Политические и экономические события осени 2022 года не радуют. Многие мои читатели пишут, что устали от плохих новостей и дозировано смотрят новостные каналы. Но можно не смотреть телевизор, а новости доставят близкие родственники, друзья или знакомые, даже не спрашивая согласия.
"Я уже устала бояться, внутри что-то парализовалось, нет почти никакой реакции. Но близкая подруга постоянно то звонит, то пишет и рассказывает новости, от которых меня уже тошнит! Сто раз просила меня не нервировать, а она как будто не слышит! Лиза, подскажите, что мне с ней делать?"
Таких сообщений я получаю немало, особенно с начала мобилизации. У меня дежавю, потому что то же самое мы обсуждали совсем недавно, во время пандемии. Так же, как и тогда, множатся фейки, в соцсетях нагнетается тревожность, людей накрывает преддепрессивное состояние.
Видимо, навыки отстаивания своих границ уже забылись. Давайте проведём ревизию и вспомним, как защищаться от новостей, которые вы не хотите слушать!
Что такое личные границы, и почему надо их защищать
Личные психологические границы - это совокупность знаний личности о себе, о своих ценностях, о своей уникальности, о целях, стремлениях, желаниях и намерениях. А ещё - о том, что для этой личности допустимо и недопустимо, приемлемо и неприемлемо. Проще говоря, личные границы отделяют "я" каждого человека от тех, кто "не я".
Личные границы у всех разные. Что допустимо для одного, может быть недопустимо для другого. Один человек может вытерпеть поток неприятных и даже страшных новостей, другой может вытерпеть только 15-20 минут в день, а третий вообще ничего не выдерживает и не может терпеть. Поэтому важно чувствовать и осознавать не только свои личные границы, но и границы окружающих. Важно понимать, что вы - не как все, и все - не как вы. Все разные.
Личные границы важно защищать, потому что их нарушение вредит психологической целостности личности и приводит к эмоциональному разрушению. Проще говоря, сначала страдает нервная система, а потом нарушается работа внутренних органов и систем.
Понятный образ личных границ - кожа. Кожа защищает внутренние органы человека. Если кто-то постоянно причиняет человеку боль и нарушает целостность его кожи, израненный человек может истечь кровью. Личные психологические границы похожи на кожу. Их нельзя травмировать и нарушать их целостность. Психологически зрелый, эмоционально здоровый человек сам несёт ответственность за то, чтобы окружающие не нарушали целостность его личных границ.
Как защищаться от близких, которые нарушают границы плохими новостями
Человек, который несёт ответственность за целостность своих границ, должен прямо и чётко сообщать окружающим, что для него неприемлемо и недопустимо. Другие - не экстрасенсы, они могут не знать, какие у вас личные границы. У них эти эти границы могут быть совсем другими.
Каждый человек должен сам определить, когда он уже не в состоянии выслушивать своих близких, друзей и знакомых. Если вы чувствуете дискомфорт, это ваши психологические границы сигналят, что вы больше не можете терпеть. И об этом важно сказать!
Если человек стесняется защищать себя, чувствует неловкость, высока вероятность, что у него есть серьёзные психологические проблемы. Неспособность защищать свои личные границы - один из признаков токсичных созависимых отношений.
Самый простой и самый здоровый способ защиты своих границ - "я-послание". Это сообщение о себе, о своих чувствах или мыслях, которое начинается с "я" или других форм местоимения "я" - "мне", "меня", "со мной", "про меня". Например, "со мной не надо так поступать", "для меня это невыносимо", "я не могу это выдержать".
"Ты-послания" - это нарушение границ собеседника. Когда вы говорите близким "ты мне надоел плохими новостями", вы нарушаете его границы, но не защищаете свои. Поэтому "ты-послания" могут не работать.
"Я-послания" нужно проговаривать спокойным, уверенным голосом, чётко и ясно проговаривая слова, чтобы они были понятны собеседнику.
Если вы не готовы формулировать "я-послания", вы можете просто сказать "пожалуйста, прекрати это делать, мне неприятно", "не делай так". А в случае пересказа плохих новостей - "я не хочу это слушать", "прекрати пересказывать новости".
А если они не понимают по-хорошему?
Если вы чётко, ясно и спокойно сообщили, что с вами так нельзя, а ваши близкие вас не слышат и продолжают пробивать границы, у вас есть выбор. Либо вы принимаете, что ваши близкие не в состоянии адекватно реагировать на ваши просьбы и признаёте своё бессилие, либо принимаете более жёсткие меры для защиты своих границ.
Например, вы можете прервать собеседника и завершить общение, то есть, физически разорвать контакт, прекратить разговор и уйти. Если это телефонный разговор, вы можете прервать телефонную связь. Если переписка, вы можете не отвечать на токсичные послания, нарушающие ваши границы. В крайнем случае можете заблокировать этого человека до тех пор, пока он не начнёт уважать ваши личные границы и контролировать свои слова и поступки.
Одна из самых больших проблем токсичного общения и нарушения личных границ - невозможность прекратить диалог. Знаю людей, которые стремятся к тому, чтобы их слово было последним, а потом добавляют ещё одно последнее слово и самое последнее, и потом ещё что-то скажут вдогонку. Важно уметь себя тормозить и не отвечать на токсичные реплики.