Когда я беру в аренду под такси Хавал Джолион, то каждый второй пассажир спрашивает «Это что? Это один из тех самых новых цифровых китайцев? И как?» И я вновь и вновь рассказываю про эту машину и уже могу в Haval пойти работать продавцом. Поэтому сегодня подготовила полный обзор, может не очень лестный, но зато юморной.
Предупреждение! Если вы с чем-то написанным мной не согласны, то это только ваши проблемы, потому что это мой блог и я - автор, я так вижу. Хотя, с течением времени и я могу быть с собой не согласна, так как всё меняется.
Итак, погнали!
Есть сложившийся стереотип, что всё китайское дешёвое и плохое. Но когда я пришла в парк и мне за машину в три миллиона в договоре указали семь, моя челюсть коснулась земли со скоростью большей, чем этот автомобиль способен развивать.
Первым делом подойдя в парке к моему новому арендному авто я решила сделать музыку погромче, но тут мы куда-то поехали. Оказалось, что это не крутилка звука нифига, а коробка передач. Кстати, самой крутилки звука в авто нет. Абсолютно нарушая классические значки обозначения на мультируле рядом с буквой М (что это: музыка, меню, медведь, морковь?) есть стрелочки вверх и вниз, которыми вы будете убавлять и прибавлять звук музыки. Здесь же по сторонам от М (все-таки это оказалась музыка, а не мандрагора) есть стрелочки вправо и влево для выбора композиции/радио волны, которые не работают, когда автомобиль чувствует себя в опасности. Например, когда он включает камеры заднего или переднего вида. Так же вы не сможете в эти моменты переключить радио на блютуз или другой носитель, потому что на планшете включена камера. С музыкой в авто вообще аврал. Хавал считает, что он не только прекрасный автомобиль, но ещё и талантливый диджей, который в зависимости от скорости будет вам убавлять или прибавлять музыку, а иногда и практически полностью ее отрубать, прося на планшете «посмотреть по сторонам», даже если ничего не происходит, от чего ближе к вечеру у вас начнется шиза. И вот ты вся такая черная пантера в черном жёлтом Панамера Хавале. А не тут то было. Китайский компьютер на колесах способен довести до белого каления за день езды. Одно дело, когда ты пассажир такси и тебе писки и визги терпеть тридцать минут, а другое когда целый день. Если бы я хотела, чтобы на меня постоянно орали и подсказывали как можно, а как нельзя, я завела бы себе жену. Тачка будет пищать по любому поводу: близко едешь к предыдущей машине, помеха справа, помеха слева, пробираясь в узком дворе вообще будет голосить не затыкаясь, хотя до припаркованных автомобилей там ещё сантиметров десять. Да у нее даже на крыше, наверное, стоит датчик, благодаря которому если пойдет дождь она может решить, что ее китайское величество хотят ударить или поцарапать и разораться. Хавал Джолион поистине мне напоминает камикадзе из игры Сириус Сэм – бежит, орёт, а потом взрывается.
Ну а если серьёзно, это как в басне «мальчик, который кричал: «волк!» Если все время орать без повода, то потом реально что-то важное можно и пропустить…
Что-то я отвлеклась. Поняв, что круг это не регулятор громкости, а коробка (которую, как в будущем оказалось, одним легким движением можно нечаянно выставить не в D (Драйв), а в М (Механика), я заинтересовалась открытием багажника. Облазив весь салон и не найдя кнопки, я нажала кнопку багажника на брелке, но тут… ничего не произошло. Оказывается, в автомобиле, который стоит больше чем ваша квартира за МКАД, механическое открывание багажника! Механическое - это когда вышел на улицу, нажал кнопку снаружи и сам поднял. Зато в салоне у нас беспроводная зарядка на Айфон и ему подобные – заявка на гламур и пафос.
Кстати, про брелок. На брелке я обнаружила опасно выглядящую красную кнопку, и спросила в парке у механиков, что будет если её нажать. Мне ответили «нажми и узнаешь». Ну я и нажала. И ничего не произошло. Это с машиной, правда, ничего не произошло. А механики посмеялись и сказали, что я только что взорвала Америку.
