В предыдущей статье мы рассматривали косяки в постановке целей применительно к деньгам и работе. В этой статье рассмотрим тему отношений.
В отношениях есть несколько косяков в постановке целей:
- Нет понимания того, для чего нужны отношения
- Ожидать, что партнер будет для вас всем
- Темы заботы и защиты
- Хотеть не отношений, а кошелек
- Хотеть любви, плохо понимая, что это такое и каковы ее последствия
Нет понимания того, для чего нужны отношения
Первое и основное – нет понимания того, для чего эти отношения вообще нужны и какие они бывают. А точнее, каких отношений я хочу.
На вопрос «Зачем мне отношения?» человек начинает отвечать «Потому что…». Это очень большая разница. Судите сами:
– Потому что не было нормальных отношений, нужно успеть родить ребенка, устала работать, хочу поддержки и на кого-то положиться.
– Затем, чтобы заботиться о ком-то, приходить домой, а там меня ждут, чтобы был партнер для общения и совместного досуга, чтобы строить совместное процветающее настоящее.
Правда, при ответе на вопрос «Зачем?» складывается такое впечатление, что мне нужен кошелек на ножках и деньги в тумбочке, собака и психолог, а не, а не семья, ребенок и мужик. Ну да ладно…
Ожидать, что партнер станет для вас Всем
Ожидать, что партнер будет восполнять все потребности. То есть один партнер будет вообще всем, что мне надо.
Это «огрехи» современного общества. Когда мы ждем, что партнер будет с нами не просто всегда, а еще и другом, любовником (конечно же горячим), партнером по бизнесу, психологом, «подружкой», стаканом воды, огурцами на глаза и ромашкой в чае. Ну и любовь, любовь, куда же без нее. А! Еще и духовно совпадать и вместе развиваться. Вот.
Раньше такие вопросы даже не стояли, потому как брак был вообще про другое. Про выживание, совместное ведение хозяйства и дел, рождение и доведение детей до жизнеспособного самостоятельного возраста. В общем, сплошная утилитарщина и практичность. Более того, будущие супруги могли вообще друг друга до свадьбы не видеть. А брак устраивали предки и свахи.
Открою вам секрет (полишинеля), что с точки зрения брака ничего не изменилось. Он так и остался не про любовь, а про совместный быт, дела, преумножение благосостояния и детей. Это в здоровом виде. В больном к нему присоединяется зависимость-созависимость, объекты для проявления собственной власти, груши для битья и причина поорать, чтобы жизнь таким уж дегтем не казалась.
А все остальное – это не про брак. Это про жизнь. И отношения в этом плане могут быть (и чаще всего являются) временными. Вот вы нашли себе партнера для развития, а потом ваше развитие пошло разными дорожками. И все. Партнером он быть перестал. Если вы просто «дружили» и вместе спали периодически (для развития же), то и отлично. Никто ничего не потерял. Но если вы на этом строили семью и детей, то детям бобошеньки. И вам тоже.
И тут перед нами встает большой и ожиревший вопрос. А я какие отношения ищу? Мне вообще про замуж и жизнь до смерти с одним избранником. Дети там, совместное имущество и носки его, пока эта скотина на работе задерживается. Или мне, оказывается, нужно строить кучу отношений с разными людьми, чтобы восполнить мои разнообразные потребности? Второе, конечно же, тяжелее, вот и пытаемся упихать все это в «одно окно» брака или супруга. Пичаль.
А самое главное, что второе вообще редко реализуемо в одном человеке. То есть не применимо к реальности. Так что следом подкрадывается еще один вопрос. А мне вообще нужны эти отношения? Или я просто фантазирую, чтобы не думать о чем-то еще, более болезненном?
Желать заботы и защиты
◾️ Заботы, как водится, у нас хотят барышни. Вот это вот всё про «Я хочу, чтобы обо мне заботились». И тут сразу несколько вопросов:
Вам 5 лет или 6 месяцев, чтобы о вас нужно было заботиться? Вы дитя неразумное и сами за собой последить не в состоянии?
Вы инвалид, чтобы о вас заботиться?
Вы хотите ничего не решать в своей жизни, а может не можете? И поэтому ждете, что кто-то за вас это порешает и «позаботится»?
Если вы чувствуете себя отдельным, самостоятельным, способным «Я», то вам не нужно, чтобы о вас заботились. Вы сами способны восполнить свои нужды и потребности.
