Детство, детство ты куда летишь, детство, детство, ты куда спешишь. Как быстро проходит детство, не успеваешь оглянуться, и ты уже во взрослой жизни. В жизни, где нужно самому (ой) принимать решения, брать ответственность, решать, что делать и как делать, отвечать на важные для себя вопросы.
И насколько можно быть разочарованным и обескураженным, когда проблемы, которые поднимаются уже в нашем, далеко не детском возрасте, корнями уходят именно в детство.
"Здравствуйте. Я стала ловить себя на мысли, что особенно привлекает парень и вызывает страсть только тогда, когда он изменит мне. Факт измены был неоднократно, ранее он делал это чаще, я знала это и страдала, боролась за него и, как мне казалось, очень его любила. Потом он «одумался», стал носить меня на руках, представил своей семье, бросил все вредные привычки, в общем, изменился в лучшую сторону. Но, я его разлюбила! Я не хотела с ним спать, не то что в интимном плане, даже в одной кровати, он стал мне неприятен. Мы расстались, недавно он снова объявился в моей жизни, мы провели время (я его все так же не любила и не хотела) но потом я узнаю, что он переспал с несколькими девушками)))) И вот, он снова привлекателен (но любви нет ))). Это не шутка, я на полном серьезе хочу совет от психолога, который помог бы мне объяснить, что это за явление и где искать причину. Спасибо".
Добрый день! Как это ни странно, Вы привыкли страдать и именно в страдании подобного рода находите удовлетворение. Связано это в первую очередь с детскими переживаниями где, если мы углубимся, то найдём свидетельства уже пережитых Вами страданий. Сейчас Вы это просто встраиваете в свою настоящую жизнь.
«Привлекает парень и вызывает страсть только тогда, когда он изменит мне».
Он снова не Ваш, Вам снова за него нужно бороться, Вас как будто достают откуда-то на свет и что-то заставляют делать, как-то реагировать. То есть, чтобы жить и чувствовать что-то, Вам нужны сильные эмоции и Вы нашли того человека, который их Вам даёт. Интересно и то, что не важно что за человек, поэтому слова про «любовь» поставлю под сомнение, важны сами эмоции, испытывая которые Вы получаете некоторое удовлетворение, это как наркотик. Это важно для Вас, потому что иными «законными» способами это удовольствие Вы получать не научились, не умеете. За этим, снова, нужно «идти» в Ваше детство, ответы там. Важно и то, что «откликаетесь» Вы только на боль и унижение, которые Вам причиняют.
«Изменился в лучшую сторону. Но, я его разлюбила!»
Ни много не мало, он отнял у Вас Ваш наркотик, с этим «человеком» стало пресно. И, Вы сделали то (забегая вперёд), что делали с Вами, Ваши родители, Вы его обесценили, отсюда и «он стал мне неприятен». Тут можно предположить, что и в Вашей семье «разговоры» на эмоциях были привычным делом.
«Снова изменил. И вот, он снова привлекателен!» Снова началась «игра, которая теперь составляет основу Вашей жизни.
«Потом он «одумался», стал носить меня на руках, представил своей семье».
Вот этот момент то же очень важен. Смотрите, Вам изменять можно, Вы только страдаете, но его не выгоняете. Как, в такой ситуации, Ваш парень, а отметим, что он любитель «погулять», вдруг изменился. Вы не подумали, что он мог это сделать из за Вашего поведения в эти моменты, а именно в том, что он видел как вы страдали. Я о том, что Вы показываете, как Вы страдаете. И страдаете для того, чтобы Вас жалели, что он и сделал. Нужно чтобы люди увидели Ваши страдания, чтобы к Вам относились… хорошо. Эта схема тоже может идти из детства, показывающий страдания ребенок (наученный этому) может избежать наказания, может что-то получить. И тогда закономерно он сам будет искать, как и от чего бы «пострадать». Вы нашли.
Если менять ситуацию Вы не планируете, можете «наслаждаться» жизнью и таким способом. Тут самое главное, чтобы Вас устраивало существующее положение вещей. Если же, Вы хотите что-то изменить, минимум, жить и быть счастливой с человеком который Вам не изменяет, необходим «экскурс» в прошлое.
Вам необходимо увидеть, что удовлетворение от жизни можно получать разными способами, которые далеко не всегда подразумевают страдания. И если это было в Вашей родительской семье, это не значит что и в Вашей семье, даже в изменённом виде, должно быть что-то подобное.
Согласитесь, измена партнера, очень часто является главным основанием к разрыву отношений, и говорит о наличии в паре тех или иных проблем. В Вашем случае всё наоборот, именно измена является основанием к существованию отношений, к каким-то эмоциям.
Рекомендую посетить психолога. Индивидуальная работа покажет Вам, Ваши индивидуальные особенности восприятия мира, поведения в нём и в частности именно в этой ситуации.
**Работа с психологом, Whats App: 8-926-133-29-56, ttps://algorpsy.online/
Автор: Горбачев Алексей Евгеньевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