Дальше по салону. В Джолионе нет перчаточного ящика, чтобы положить телефон, поэтому он летал у меня по всей машине. Повесить на магнит на дефлектор обдува салона его тоже не вариант, потому что китайский дизайнер сделал выпирающую вперед «ступеньку» на торпеде. Вы скажете: «Но есть же Кар-плей!». Да, есть, и может работающий быстрее, чем в других авто, но видит он ВотсАпп, звонки, сообщения, навигатор… Да, пожалуй, и все. Не густо. Да и к тому же, в солнечный день экран планшета не видно даже на максимальной яркости, а у некоторых людей от него вообще глаза болят. Есть ещё телематическая система T-box (управление с приложения), но не во всех авто. Так что, моим Величеством Таксисткой в Москве, Кар-плей и Андроид-авто во всеуслышание отменяются!
Дальше – регулируем сидение даже не из кожи, а из кожзама перед поездкой. Для этого есть электропривод сидения, на котором от скуки можно кататься туда-сюда. Все эти электроприводы это безумно весело, но долго. А кресло, кстати, по жесткости как в четырке, ага.
Рассмотрим салон ещё более детально. У основания зеркала заднего вида, в который напихана куча датчиков считывания полосы, впереди идущих транспортных средств и прочего, есть зарядка для регистратора – это плюс. А вот ушлёпский свет у пассажиров сзади – это минус. Начиная от самой яркости света и заканчивая переключателями, как будто, всё из той же четырки.
Лобовое стекло на тридцати тысячах км пробега уже стёрто некачественными с завода дворниками, а когда ставишь бутылку 0,5 в ближайший к водителю подстаканник, постоянно его задеваешь локтем. Ну может это конечно из-за моего роста и комплекции, не знаю. Но ещё с моим ростом (157см), из-за лопоухих зеркал не видно есть ли кто за поворотом.
Кстати, про подстаканник! Знаете, где место для ключа? Да-да, именно в нём. Классическая схема с ключом в кармане здесь не прокатывает! Пока не поместите ключ на его место в переднем пассажирском подстаканнике никуда не поедете. А ещё один пролитый кофе и весь ваш ключ залит, браво китайским дизайнерам. Так же забудьте про старт-стоп, чтобы лишний раз не тревожить машину поиском сигнала от ключа, а то встанете на светофоре и больше не сдвинетесь.
По тех. характеристикам тоже весело. Механики в парке сказали, что кузов оцинкованный, а всё кроме кузова – это расходники. Мол, двигателя хватает на сто тысяч. Не знаю насколько это правда, но проблемы вообще не вижу! А чё, кончился у вас движок, новый заказали с АлиЭкспресса, забрали на Почте России и поставили. Делов-то.
Хорошо, завели тачку, подключаем блютуз. В отличие от «корейцев» у которых в блютузе пять мест, Хавал как проститутка подключает к себе всех и вся. На приборной панели высвечивается по-русски какое-то приветствие, а я-то ждала «Нихао». Вот интересно, если ее перевернуть, у неё на пузе как у китайских игрушечных моделек будет написано «Мэйд ин Чайна»?
Габариты авто по ширине сравнимы с грузовым Спринтером или Дукато. В этом я лично убедилась, когда на широкой однополосной дороге, где все привыкли ехать в два ряда, мы не уместились вместе с новой Камри.
Есть в этом и не большой плюс. Правда, он же и минус. Из-за того что тачка большая и имеет доминантный свет, от неё все шарахаются и расступаются. Свободная дорога – это был плюс. А минус здесь в том, что ЧСВ постепенно начинает зашкаливать и из нормального человеческого водителя превращаешься в одного из этих козлов на внедорожниках, которые думают, что дорога их и вечно прут как танки.
Кстати, о фарах. Одним из немногих плюсов этого автомобиля оказались фары LED Vision. Когда я врубаю дальняк, в ближайших трёх районах Москвы люди думают, что наступило утро, и начинают вставать и собираться на работу.
А вот сразу и минус подкатил – Джолион редкостный грязнуля. Только помоешь, а он опять весь грязный. Особенно бока и попа. А попу постоянно придётся протирать, потому что там находится очень важная камера заднего вида.
К слову о камерах. Авто оснащено камерами на 360, чтобы если вы Джон Вик могли спрятаться в тачку и смотреть как вас окружают враги.
