Виктория Новак

Любовь – не просто чувство, но отношение. И когда любовь как отношение, то она представляет собой живую субстанцию, которая ищет возможность продолжать быть. А наше сопротивление в отношениях как с другим человеком, так и с самим собой является нежеланием дальше искать. Важно честно признать такое положение. Однако оно не является истиной в последней инстанции, потому что тому есть возможные причины: 1. Вы сейчас «не про любовь». Вами движет жажда справедливости. И между этими ценностями зачастую приходится выбирать...

Постоянная вина проявляется в невозможности себя ПРОСТИТЬ и перерастает в отношение к себе, где уже невозможно выделить себя из собственного поступка. А отождествление себя со своими действиями и есть стыд. Стыд может быть чувством, а может быть состоянием. Чувство стыда так же, как чувство вины, сосредоточено вокруг некоего события и, скорее, вызывает негодование, чем отчаяние. Не-невротический («нормальный») стыд можно закрыть благовидными поступками и отпустить себе его. А вот стыд, вызывающий отчаяние, не принадлежит событию, а исходит из психологического комплекса самого человека...

Как мы с вами выяснили из прошлой статьи, нарциссы бывают психотического регистра и более-менее сохранные. Почему вторые бывают избыточно контролирующими и авторитарными? Дело в том, что у них очень много страхов и тревог относительно общего будущего. Хотя они прошли длинный путь по внутренней реабилитации, им кажется, что страхи можно унять только так, как получилось У НИХ. А они действительно много старались и пробовали разные методы. Именно этот стиль жизни они считают «рабочим» и очень не хотят, чтобы их ребёнок разбивался о несправедливость в попытках поступить иначе...

Начнём с того, что нарциссических людей можно разделить на две категории. Есть так называемый «грандиозный» или явный нарцисс. Это тот, чьё нарциссическое начало выставлено напоказ. Такой человек проживает себя как личность исключительную и неповторимую. Разумеется, подобные люди требуют подтверждения своего статуса в том числе, у своих детей. Они вообще склонны использовать других людей для подтверждения своей исключительности. И, как правило, грандиозный нарцисс НЕ тестирует реальность, то есть он остаётся грандиозным при любых исходах и конфликтах...

То, как люди вступают в дисфункциональные отношения, можно назвать сговором. Вот в здоровых отношениях люди стремятся познать друг друга. Не полностью, а в рамках дозволенных им границ, потому что они не испытывают дефицита познания и помимо одного человека у них ещё есть другие близкие. В нездоровых отношениях люди встречаются не для того, чтобы познать, а для того, чтобы отыграть (как вариант – владеть, но это тоже отыгрыш). Здесь нужно оговориться, что здоровые отношения — это те, до которых можно ДОРАСТИ, то есть люди не делятся на здоровых и нездоровых...

Когда у нас что-то болит, это провоцирует нас на определенные действия. Как когда болит нога, мы прихрамываем. И чем дольше болела нога, тем более исказился опорно-двигательный аппарат. Уже и не нужно прихрамывать, чтобы уменьшить боль, но вы всё равно продолжаете это делать. Не просто по привычке, а потому, что нужные мышцы одряхлели, а те, что их компенсировали, наоборот, в гипер-тонусе. Особенность в том, что чем больше вы прикладывали усилий, чтобы никто не заметил хромоту, тем больше деформируется тело...

Мать имеет огромное значение и для девочек, и для мальчиков. Разница в том, что мальчики уже чувствуют себя «не телом» матери. Если развитие ребёнка и взаимодействие его с матерью проходит хорошо, то его идентичность не встречает препятствий. Чем больше он растёт, тем больше он понимает, что он – не мама. Возникает, конечно, вопрос: если он не мама, то он кто. Но сейчас мы на этот вопрос отвечать не будем, он по части пап. Для девочки «стать НЕ мамой», в смысле не своей собственной мамой, имеет большее значение...

Поддержка является одной из составляющих близости, однако включает не просто разделённость, но ещё и влияние одной психики на другую. Она может быть очень разная не столько по форме (что вы, наверное, и так знаете), сколько по сути. И так же как и у осуждения есть очень важное ограничение, у поддержки оно есть тоже: поддержка не должна ронять самооценку. На первый взгляд это ограничение не стоит выносить, потому что оно очевидно. Очевидно, но не очень. Я иногда встречаю в своей практике истории,...

Контроль —не чувство и не потребность, потому что чувства и потребности за ним стоят всякие. И вот это место как раз для того, чтобы рефлекснуть: что движет вами в контроле? Но перед этим, возможно, стоит подумать: кого вы контролируете и как часто. Я думаю, что многие ответят, что за контролем стоит тревога. Это самый частый ответ, который, к сожалению, ничего не объясняет. Потому что нужно смотреть, что стоит ЗА тревогой. А там, за тревогой и в качестве её причин стоит как раз то, что мешает нам быть эффективными...

Это не будет исчерпывающая статья-алгоритм. Однако я очень хочу обозначить причину проблемы и предложить направление её решения. Проблема звучит как «невозможность дружить во взрослом возрасте, когда тебе за …» (40 или 50, к примеру). И нужно согласиться, для кого-то заведение себе друзей проблемой не является. Те, для кого это не проблема, могут обойти статью стороной. Однако для огромного числа это проблема. Иногда она тянется прямиком из детства. Иногда проблема возникает только во взрослом возрасте...

Это не статья про обиду вообще и не статья о прощении. Обида — важное регулирующее чувство, которое даёт сигнал личности о том, что наши требования к обстоятельствам или окружению завышены. Прощение же представляет собой акт психики ещё более высокого порядка, в котором огромную роль играет смыслообразование. Поэтому сегодня не об этом. Сегодня говорим о привычке обижаться и особой чувствительности к критике. В обиде всегда присутствует расщепление, разъединение личности на внутреннего критика и внутреннего пораненного человека...

В основе её, конечно, лежит высокий уровень тревожности. Но не только. Накручивание себя — это негатив плюс драма. То есть, с одной стороны, вы склонны видеть только негативные последствия или интерпретации событий вокруг. А с другой стороны, вы склонны себе рассказывать, что ничего из этого вы либо не сможете пережить, либо не должны переживать. 1. Потребность в контроле. «Это не должно было со мной произойти!» — данную фразу произносит чуть ли не каждый, кто застревает в страдании после плохих событий...