Более того, исследования показывают, что дети и пожилые люди, которым дают самим заботиться о себе, да хотя бы выбирать, что они будут есть на завтрак, живут дольше и лучше, а самое главное – более когнитивно способны. То есть голова у них варит лучше, они более социально адаптированы и счастливы.
Для примера, вспомните себя в раннем детстве. Ну или если не помните, то представьте. Вот о вас заботятся постоянно, с ложки кормят, одевают, шнурки завязывают. Помните это чувство агрессии к тому, кто вас опекает?
А теперь вспомните, когда вам давали самим с ложкой и чашкой управляться. И самим выбирать, что надеть и съесть на завтрак. И самим завязать шнурки или просто обуться. Здорово? А когда дают самим выбирать, «куда мы пойдем гулять» и во что вы хотите играть? И то чувство триумфа, когда вы приготовили свою первую яичницу или почистили яблоко. Еще здоровее? 😊
Более того, когда вам дают возможность самим позаботиться не только о себе, но и, например, о растениях, вы чувствуете себя еще лучше. Об этом, например, были исследования Элен Лангер в доме престарелых.
Лангер разделила пожилых людей на две группы. Каждой группе выделила домашние растения. Первой группе поручили самостоятельно заботиться о «подшефных» растениях и самим определять свой распорядок дня. Второй группе сказали, что за растениями будет ухаживать персонал дома престарелых, а распорядок их дня от них не зависел.
Через 1,5 года в первой, «самостоятельной», группе осталось в живых в два раза больше людей, чем во второй. То есть Лангер экспериментально доказала, что слишком бережный уход за стариками им вреден и даже может привести к их более ранней смерти.
Это не значит, что о стариках не нужно заботиться. Это значит, что им важно давать почувствовать, что они все еще влияют не только на свою жизнь, но и на жизнь других. Да хоть тех же растений.
В жизни также. Те, о ком заботятся из разряда «Ничего не делай, полежи, отдохни», «Зачем тебе думать о том, что приготовить, я сам все сделаю», в результате часто находят себя в депрессии. А то и умирают раньше.
Вспомните всех тех женщин в «золотой клетке», которые не только чахнут, но и начинают истерить от безделия. Если только не займутся какой-нибудь благотворительностью, усиленным фитнесом или гиперопекой (не делайте так) над потомством и животными.
Нам надо, чтобы о нас не заботились, а были с нами в том выборе, который мы делаем. Чтобы не говорили: «Фу, опять ты жрешь этот вонючий тофу, лучше бы мне дал приготовить, что я хочу». А говорили: «Фу, опять твой вонючий тофу, ну жри-жри, собака безмозглая, иди поцелую. Фу, воняешь, ладно, тоже что-нибудь такое сожру, чтобы тебе противно было, будем вонять вместе».
✅ Если посмотреть глубже, то за потребностью заботы часто стоит внутренняя незрелость, самоидентификация с ребенком (мне 5 лет), отсутствие опоры на себя и ощущения себя. Отсутствие собственного опыта успешной заботы о себе. Выученная беспомощность. Отсутствие внутреннего разрешения жить свою жизнь. Страх жизни, людей и вообще. То есть глубокая дезадаптивность. И работать надо с ней, а не искать тех, кто о вас позаботится.
Хотя… Если у вас получилось и вы нашли того, к кому можно прилепиться и побыть в отношениях с ним в зависимой позиции – прекрасно. Почему бы и да, в конце концов. Особенно если жить эту жизнь вы не знаете как и зачем. Тут, правда, стоит помнить про технику безопасности 👇
Одни люди учатся использовать врожденную зависимость, и, цепляясь за сильного, становятся все более соблазнительными, нежными и кроткими. Со временем они используют свою бесхребетность лианы, чтобы взобраться повыше, и, используя медовые речи и льстивые слова, отхватить свой кусок пирога от мирских благ.
[Однако,] если ты собираешься как шелковая повилика обвиться вокруг сильного дерева, для начала убедись в том, что это будет безопасно для тебя. Если окрутишь кого-то, кто через несколько дней повалится, всего лишь потеряешь опору, что не так и страшно. Вот если ты будешь связан с тем упавшим деревом в течении долгого времени и успеешь пустить корни, то лишишься их вовсе. ©
✅ Если же у вас не получается найти такого человека, на которого можно опереться, и что-то никто не хочет брать за вас ответственность… Возможно придется взять ответственность за себя на себя же. И это того стоит.
◾️ Защищать хотят мужчины. Прям вот это вот все, каменной стеной побыть и неразумную женщину защитить.
