Виктория Новак

Статья является идейным продолжением предыдущей и предшествующей ей. Обращаться туда не обязательно, она самодостаточна, просто смотрит на один и тот же феномен с разных сторон. С самого начала выведу главную мысль: Ни у кого нет вашей ценности. Потому что нельзя присвоить себе чужую ценность. Из этого следует несколько выводов: 1. Вам не у кого её взять. 2. Большинству людей наша ценность всё-таки без надобности. Потому что большинство людей осознанно или нет, но чувствует, что чужую ценность присвоить себе не могут...

У каждого из нас есть какие-то свои установленные схемы мышления. Эти карты часто скрыты от нас, как своеобразные фильтры восприятия, к которым мы уже со временем привыкли. А инсайт — это как раз возможность увидеть фильтр со стороны, приоткрыть его. Фильтр восприятия представляет собой большую часть нашего ума, как предпосылку эмоционального состояния и решений, принимаемых по жизни. По мере нашего роста и развития мы вынуждены пребывать в тех или иных стадиях неполного восприятия реальности. Удаётся...

Социальные стереотипы существуют. Но я бы не назвала их «нормами», потому что, по логике, — это просто пожелание от одного пола к другому. Осложняет семейный вопрос то, что ни в каких других отношениях вопрос пожеланий так остро не стоит. Разумеется, у всех у нас есть пожелания к нашим детям и к родителям. Но и там, и там они наполнены противоречием и внутренним сомнением в правомерности. Наши дети и наши родители такие, какие есть. У их поведения можно искать причину в нас, однако найдена она может быть лишь отчасти...

Начнём своё рассуждение с избитой фразы «а судьи кто?». А ваш судья, т.е. тот, чью критику вы глубоко воспринимаете, — это всегда проекция. Вы не боитесь критики от стороннего человека, вы всегда опасаетесь критики от лица, что имеет над вами власть. Единственными (!) такими людьми в вашей жизни были кто? Правильно, родители. Или другие значимые фигуры в вашем детстве. Даже если вы боитесь критики бывшего мужа, это значит, что бывший угодил в проекцию того человека, кто имеет право решать, хороший человек вы или нет...

Эту статью я бы могла назвать: как начать играть главную роль в своей жизни. Однако, положа руку на сердце, вы действительно этого хотите? Вы действительно хотите перестать звать в свою жизнь того, кто затмит вас и разрулит сюжет? Вопрос не праздный. Ну потому что очень много людей находятся в состоянии внутреннего зова. Кто-то зовёт маму, чтобы она дала знать, что всё будет хорошо и что жить всё ж таки можно. Кто-то зовёт мужчину в ожидании, что он решит все проблемы. Кто-то зовёт детей или ребёнка определённого пола для того, чтобы придать своей жизни смысл...

Обычно с накоплением разочарования в себе, стыда и вины у человека размывается идентичность. Он теряется в том, кто он и какой он. Даже если он может описать себя как с чужой фотографии или словно для рабочей характеристики, те качества, которые он про себя называет, никак в нём не откликаются. Это и есть нарциссическая рана (и даже ре-травма оставленности), когда человеку кажется, что его такого, каким он есть, никто не примет. От него все отвернутся и в итоге он останется один. Брошенный под дождём в тотальной тоске по фигуре, которая могла бы понять и простить...

Статья является прямым продолжением прошлой, поэтому тему треугольников в паре советую начать с предыдущей. Поскольку третьим в паре может быть не только любовник или любовница, стоит отдельно рассмотреть такой феномен, как эмоциональная измена. Она случается чаще, чем принято думать, потому что эмоциональная измена происходит, когда между одним из партнёров в паре и каким-то третьим лицом (или фигурой) возникает ИНТИМНОСТЬ. А интимность, как вы понимаете, не всегда сексуализирована. Да, частью интимных разговоров действительно могут быть темы kекса или проблем на этой почве...

Пожалуй, одна из важнейших мыслей, которую я хочу сообщить данной статьей, заключается в том, что третий в паре - не всегда любовница или любовник. Обычно мысль понятна, если рассуждать логически. Однако до рассмотрения ситуации под данным углом редко пара доходит самостоятельно. Более того, любовник или любовница уже приходит в пару тогда, когда остальные «третьи силы» становятся не действенны. И очень часто бывает так, что пара на протяжении многих лет как будто имеет незримого третьего, но только десятилетие спустя на смену символического третьего приходит какой-то человек...

Во-первых и самых главных, напомню, что ни одна эмоция ни о чём объективно не говорит. И это не значит, что она не важна. Она важна кому? Нам. Наши эмоции нужные нам для понимания себя и выстраивания дальнейшего поведения. Во-вторых, проясним, что ни на какую объективную реальность наши эмоции не влияют. Иными словами, как бы вы ни разозлились, вы не будете способствовать тому, что у вашего обидчика что-то плохое произошло. Конечно, это вопрос веры и суеверий. Я лично НЕ верю в то, что кого-то можно «сглазить» на уровне объективной реальности...

У нас рядом с дачей есть лес. А в этом лесу дорога до соседнего села. И я помню, когда я была маленькой, мы с дедушкой по ней на лыжах ходили. Там даже машины ездили – еще тогда 5-ки и 6-ки Жигули. Протоптанная была дорожка, пока её не забросили. Так же и у человека в мозгу. Когда-то, чаще всего в детстве или после шоковой травмы, у него могла появиться определенная эмоциональная колея. Которая еще и разравнивалась, и ширилась количеством прохождений по ней с тех самых пор. Данная колея реагирования – как протоптанная дорога для путников...

Чувствуете себя хорошим, только если помогаете кому-то? Например, даёте денег в долг сестре, выслушиваете бессмысленную болтовню родственников, копаете картошку на даче у мамы. А если не делаете этого, то ощущаете себя плохим, эгоистичным? Вот это чувство «я хороший, только когда…» на самом деле непростое. В нём задействовано несколько механизмов. Выделим главенствующие: 1. В первую очередь, это, конечно, желание поддерживать связь. «Если я хочу быть хорошим для мамы, я хочу, чтобы мама меня любила»...

Нам легче простить то, к чему мы готовились. То, что происходит неожиданно, часто заставляет себя чувствовать жертвой. А из позиции жертвы простить не получится. Люди, впрочем, пытаются, но тогда впадают в спасителя со всеми вытекающими. Бывшая жертва как будто сговаривается со своим агрессором, что, если она простит, то агрессор обещается больше так не поступать. И, кроме того, ждёт от агрессора дивидендов за прощение. Вроде, он должен её увидеть в новом свете и начать к ней лучше относиться. Но так не происходит...