Я нервничаю. Решила поменять забор на даче. Нашла фирму с самыми выгодными условиями. Всё шло отлично до приезда рабочих. Оказалось, что замерщик нарисовал калитку в том месте, где у меня растёт взрослая яблоня, которую я не собираюсь срубать. Рабочие собрали заготовки для забора и уехали. Моя дача на краю садоводческого товарищества осталась открытой для прохожих.
Установщики обещали быстро устранить брак и вернуться с новым забором. Всё бы ничего, но у меня есть соседи! Расскажу, чем токсичные соседи отличаются от здоровых, и как себя вести с теми, кто добавляет масла в огонь и вампирит жизненные силы своим нытьём.
Как реагируют люди на чужие проблемы
Конечно, в такой ситуации безопасность теряется у нескольких членов садоводческого товарищества. Как минимум, мои соседи слева и справа тоже оказались незащищёнными от вторжения случайных людей. Несколько моих соседей, с которыми мы за 25 лет соседства стали очень близки, выразили сочувствие. Только получилось у всех по-разному.
Соседка справа спросила: "Лиза, что у тебя случилось?" Я рассказала всю историю и в ответ услышала адекватную эмоциональную поддерживающую реакцию: "Как я тебе сочувствую! Не переживай, они поставят забор, и ты забудешь все эти неприятности! У тебя будет прекрасный новый забор!"
На душе стало теплее! Никакого осуждения или обвинения в том, что я поставила под угрозу соседний участок, не было.
Вскоре пришёл сосед слева. "Я зашёл на сайт этой фирмы. Знаешь, что там написано в отзывах? Это ужасная компания! Установку делают медленно, могут уехать и бросить работу на половине!" Всё это было сказано с добрым лицом.
С этим соседом я уже обсуждала свою проблему после отъезда рабочих. Его территория как раз защищена надёжно, и моё открытое пространство не делает его территорию уязвимой. Но он суетился больше других, поэтому я попросила его не обсуждать со мной эту проблему. Помочь он мне не может, а нервировать меня не надо. Но сосед каждый день приходит и рассказывает, какую ужасную компанию я выбрала.
Так отравляют жизнь не только соседи, но и самые близкие. И очень важно уметь защищать свою честь и достоинство! Важно останавливать их словесное вторжение! Как это сделать, я написала в статье! Пользуйтесь и защищайте себя!
В чём разница между здоровой и нездоровой поддержкой
Здоровая эмоциональная поддержка - это эмпатия. Эмпатия возникает, когда человек понимает, как другой может переживать, и подставляет плечо. Простыми словами эмпатию можно описать так: "Я понимаю, что с тобой происходит, и сочувствую".
Чтобы вы могли безупречно распознавать личные границы, я написала для вас специальную статью.
Нездоровая поддержка направлена на облегчение страданий того, кто пытается поддерживать. Сосед, который каждый день рассказывает про плохую компанию, на самом деле нервничает сам и не может справиться со своими переживаниями. Вместо того, чтобы сказать "я переживаю из-за отсутствия забора рядом с моим участком", он говорит "ты виновата в плохом выборе".
К слову, на сайте этой компании есть разные отзывы, и хвалебные, и критические. Но сосед счёл необходимым пересказать мне самое плохое. Зачем? Он так сбрасывал своё личное напряжение. А на здоровую эмоциональную поддержку у него нет сил. Он сам ничего не выдерживает и нуждается в поддержке. Однако я ему не мама, чтобы нянчиться. Он взрослый мужчина и должен справляться сам.
Как вести себя с соседями, которые вызывают бешенство
Я очень устойчивая! И чтобы меня эмоционально раскачать, нужно очень постараться. Я очень спокойно два дня говорила соседу "пожалуйста, не грузите меня этими разговорами, я нервничаю и не хочу это с вами обсуждать". Но на третий день я решила поставить соседа на место.
Уточню, что значит "поставить на место". Место - это личные границы. Это совокупность знаний о себе и о том, что для самого человека допустимо или недопустимо. Взрослые люди должны сами решать свои проблемы, а если им нужна поддержка, можно пойти к близким и поговорить о том, что болит.
Проще говоря, если мне нужно сочувствие, я могу пойти к соседям, с которыми я близка, принести им гостинцев, попить с ними чаю и погреться в их душевном тепле. Или их пригласить к себе на чай, на ту веранду, перед которой теперь нет забора и открывается невероятная красота речного берега. Если бы не вопрос безопасности, я могла бы жить без забора. Так гораздо живописнее! Да и никто особо не ходит мимо моего участка.
Кстати, многие не знают, что существует здоровая агрессия - основа самоуважения. Такая здоровая защитная агрессия особенно нужна женщинам 50+! И об этом я написала короткий ёмкий пост.
Поставить на место соседа - это напомнить ему, где мои психологические границы, а где его. Моя ответственность - читать комментарии, выбирать установщиков заборов. Его ответственность - решать свои эмоциональные проблемы и не добавлять мне эмоциональных проблем. В мои границы не входит ответственность за психологическое состояние соседей.
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на шоколадку автору. Спасибо!
Продолжаем тему!
Как поставить вампира на место
Главное правило - говорить о себе, интересоваться своими проблемами и не брать на себя чужие проблемы.
Странно уже то, что сосед стал наводить справки о компании, которая лично к нему не имеет ни малейшего отношения. У меня договор с этой компанией, у него такого договора нет.
Вторая странность - рассказывать мне о том, что я не спрашивала. Ну прочитал он негативные отзывы! И что? Зачем тут же бежать ко мне и пересказывать? Если мне надо, я все негативные отзывы найду сама. Если я нашла позитивные отзывы - это моя ответственность, мои границы и мой выбор. Это вообще мой забор, а не забор соседа!
На третий день я изменила тон, начала говорить с соседом жёстко и резко. "Вы зачем пересказываете мне комментарии? Я вас просила это делать? Вы знаете, как я нервничаю. Я два дня вам говорю, что не хочу обсуждать с вами эту тему. Вы пришли на мой участок, сообщаете мне информацию, о которой я вас не спрашивала, чтобы что? С какой целью вы мне говорите то, что наверняка вызовет у меня сильные неприятные переживания?"
Как понять, когда надо помочь, а когда лучше воздержаться от вторжения чужую жизнь, я написала в коротком посте. Обязательно прочитайте, чтобы не стать токсичными!
Дать отпор вампиру - сказать "я не хочу с вами говорить", "я не хочу это с вами обсуждать", "для меня такие разговоры недопустимы". По сути это волшебное заклинание "отдай мне моё, забери себе своё". Можно эту фразу мысленно произнести, лишней она не будет.
А вот вам 10 очень важных фраз, которые помогут вам защищать ваши личные психологические границы! Я собрала их в специальной статье.
Сосед пожал плечами и пошёл дальше. Я слышала, как он обсуждал эту проблему с другими соседями. Если надо насосаться крови, жертвы всегда найдутся.
Если у человека нет своих проблем, и он подпитывается энергией, когда обсуждает чужие проблемы, с такими людьми нужно держать границы на замке. Не территориальные границы, не в виде забора, а психологические. Иногда люди вваливаются на ваш психологический участок, в упор не видя вашего психологического забора. А психологический забор иногда бывает важнее железного.