Сразу вопрос. Вы хотите, чтобы барышня ваша постоянно вляпывалась в неприятности? Или вы хотите тупую и неспособную? Она провоцирует в людях агрессию и требует, чтобы вы ее защитили? Она проблемная и у нее косяки в семье и с отцом, в частности, и поэтому ей регулярно требуется защита? Вы такую женщину себе хотите? Точно? Если да, вопросов нет.
Ну, то есть, вы хотите кого-то заведомо слабого и никчемного, чтобы на его фоне выглядеть лучше или чувствовать себя не таким слабым и никчемным? Ну. Ок.
Если же вам нужен полноценный человек в партнеры, то тему защиты можно рассмотреть вот в каком ключе:
Она была океаном, чьи волны сметали все на своем пути. И чтобы быть рядом, ему нужно было быть крепкой скалой, что выдерживает этот напор.
Как вам, сильнее такая пара будет? По сравнению с тем, что описано выше?
Хотеть не отношений, а кошелек
При постановке цели на отношения с женщинами в 90% случаев вылезает:
- «Хочу, чтобы он стал больше зарабатывать»
- «Хочу, чтобы муж обеспечивал»
- «Хочу, чтобы можно было не работать» – читай, чтобы обеспечивал
- «Хочу, чтобы мужчина был богатый и дарил подарки»
Тут важно для себя понять, что вы не мужчину хотите, не чтобы он много зарабатывал хотите, а хотите денег и так, чтобы не работать. Для многих женщин, как ни странно, это оказывается сильным ударом.
Ну то есть они истово верят в то, что у них проблема с отношениями и мужем/партнером, а вовсе не с деньгами. И когда они осознают, что им нужен не человек, а кошелек на ножках и деньги в тумбочке, они, ох-ох, обижаются. Ну… Штош.
✅ Тут простой эксперимент. Просто представьте, что у вас есть много денег. Ваших. Много. Вы будете с тем партнером, который у вас уже есть или тут же умотаете, сверкая тапочками? Вы будете искать мужика? Точно? А может мальчика помоложе? А может вообще собой займетесь?
Тут, корни, понятно, исторические. Для женщин обеспеченность очень долго и плотно была связана с мужчиной. Но…
Как ни странно, на уровне бессознательного деньги идут в тесной связке с отношениями именно у мужчин, а не у женщин.
У женщин же проблема скорее в том, что в их бессознательном опыте просто отсутствуют примеры и понимание, что обеспечивать себя можно, нужно, нормально и вообще приветствуется. Нет понимания, что такое деньги, как и откуда они получаются и так далее. Тут скорее отошлю почитать статью про деньги. Там все подробненько.
Хотеть любви, плохо понимая, что это и каковы ее последствия
Ну и напоследок, про любовь.
🔷 «Чтобы любить» – это один из ответов на вопрос «Зачем вам отношения?». А еще «Чтобы друг друга любить».
Чудно, конечно. Вот только…
◾️ Долгосрочные и крепкие отношения редко строятся на любви. Еще реже – на романтической любви. И практически никогда – на страсти.
Поэтому если хотите любви, бабочек и сутками не вылезать из объятий, то это не про отношения. Это про бурю эмоций, которая обычно попускает через 1-3 месяца. Реже длится дольше 3-х лет.
А еще оказывается, что любовь и прочие мохнатые червяки с крыльями во внутренностях быстро проходят, стоит только съехаться, забеременеть, родить, мучиться с младенцем и пр.
Просто помните это, чтобы особо не разочаровываться.
◾️Если вы своей целью ставите любовь, помните о том, что это состояние, которое невозможно вызвать произвольно.
Мы не выбираем, в кого влюбляться. Это биохимия. Плюс, любовь случается не так уж и часто – бывает, что 1-2 раза за всю жизнь.
Так что, готовы вы ждать и мириться с выбором своего тела в отношении объекта любви? А если это будет психопат? А если Вася-сантехник? А если тот, кто никогда не уйдет к вам от жены? Всякое бывает, знаете ли.
Любовь зла–
И уж тем более, мы не можем повлиять на то, чтобы кто-то полюбил нас в ответ. Технически, симпатию можем вызвать, конечно. Но это будет скорее следствием манипуляций и актерской игры.
Заставить себя любить невозможно. Можно сильно пытаться и применять разные грязные методы. Но… Подумайте.
Станет ли человек, который действительно любит, принуждать своего избранника быть с собой против его воли? И если вы это делаете, то любовь ли это или, все-таки, что-то еще?
◾️В теме любви нужно учитывать, что проявляют любовь и проживают ее люди по-разному. И мы часто не знаем, в кого превратимся, когда полюбим.
