавливает ретро-машины в гараже. Разве это проблема? Нет. Но может стать, если вы сами будете заострять внимание. «Мы слишком разные. Мы слишком мало времени проводим вместе. Мне не нравится, что ты не интересуешься моими делами» и прочее, действительно, создает проблему. А все почему? Потому что вам скучно. Не теребите партнера, займитесь собой. Попробуйте что-то новое. Или найдите то, что будет интересно вам обоим.
4. Не знаю, что вы думаете о раздельном досуге, но иногда это очень полезно.
Когда вы периодически проводите время в своих «кружках по интересам», в профессиональном сообществе, а вечером, полные позитивом и эмоциями, встречаетесь дома – разве это может повредить отношениям? Как раз наоборот. Только укрепит связь, раззадорит взаимный интерес, разбудит здоровую ревность и страсть.
Вы будете ощущать себя полноценными и самодостаточными личностями, уж простят меня адепты отношений «мы половинки целого и всегда вместе», но будете отдыхать от общества друг друга, быта, скучать, ощущать личное пространство, перезагружаться.
Хороши и полезны разные интересы. Но вы почему-то не готовы их принимать.
Боитесь, что партнер не вернется с футбольного матча? Закрутит с кем-то на корпоративе? Слишком часто общается с другом из клуба – может, там и не друг вовсе, а подруга?
У меня к вам только один вопрос: не надоело?
Не надоело сомневаться в себе и пытаться привязать партнера, контролировать каждое движение и проверять переписки?
Запишитесь на первичную диагностику от эксперта по подбору пары, чтобы избавиться от комплексов и научиться воспринимать разные интересы не как проблему, а как точку роста.
С любовью к Вам, Денис Шилкин
