Большинство комментариев в статьях про восстановление отношений про это. В паре, в которой произошла большая обида, один человек переступил через себя и хочет все сохранить, а другой отказывается, НО ОСТАЕТСЯ, не так все просто и понятно. Есть скрытые динамики, учитывая которые, можно попытаться сдвинуть пару с места. Или уже окончательно удостовериться в своем решении.
В этой статье я хочу эти динамики собрать.
Во-первых и в самых главных. Ест ли граница у вашей обиды? Вы вообще оставляете партнеру возможность восстановить ваше доверие? Или вы в глубине души думаете «ничто и никогда не утешит меня»? Во втором случае еще есть нюанс: существует ли для вас любовь к этому человеку? Это как: хотели бы вы быть рядом с ним вне зависимости от того, что он сделал? Хотели бы оберегать его, заботиться о нем дальше? Если ответ нет, то стоит признать, что дальнейшее сохранение отношений будет мученичеством. Впрочем, иногда нам это зачем-то надо...
А вот если для вас параллельно существует и любовь, и неспособность унять свою боль, тогда опять же нужно определить, чего больше. И если больше любви – то нужно дать ей время. Вероятно, уйдут годы. Но любовь может излечить боль.
У многих сейчас может возникнуть страх «Вдруг мы попробуем, а когда все успокоится, второй примется за старое». Здесь важно количество раз, когда ваше доверие предавали. Если оно предано первый раз (даже пускай бывшие отношения партнера закончились по этой же причине), то недоверие убьет отношения первым. Ведь тогда мы живем в картинке, в которой партнер вероломен (коварен и пофигистичен в нашу сторону), а мы остаемся аки агнец… Разыгрывается сценарий «святой и грешник».
Святому это положение «выгодно» не только тактически, но и стратегически. Потому что, если вашу любовь предадут второй раз, как будто вам будет больнее. И тогда заранее НЕ доверяя, мы убегаем от боли. Боли, которую сами себе придумали. Второй раз может быть больнее из-за того, что СТЫДНО (стыдно кому-то сказать, что доверилась, предали, потом опять в это пошла, «как будто мозгов не было»). Это социальное чувство. Если отношения для вас – это чувства на двоих, то больно каждый раз как первый именно потому, что вы признаете, как изменились вы и он, и не обесцениваете свои попытки. Но если вы заранее думаете, насколько стыдно вам будет, то зачем вам отношения? Вы себя только ими меряете?
Более того, когда наша самооценка меряется отношениями, мы становимся дотошны к партнеру. Затюкаем его ревностью и местью за прошлый поступок. Будем требовать неоправданных гарантий его вечной любви и участия. И сами же превращаться в зависимого человека. «Он мне сегодня позвонил, значит, любит. Не позвонил, наверное, у него другая». Мы теряем рассудительность и становимся мнительными. Но и также допинываем партнера до истерики, потому что, напомню, нет ничего, чтобы он мог сделать, чтобы вы ему поверили, когда вы этого делать не хотите.
Возможно, у вас уже была договоренность и она практически сразу перестала соблюдаться. И это было 1, максимум 2 раза. Тогда существует нюанс: договоренности не соблюдались только провинившимся партнером или при возникновении ссоры соглашения аннулировались в обе стороны? К примеру: «я не кричу, а ты не пьешь», но при бытовой ссоре она кричит, а он лезет в бутылку. И она справедливо замечает, что кричит, потому что он… А он на это может ответить, что пьет, потому что она…
Для того, чтобы понять, могут ли партнеры вообще соблюдать договор, нужно удостовериться, что не оба провоцируют друг друга, а именно один партнер его перестает соблюдать. И еще важно убедиться, что договор может быть исполнен в принципе. Описанный абзацем выше – нет, он неадекватный. Потому что нельзя обещать другому, что исправишь то, что является основой своей личности…
А вот если вы договаривались несколько раз и САМИ ЕГО СОБЛЮДАЛИ, А ПАРТНЕР НЕТ…, тем более, если вы знаете, что это в принципе его личностная черта – то все понятно. И да, он всегда найдет основания, ПОЧЕМУ он сошел с дистанции. Но с вашей-то стороны все было честно…
Ну и когда человек ничего не говорит в ответ на вашу попытку договориться, это не всегда значит, что ему на вас все равно. Это может означать то, о чем мы говорили в начале статьи: для него есть любовь к вам и недоверие (тотальное), а выбор между ними он сделать не может или не хочет. Еще у него может быть, как и у вас, иллюзия, что стоит только перестать говорить о больном, как больное исчезнет. И еще он мог уже ЗА ВСЕ СЕБЯ ПРОСТИТЬ. Он хочет остаться с вами, но недоумевает, почему вы его простить не можете и это мешает ему смотреть в любовь. Он ждет, пока вы успокоитесь. И «с его колокольни» это вполне обосновано, ведь не раз уже было так, что вы что-то требовали, а потом сами затихали и все становилось как раньше.
Женщина менее терпелива в отношениях, но более отходчива. Она может совершать опрометчивые поступки, говорить ранящие слова, о которых потом сожалеет. Она не терпит, но передумывает. Мужчина уходит из отношений где-то на 7 круге ада. А до этого он терпит и просто не думает. Повторяю: просто не думает. Заставить его думать – это возможность разрешить ситуацию. И не всегда в положительную сторону, но разрешить.
А еще можно оставить так, как есть. И да, это не очень хороший вариант, но иногда единственно возможный. И тогда очень важно самой (или самому) не впасть в эмоциональную зависимость от партнера. «Ты пришел в плохом настроении, я заварю нам чай. Ты на меня повышаешь голос, я спокойно говорю о том, что так не пойдет, и иду в другую комнату. Ты идешь за мной и бубнишь, меня это заставляет тебя ненавидеть, но идти на конфликт я не могу. Тогда я нахожу, куда мне слить свою злость и компенсировать себе отсутствие близости в паре».
Пара решает проблемы либо внутри нее, либо «с привлечением дополнительных средств».
Последнее не обязательно через измену. Компенсировать себе можно и расширением контактов, проведением большего времени с друзьями, занятием своими увлечениями (а без них «привет, эмоциональная зависимость»).
Это все при условии, что вам вообще значимо, как проходит ваша жизнь. А то ведь бывает, что женщина смотрит на мужчину, ждет проблески внимания, не дожидается, сама себе его не дает и как бы входит в спящий режим, когда «ничего не дают, а не очень-то и хочется». Пары в спящем режиме способны пребывать очень долго. И только когда кто-то из двоих умирает, первый пробуждается…
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
