"Спрашивать детей, что они хотят есть - преступная халатность. Любой психолог знает, что должны быть правила и границы", - написала мне подписчица. Психолог наверняка это знает, а вот подписчица, судя по всему, не различает психологические запреты и границы.
Эту статью я адресую зрелым женщинам 50+, потому что именно от них часто получаю послания "я лучше знаю, что нужно моему ребёнку". Разумеется, моя статья может стать полезной и мужчинам, и более молодым женщинам.
Расскажу вам о личных психологических границах - как их понимают те самые психологи.
Что такое личные психологические границы
Личные границы - это набор знаний о себе, который позволяет отделять своё "я" от "не я". Распознавание своих личных границ - это способность чётко и без посторонней помощи осознавать, что для личности допустимо и недопустимо, приемлемо и неприемлемо. Именно границы позволяют человеку понимать, чем он отличается от других людей, и формулировать собственные правила жизни.
Формирование личных границ начинается у ребёнка почти с момента рождения, а к 3 годам у здоровых детей уже есть базовое знание о том, что они нужные, важные, ценные и любимые. После 3 лет происходит сепарация от мамы, то есть, отделение своей личности от личности мамы и распознавание своих отличий от родителей и других людей.
Самый простой принцип формирования личных границ у детей - вопросы "что тебе нравится или не нравится" и "чего ты хочешь или не хочешь". Именно так ребёнок может понять, что он сам выбирает. Выбор - основа психоэмоционального здоровья.
Спрашивать детей, что они хотят - это не преступная халатность родителей, как заявила подписчица, а проявление психологического здоровья и уважение к личности ребёнка. Здоровый ребёнок должен различать свои собственные желания!
Почему запреты не являются здоровым принципом воспитания
Почему запреты не являются принципом здорового воспитания? И почему квалифицированный детский психолог вряд ли скажет, что детей нужно воспитывать с помощью запретов? Запрет - это выбор родителей, а не ребёнка. Это авторитарное, диктаторское проявление личности родителей и демонстрация их личных границ, которые они присваивают ребёнку.
Родитель обязан обеспечивать безопасность ребёнка, но даже безопасность можно и нужно обеспечивать без запретов. Можно предпринять меры защиты и объяснить, почему не следует совершать те или иные действия. Рассказ о том, что опасно, а что безопасно - это не запрет, а объяснение того, как устроен мир.
Навязывать насильственно свои вкусы и свой выбор детям - то же самое, что дать ребёнку поносить своё нижнее взрослое бельё. Ношение чужого белья - негигиенично. Точно так же проявляется эмоциональная или психологическая гигиена: у каждого человека есть собственное "я" и собственные правила жизни, которые в чём-то похожи на правила других людей, а в чём-то отличаются.
Запрет - это способ парализации личности ребёнка, взлом его природной способности выбирать то, что соответствует его личности, а не личности родителей.
Кстати, в волшебных сказках всего мира все злоключения и беды героя начинаются с родительского запрета и нарушения запрета. Например, "не пей водичку из лужи, козлёночком станешь". И для того, чтобы герою обрести свою самостоятельность и стать личностью, ему приходится нарушать родительские запреты и идти своим путём. Но это не значит, что запрет полезен для воспитания. Это значит, что любой родительский запрет будет рано или поздно нарушен. Если, конечно, родители не успели сделать ребёнка эмоциональным инвалидом, не способным нарушать их запреты.
Если вы хотите научиться защищать свои границы и вызывать уважение у окружающих, вот вам 10 сильных фраз, которые помогут это сделать!
Три различия ограничений и границ
Первое различие: границы - это выбор изнутри, ограничение - это влияние снаружи. Границы - это когда ребёнок сам знает, что для него лучше, а что хуже и может выбирать. Ограничение - это когда ребёнка лишают права выбора.
Второе различие: границы - то, что созидает личность ребёнка, позволяет ему формировать и укреплять своё "я", а запрет - то, что запрещает проявление личности и взламывает личные психологические границы. По сути, запрет - это сообщение ребёнку, что он не может сам выбирать, не может быть таким, каким хочет быть, что его желания ничего не значат. А это основа для обесценивания личности и для формирования низкой самооценки.
Третье различие: границы - это форма здоровой саморегуляции и самоконтроля личности, а запрет - это взлом системы саморегуляции и перевод в систему контроля. Когда ребёнку извне навязывают правила и сообщают, что он должен и обязан делать, у него исчезает потребность с самоконтроле. Здоровый ребёнок должен опираться на свои потребности: принимать пищу, когда испытывает чувство голода, отдыхать, когда чувствует усталость. Если родитель контролирует приём пищи и отдых, у ребёнка атрофируется сигнальная система тела, и он не распознаёт чувство голода и усталости.
Это типичное проявление модели поведения алкоголизированной семьи, в которой вся жизнь строится на контроле алкоголика. Алкоголик сам не может остановить приём алкоголя, не знает меры, не может прекратить процесс, поэтому его приходится насильственно ограничивать. То же самое происходит с детьми, за которых все решения принимают родители. У детей стираются границы личности, и они вырастают беспомощными и неспособными принимать решения без совета с окружающими.
А вот ещё очень важная статья для женщин 50+, которые хотят, чтобы их уважали:
P.S.
Автор комментария о преступной халатности была заблокирована за агрессивные комментарии. Несмотря на блокировку (обозначение личных границ автора и канала), она вновь зарегистрировалась и вновь вторглась на канал с агрессивным комментарием.
Думаю, этого достаточно, чтобы читатель понял, кто пишет о том, что нужны запреты и ограничения. Если у личности нет собственных здоровых личных границ, они с удовольствием ломают границы собеседников и используют насильственные методы контакта. Увы, насилие - это привычная модель отношений для таких людей! И им на самом деле нужны ограничения снаружи.
Дорогие гости канала! Если вам понравилась эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
Жду ваших комментариев! Правила обсуждения - в первом закреплённом комментарии.
