Образ себя создаётся с самого детства. И как правило личность ребёнка родители раскрывают, и помогают ему развиваться, не многосторонне, а ограничено. Какая часть личности подавляется, какая-то наоборот поощряется. И это впечатление о себе укрепляется в бессознательном, и как результат - остаётся как фундамент, через который живёт человек.
Т.е. когда ребёнок к примеру проявляется активно в детстве, проявляет инициативу, или даже живёт через множественные свои эмоции, но всё это это подавляется родителями ввиду того, что родители сами не знают как справляться с эмоциями ребёнка, то активная часть личности ребёнка, которая берёт в свои руки выражение себя свободно, закрывается.
И у человека теряется со временем навык проявлять себя в жизни активно, т.к. сформировался страх - инициатива себя и слишком активное проявление = наказание, осуждение или критика.
А когда человек живёт не из целостности себя, а как бы поверхностно, или ограниченных частей личности, то он начинает искать - кто же поможет мне раскрыть себя, кто поможет мне закрыть те незакрытые потребности с детства, которые образовались ввиду ограничений от значимых взрослых.
Таким образом, когда человек из своих ограничений находит того, кто хоть как-то или отдаленно ощущается как то, кто может мне дать то, чего мне не хватает, человек начинает хвататься за другого как за соломинку.
И дальше возникают эмоциональные качели.
Чем дольше человек находится с другим в надежде закрыть в себе чёрную дыру, тем сильнее он становится зависим от другого человека.
Если у партнёра нет настроения, то человек начинает чувствовать беспокойство. Как в детстве. У родителей есть настроение, значит всё хорошо, и внутри меня всё спокойно. Если у родителей нет настроения, или они ругают ребёнка, значит и ребёнок начинает тревожиться. Или даже пугаться, когда родители ругали ребёнка, или пугали например тем, что если он не прекратит плакать, его отдадут чужой тёте.
Человек как бы живёт из образа себя, того ребёнка, который был зависим от настроения взрослых, чтобы он был всегда хорошим, и тогда его любят.
Люди привыкают искать опору во внешнем, потому что с детства подавлено много частей личности, и нет навыка взращивать опору внутри себя. Навык опоры на себя часто не выражен и не взращен, потому что родители, которые жили из своей эмоциональной нестабильности, не могли научить этому навыку своего ребёнка. Ведь умение быть в своей устойчивости даётся невербально родителем.
Когда ребёнок эмоционирует, а родитель вместо наказания, создаёт для ребёнка безопасную среду, в которой ребёнок обретает спокойствие.
Таким образом, человек не знающий себя многосторонне, просто даже не может обрести новый опыт в проживании себя, и в итоге ищет того, кто может заменить ему эту внутреннюю опору, чтобы не сталкиваться с какими-то болезненными внутренними вопросами.
Но, наш внутренний мир настолько разнообразен, и личность настолько пластична, чтобы получая новый опыт, человек довольно быстро может обрести свою устойчивость, чтобы не входить в зависимость от других.
Но многие боятся идти в новый опыт проживания себя. Опять-таки, потому что с детства страх ошибок и проявленности въедается на подкорку сознания.
Сегодня в премиум статьях вышла статья про систему мышления, которая базируется на страхе, стыде и вине. Это то основное, на базе чего воспитывают детей, чтобы они были более удобными для родителей.
Чтобы выходить из созависимостей, человеку необходимо узнавать себя, исследовать свой внутренний мир, познавать разные части своей личности, не бояться смотреть в те теневые части, за которые ругали в детстве.
не бояться открывать себя новых - более расслабленных, более гибких и спокойных, более уязвимых и открытых. Именно в этих частях себя есть счастье.
Из напряжения никогда не познать себя счастливым человеком. А другие люди не способны закрыть внутренние чёрные дыры человека, который живёт из своих ограничений.
Ощущение счастья познаётся тогда, когда мы не боимся себя реализовывать, когда идём в новое, когда мечтаем и идём за своими мечтами, когда выстраиваем спокойные и взаимно уважительные отношения. Когда умеем опираться на себя, и знаем, что несмотря ни на что, я справлюсь с тем, что происходит в моей жизни.
Но если человек привык опираться всё время на других, он будет всегда бояться принимать какие-то смелые решения, пробовать что-то новое, закрывать старые двери и открывать новые.
По сути, человек будет из такой позиции жить в состоянии выживания.
Выход из позиции выживания на уровень реальной Жизни заключается в том, чтобы осознавать - а кто я есть? куда я иду? Какими ценностями живу? Что Я могу, чтобы всегда быть опорой себе, несмотря на то, что происходит вокруг?
Ведь жизнь дана для реализации нашего потенциала, а не обслуживания тех травмированных частей личности, которые живут из незакрытых потребностей.
Счастье - оно всегда просто и рядом.
Автор блога: Надежда Мир
Теперь больше практического материала будет выходить в разделе премиум: https://dzen.ru/nadezhda_mir?tab=premium
________________________
Так же, работает закрытая практическая группа "Игра", в которой выходят регулярно аудио лекции и подкасты, размещаются упражнения/практики/медитации, помогающие решать различные вопросы, и улучшать состояние и жизнь.
Описание закрытой группы ПО ССЫЛКЕ
А напрямую переход в бота, чтобы вступить в группу по этой ссылке (нажимайте).
________________________
По вопросам консультаций, раскладов таро, регрессий обращайтесь в личном сообщении в телеграме:
__________________________________________________________________________________________ P.S. Копирование материалов на сторонние сайты без указания авторства запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна.