А ещё, в автомобиле с «мордой» плачущего английского бульдога, есть:
-помощник парковки, который в парке мне сразу сказали не трогать, потому что он работает через раз;
-функция подруливания (система помощи движению по полосе), мешающая шашачничать и перестраиваться без поворотников. Эта функция именно не центрирует авто в полосе при наличии разметки, а когда начинаешь наезжать на полосы «выхватывает» у тебя руль и крутит его. Эту систему благо можно отключить, и ощущения от неё спорные. С одной стороны, если бы я хотела с кем-то бороться, я пошла бы в бойцовский клуб, а не купила бы себе эту машину. А с другой стороны, четкая и адекватная разметка, которую Хавал может прочитать, есть далеко не по всей России, и даже не везде в Москве, так что забыв на не расчерченной дороге о том, что функция вообще включена и расслабившись, не упадите в обморок, когда разметка внезапно появится и автомобиль бесцеремонно выхватит у вас управление… А не забывайте ещё про дырки, стыки мостов и прочие народные развлечения! Их Хавал объезжать не станет.
В моем авто, кстати, каждый раз надо было после запуска вручную убирать подруливание, так как я им не пользовалась. Слышали, да? Каждый раз;
-проекция на стекло для супер ленивых, кому тяжко опустить глаза на сантиметр на приборку. И с моим зрением кроме скорости, которая отображается в середине и самым большим кегелем, я все равно не вижу, что там мне авто пытается показать;
-контроль слепых зон (на зеркалах такие загорающиеся значочки, показывающие, что в слепой зоне есть другое авто), который периодически то не видит трактор, то БМВ у него не машина, то вообще решит, что пошло оно всё лесом, и отрубится минут на тридцать совсем. Если, кстати, система всё-таки работает, а вы решили с поворотником перестроиться, то Джолион при наличии помехи будет не только зажигать значки, но и пищать – он это любит;
-распознавание дорожных знаков ограничения скорости и знака «конец всех ограничений» (в ПДД 3.31). Вроде хорошо, но знаки отменяются и вводятся ещё и табличками "населённый пункт", "конец населённого пункта", перекрёстками и прочим и прочим. То есть готовьтесь перепроверять и если Джолион ошибся, но об этом не знает, слушать любимое пищание;
-система защиты от опрокидывания – вроде бы это она не даёт лихо навалить и как Шумахер залететь в крутой поворот, и АВТОМАТИЧЕСКИ, несмотря на все ваши протесты, скидывает скорость и пишет на приборной панели «Бла-бла-бла крутой поворот». Функцию отключить нельзя, добро пожаловать в мир езды как дедушка;
-круиз-контроль, а точнее целых два: очень ненормальный и просто ненормальный. А точнее Интеллектуальный и Адаптивный. Как по мне, лучше бы сделали один обычный (который просто скорость держит) и так и быть, один какой-то новомодный, но обычный почему-то забыли. Так вот. Адаптивный круиз-контроль – это круиз-контроль, который держит скорость с учётом расстояния до предыдущего авто. Расстояние можете выбрать сами: мега-далекое, супер-далекое, очень-далекое и просто далекое. Нормального нет. Только в этом круизе доступен помощник в пробках – система, при которой не надо постоянно самому трогаться и тормозить – автомобиль очень неприятно (поверьте на слово) это сделает за вас. Но, только если остановка была не более чем на 3 секунды. Если дольше, вылезайте из телефона и трогайтесь, иначе в пробке вас сожрут заживо.
И Интеллектуальный круиз-контроль. Абсолютно то же самое, но в него вшито центрирование по полосе и отсутствует помощник в пробках. Удивительно, но факт, но одновременно с первым круизом можно включить «Возврат в полосу» и получится почти то же самое, так что до сих пор не ясно зачем их целых два. Я честно залезла в Инструкцию к автомобилю, и они на самом деле отличаются только этим! И ничем больше. Это просто взрыв мозга.
Что я заметила. При центрировании в полосе первым делом хочется отпустить руль и почилить. Авто это делать не даёт. Сначала оно начнет писать, чтобы вы держали руль, и приходится его хватать как в последний раз. Если всё-таки не схватили, автомобиль включит аварийку и остановится. После трогания вы снова интеллектуальный круиз-контроль включить не сможете. Если хотите, нужно перезапустить двигатель. Видимо Haval думает, что сел другой, более ответственный и умеющий держать руль водитель, или же у него просто стирает память, непонятно. Если не перезагрузите, авто будет писать до сих пор мне совершенно неясный набор сокращений. Цитирую: «После перепуска использовать вспом. интелл. крейс. функ.» Ну всё понятно, всё ясно как белый день! Вс. пон. вс. ясн. кк. бел. дн.
Так же при приближении на круизе к впереди не едущему транспортному средству автомобиль напишет на приборке «Тормоз!», но затормозит перед ним сам. Подтверждает знание языка, ещё и обзываться научили.
