Наши отношения были бы идеальными, если бы он/она не…
Часто думаете об этом или слышите от знакомых? Психологи – да.
Большинство запросов, связанных с супружескими отношениями, начинаются с подобных слов. И на самом деле терапевты всегда рады тому, что клиент осознаёт наличие трудностей и начинает её решать, приходит к специалисту. Однако за этой фразой часто скрывается посыл, что работать нужно вовсе не с клиентом, который сидит в кресле психолога, а с супругом, который может даже не догадываться о проблемах в отношениях.
В этой статье мы разберём одну из очень распространённых ситуаций, которая поможет по-новому взглянуть на отношения и на ответственность каждого из партнёров в большинстве конфликтов.
Супруги давно не проводили совместные вечера, и наконец решили устроить небольшой романтический ужин. Они договорились, что жена подготовит основное блюдо, а муж после работы докупит необходимые ингредиенты.
Желанный вечер приближается, но вдруг супруг звонит и говорит, что он вынужден задержаться на работе на час-полтора, поэтому приедет позже. Она, конечно, расстраивается, но не подаёт виду и ждёт его.
Наконец, муж возвращается, приносит продукты, но жена обнаруживает, что не хватает важного ингредиента. Случается диалог, переходящий в ссору:
Ж.: - Ты не купил этот продукт.
М.: - Я очень устал и забыл про него, извини.
Ж.: - А почему не проверил список перед кассой? Как мне приготовить то, что мы хотели?
М.: - Может, тогда просто закажем пиццу и не будем заморачиваться насчёт ужина?
Ж.: - Ты серьёзно? Хочешь сказать, я зря искала этот рецепт и подготавливалась?
М.: - Мне кажется, ты сможешь приготовить это в другой раз, рецепт никуда не денется.
Ж.: - Конечно, я же сижу дома, могу и потратить несколько часов на никому не нужный ужин! Куда тебе с твоей важной работой это понять!
М.: - Я уже предупредил, что не могу уйти раньше! И не называл твой ужин пустой тратой времени! Мне надоело выслушивать эти постоянные обвинения!
После этого мужчина раздражённо уходит в комнату, хлопнув дверью. А женщина выбрасывает все приготовления и плачет на кухне. Конечно, вечер испорчен для обоих. И вряд ли у них будет желание повторить эту попытку сблизиться в ближайшее время.
Возможно, во время прочтения у вас возникали какие-либо эмоции, хотелось встать на сторону одного из партнёров. Это нормально. В этой ситуации важно проанализировать эти чувства, задать себе вопросы:
Чья позиция мне более понятна?
Почему я хочу присоединиться к этому партнёру?
Какие чувства во мне вызывает другой партнёр?
Как бы я повёл/повела себя в подобной ситуации? Как бы в моём случае она разрешилась?
Что бы хотелось сделать на месте партнёров?
А теперь давайте разбираться!
Может показаться, что началось всё с момента, когда муж забыл купить несколько продуктов. Но на самом деле эта цепочка реакций запустилась ещё тогда, когда он был вынужден прийти домой позже, из-за чего почувствовал вину, ведь супруг и правда хотел провести вечер с женой, они вместе его планировали.
В свою очередь супруга уже во время новости о работе почувствовала грусть, и, скорее всего, обиду, о которой не сказала, и которую не признала.
Получается, оба партнёра не сказали друг другу об истинных эмоциях во время разговора по телефону.
Дальше случился тот самый диалог, который важно разобрать на поведение, восприятие, эмоции и потребности каждого из супругов.
Начнём с жены:
Зачастую обида, даже неосознанная, вызывает в нас раздражение, которое проявлялось в её вопросах относительно списка продуктов, самого ужина.
Как она могла воспринять подобную забывчивость со стороны супруга? Вероятно, как неуважение к её труду, как попытку избежать ужина, как как доказательство его безразличия.
Какие ещё эмоции у неё могли возникнуть? Помимо раздражения мы видим злость, уже открыто проявленную обиду.
На что же толкают эти эмоции? На колкие слова, на повышение голоса, на нападки в сторону мужа.
Но что же стоит за этим поведением и такими сильными эмоциями?Часто злость не приходит одна, она может быть нашим защитником, может скрывать более сильные эмоции, которые иногда тяжело открывать близким.
Возможно, в этой ситуации женщина почувствовала страх, боль, беззащитность, ведь она хотела приготовить замечательный ужин, чтобы продемонстрировать свою любовь и почувствовать отдачу от супруга. Может быть, в её голове промелькнула мысль, что она больше не нужна, что отношения испортились, и это действительно страшно.
И в чём же она нуждалась?
Конечно, в поддержке с его стороны, в признании её вклада в этот ужин и вечер. На самом деле вариантов может быть много. Но главное – она хотела быть замеченной, нужной и любимой.
А теперь давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа:
Как мы уже написали выше, ещё во время звонка он мог почувствовать вину за то, что ему приходиться оставаться на работе.
Что же происходит с человеком, который чувствует вину? Зачастую, он хочет исправить ситуацию, загладить эту вину. А иногда вина бывает непосильной, поэтому человек начинает защищать себя от этого неприятного чувства, что может привести к противоположному поведению - злости, раздражению.
Подобное мы видим в нашей ситуации. Супруг приходит домой. Он, скорее всего, устал и не в восторге от того, что пришлось работать больше, чем хотелось бы. А вскоре он осознаёт, что забыл купить важные продукты. Конечно, эта ситуация только усугубляет чувство вины.
Что же он пытается сделать? Сначала он предлагает способы исправить произошедшее и провести вечер немного иначе – за пиццей и без переживаний о готовке. Таким образом он не отпускает надежду сгладить свершившееся так, как может и видит.
Какую реакцию в этот момент он видит? Супруга не принимает его предложение. Она злится и укрепляет его чувство вины.
Что может чувствовать в этой ситуации муж? Он и так испытывает вину, а теперь его попытки не приводят к успеху, его забота не принимается, его отвергают. Скорее всего, это обидно и больно, ведь он любит жену.
Но что он демонстрирует в этот момент? Злость, раздражение. Он хочет защититься, начинает поднимать голос, закрывается и уходит.
Какие потребности есть у супруга? Он, как и она, хочет быть принятым. Ведь даже его задержка на работе – это вклад в семью. Он хочет чувствовать себя комфортно рядом с партнёром, ему важно быть любимым.
Получается, каждый из партнёров хотел одного – быть рядом с близким человеком в этот вечер и чувствовать себя нужным.
Смогли ли они это почувствовать? Нет.
Смогли ли открыть друг другу свою беззащитность? Нет.
Есть ли в этой ситуации один виновник? Нет.
Могла бы эта ситуация разрешиться иначе? Да.
Если бы каждый из партнёров смог лучше понять себя и другого, поговорить о более глубинных эмоциях и прямо сказать о своих потребностях, всё могло бы сложиться иначе.
Сложно ли это? Да, конечно.
Но этому можно и нужно учиться, чтобы осознавать, насколько в отношениях всё зависит от обоих.
Были ли у вас подобные ситуации, эмоции? Как вы решали их? Получалось ли найти общий язык с партнёром?