Она был тем человеком, чье тело он хотел разорвать в клочья и после нежно целовать его останки. ©
Он хотел разорвать и сожрать ее, чтобы она всегда была с ним рядом.
Языки любви у всех разные. И они не всегда про нежность и заботу. Не всегда про розовые облака и любование друг другом. Это может быть и желание запереть партнера, чтобы его не видел больше никто. И желание не отпускать партнера от себя. И гиперконтроль. И одержимость. И насилие. А еще мягкое, удушающее присутствие рядом. Постоянно. Рядом.
В целом на тему романтической любви и ее косяков есть довольно странная, но любопытная трилогия Роберта Джонсона «Он», «Она», «Мы». Рекомендую прочитать, если вас все еще будоражит тема любви.
А еще книга «Убей меня нежно» — Никки Френч, «Грозовой перевал» – Эмили Бронте. Прекрасный фильм «Красавица для чудовища» про Мэри Шелли (2017) года. Ну и фильм «Роковое влечение» 1987 года. Это просто для профилактики.
◾️Помните, что ненависть часто является спутником любви.
Ненависть – это нормально. Особенно в близких отношениях. Особенно, когда вы ее осознаете. Это то, что нужно, чтобы мотивировать влюбленного отдалиться. Чтобы оба партнера могли продышаться и отдохнуть друг от друга. А потом снова захотели сблизиться.
Вспомните, в детстве мы то любили маму, то ненавидели. То любили подружек, то ненавидели. Крепче отношения с теми, с кем мы прошли эти итерации любви-ненависти несколько раз.
Плюс, можете воспринимать ненависть, как «испытание любви». Если ваша любовь не прошла испытание ненавистью, то она не настолько сильна. Если же вы достаточно эмоционально развиты, чтобы ненавидеть и сострадать одновременно, у вас есть шанс.
Что делать?
✅ Если вам уж так приспичило про любовь, ставьте эту цель грамотно. Поизучайте варианты здоровой любви и здоровых отношений с любовью. Такие найти трудно, но можно. Чаще всего в не очень высокопробных новеллах. О, есть еще довольно милый фильм «Бруклин» (2015), «Когда Гарри встретил Салли» (1989) и «Клятва» (2012). Только не «Дневник памяти» (2004) ибо там не очень здоровые отношения и не очень здоровая история, и финал с Альцгеймером. Хотя для многих это чуть ли не эталон.
И для профилактики почитайте «Семья и как в ней уцелеть» – Робина Скиннера и «Любовь или иллюзия? Как узнать, что ты чувствуешь» – Майка Джорджа.
✅ Подумайте о том, что любовь, это не про то, чтобы вам пятки целовали и исполняли все капризы.
Любовь – это следовать за объектом любви.
Следовать, что бы он ни делал, кем бы ни был, где бы ни был и т.д.
Сможете так? Часто ответ – нет.
✅ А еще подумайте о том, чтобы искать не любовь, а спутника жизни. А еще лучше – самому быть спутником чьей-то жизни.
Ответьте себе на вопрос:
Есть кто-то, кого ты никогда не оттолкнешь, с кем никогда не будешь спорить, кого никогда не проигнорируешь, даже если увидишь мельком? ©
Часто этот вопрос про того, кого вы действительно любите, даже если не осознаете этого.
И это часто не только про любовь, но и про уважение, восхищение, дружбу, сотрудничество, близость и/или конкуренцию, а еще про общее направление. Но это так, на подумать.
✅ Ну и самое главное, любите любовь. Если вам хочется испытать это чувство, испытывайте его. Безусловное и ненаправленное. Ко всем живым существам. Медитируйте на четвертую чакру. Делайте практику любящей доброты, которую подарили нам буддисты (есть в сети).
Для любви не обязательно нужен тот, на кого она будет направлена. Вы можете испытывать ее саму по себе. И это приятное чувство и важный опыт.
В общем, как-то так. А что вы думаете про отношения как цель? Был ли у вас опыт, когда вы поставили себе целью отношения, получили их, и что из этого вышло? Или противоположный опыт, когда отношений совсем не ждали, а они вдруг сами появились. И что из этого вышло? Делитесь в комментариях.
В следующей статье рассмотрим технику для реализации цели Хорошо сформулированный результат (ХСР).
Если вам хочется покопаться в своих целях и проблемах в отношениях, можете записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Почему нет Отношений – жесткий разбор
Как понять, чего вы действительно хотите
Победа и близость как базовые мотивации в жизни: в чем подвох и какова их