Но самый подвох круизов вот в чём! Представим обыденную ситуацию. Мы едем на круизе по незагруженной многополосной магистрали, круиз-контроль держит выставленную скорость, впереди помех нет. Другой водитель справа решает проскочить перед нами в левую полосу. Он абсолютно адекватен, он оценивает нашу скорость и его, он может это сделать, не создав нам никаких помех, но Джолион об этом не знает! Как только перед нами внезапно выскочит этот автомобиль, который пусть и скроется слева через долю секунды, Хавал затормозит в колы. И вам придется не только искать новое место для ещё одного обеда, а делать еще и химчистку в салоне. А если за вами ещё кто-то ехал? Вот так ДТП и появляются;
-система мониторинга задней и боковых зон. Практически парктроник, но с одной очень выводящей меня фишкой. Если сзади вас едет более быстрый автомобиль, Хавал пишет «Превышение скорости следующего за вами автомобиля», конечно же пищит, и мигает аварийкой. В инструкции написано, что так он напоминает водителю сзади, что нужно соблюдать скоростной режим. Серьезно? Ну, во-первых, мне очень стыдно за него, Джолион, спасибо, что предупредил. Во-вторых, прекрати уже пищать. В-третьих, я одна считаю, что не какой-то консервной банке учить людей как им водить? Что делает другой человек вообще не мое дело. А в-четвертых, китайцы, которые собрали это авто вообще консультировались по каким-то вопросам с русскими коллегами? Им не сказали, что в России нет разметки, ладно. Но то, что мы мигаем какому-то гонщику аварийкой ведь значит не «ай-яй-яй, ты нарушаешь», а «спасибо, что наваливаешь. Привет!»;
-автохолд – моя любимая система. Если кто не знает, что это – то это когда остановился и не надо нажимать тормоз, но авто не в паркинге, а на драйве или задней передаче. При нажатии на газ снова можно ехать. Очень удобно, но! Именно в Хавалах автохолд может на задней передаче сыграть плохую службу, так как она на приборке не отмечена красным как во всех авто, а переключатель КПП вообще круглый, и непонятно в каком он положении и после долгой остановки, можно и забыть, что ты на задней передаче, и газанув поехать в кого-то кто припарковался за вами.
А ещё если после такой тачки пересядете в авто без этой системы, будете заново учиться тормоз на светофорах зажимать;
-система предупреждения о возможном столкновении – для слепых и недалеких Хавал пищит и пишет на панели о том, что вы не соблюдаете дистанцию до предыдущей машины. На практике дистанции там достаточно, правда! Просто Джолиону очень хочется поорать и отвлечь вас от дороги чтением своих мелким шрифтом написанных на приборке сообщений. Пятерочка за безопасность;
К слову всё о той же безопасности, всё-всё выведено в планшет. Вроде у автомобиля столько систем, чтобы сделать вождение безопасным, а вот чтобы включить подогрев или настроить обдув, нужно отвлекаться от дороги и лазить по планшету или телефону. А если планшет сломается? Здравствуй замёрзшая жопка, постоянно включенное подруливание и двухзональный климат-контроль на тех значениях, на которых вы в последний раз его оставили. А то, что половина не работает и его надо перепроверять? Тоже такое себе. Проще сразу все делать самому по старинке.
А как-то я подвозила друга. Подруливание, которое вы помните я выключаю всегда сразу садясь в авто, понятное дело было выключено, и друг, который первый раз катался на Алиэкспрессомобиле, говорит:
-А покажи как авто подруливает.
-Ща включу, — отвечаю я. Лезу в планшет, включаю, вроде все что надо загорелось, но авто видеть полосу не начало, хотя на асфальте она была! Чтобы включить функцию снова, пришлось остановиться и перезапустить двигатель. Вот он китайский характер - не хотели сразу подруливание? Ну значит больше и не просите!
Такая же история и прочие электронные глюки случались со всей системой, то кондер нечаянно выставишь в самую жару, а когда пытаешься понизить авто не реагирует; то все камеры отключатся; то никого вокруг нет, а мимо парктроника видимо привидение проплыло.
Итог. Если в автомобиль поставить одну большую кнопку «Отключить всю х*йню» и учитывая совершенно некачественный китайский пластик и метал, все глюки описанные выше, постоянный вынос мозга пищанием, то за цену в 800 тысяч это могла быть очень неплохая покупка. Года на три машины хватит. Но три миллиона, ребят… Я лучше куплю себе пятилетний Мэрс, но буду уверена в его качестве.
Вот так вот.
