Виктория Новак

Мать имеет огромное значение и для девочек, и для мальчиков. Разница в том, что мальчики уже чувствуют себя «не телом» матери. Если развитие ребёнка и взаимодействие его с матерью проходит хорошо, то его идентичность не встречает препятствий. Чем больше он растёт, тем больше он понимает, что он – не мама. Возникает, конечно, вопрос: если он не мама, то он кто. Но сейчас мы на этот вопрос отвечать не будем, он по части пап. Для девочки «стать НЕ мамой», в смысле не своей собственной мамой, имеет большее значение...

Поддержка является одной из составляющих близости, однако включает не просто разделённость, но ещё и влияние одной психики на другую. Она может быть очень разная не столько по форме (что вы, наверное, и так знаете), сколько по сути. И так же как и у осуждения есть очень важное ограничение, у поддержки оно есть тоже: поддержка не должна ронять самооценку. На первый взгляд это ограничение не стоит выносить, потому что оно очевидно. Очевидно, но не очень. Я иногда встречаю в своей практике истории,...

Контроль —не чувство и не потребность, потому что чувства и потребности за ним стоят всякие. И вот это место как раз для того, чтобы рефлекснуть: что движет вами в контроле? Но перед этим, возможно, стоит подумать: кого вы контролируете и как часто. Я думаю, что многие ответят, что за контролем стоит тревога. Это самый частый ответ, который, к сожалению, ничего не объясняет. Потому что нужно смотреть, что стоит ЗА тревогой. А там, за тревогой и в качестве её причин стоит как раз то, что мешает нам быть эффективными...

Это не будет исчерпывающая статья-алгоритм. Однако я очень хочу обозначить причину проблемы и предложить направление её решения. Проблема звучит как «невозможность дружить во взрослом возрасте, когда тебе за …» (40 или 50, к примеру). И нужно согласиться, для кого-то заведение себе друзей проблемой не является. Те, для кого это не проблема, могут обойти статью стороной. Однако для огромного числа это проблема. Иногда она тянется прямиком из детства. Иногда проблема возникает только во взрослом возрасте...

Это не статья про обиду вообще и не статья о прощении. Обида — важное регулирующее чувство, которое даёт сигнал личности о том, что наши требования к обстоятельствам или окружению завышены. Прощение же представляет собой акт психики ещё более высокого порядка, в котором огромную роль играет смыслообразование. Поэтому сегодня не об этом. Сегодня говорим о привычке обижаться и особой чувствительности к критике. В обиде всегда присутствует расщепление, разъединение личности на внутреннего критика и внутреннего пораненного человека...

В основе её, конечно, лежит высокий уровень тревожности. Но не только. Накручивание себя — это негатив плюс драма. То есть, с одной стороны, вы склонны видеть только негативные последствия или интерпретации событий вокруг. А с другой стороны, вы склонны себе рассказывать, что ничего из этого вы либо не сможете пережить, либо не должны переживать. 1. Потребность в контроле. «Это не должно было со мной произойти!» — данную фразу произносит чуть ли не каждый, кто застревает в страдании после плохих событий...

Вы по-настоящему свободны от какого-то сценария, когда принимаете, что с вами может это случиться, но понимаете, что вы достаточно другой человек, чтобы с вами могло случиться что-то другое. Вы НЕ соединяетесь, когда максимально нейтральны на столько, на сколько это возможно. И вы перетаскиваете чужую судьбу, когда проявляете лояльность к ней, когда называете кого-то правильным и хорошим, невольно беря его в ориентир. Или, наоборот, отвергаете кого-то. Как если бы внутри себя говорили: «Такого со мной произойти не может!»...

Что такое обрести чувство дома? Это обрести место, в котором ты чувствуешь себя принятым и нужным. «Быть на своём месте» - так хотят многие. И не у всех получается. Однако архетип дома содержит не только права, но и обязанности. И его надо отличать от архетипа лона. Лоно – это не дом, где ещё есть другие люди и все как-то соотносятся друг с другом. Нахождение в животе у мамы предполагает, что у ребёнка других нет. Да и мамы у него в общепризнанном виде тоже нет. Есть большой взрослый. И одновременно у ребёнка есть всё, что ему нужно...

Статья является идейным продолжением предыдущей и предшествующей ей. Обращаться туда не обязательно, она самодостаточна, просто смотрит на один и тот же феномен с разных сторон. С самого начала выведу главную мысль: Ни у кого нет вашей ценности. Потому что нельзя присвоить себе чужую ценность. Из этого следует несколько выводов: 1. Вам не у кого её взять. 2. Большинству людей наша ценность всё-таки без надобности. Потому что большинство людей осознанно или нет, но чувствует, что чужую ценность присвоить себе не могут...

У каждого из нас есть какие-то свои установленные схемы мышления. Эти карты часто скрыты от нас, как своеобразные фильтры восприятия, к которым мы уже со временем привыкли. А инсайт — это как раз возможность увидеть фильтр со стороны, приоткрыть его. Фильтр восприятия представляет собой большую часть нашего ума, как предпосылку эмоционального состояния и решений, принимаемых по жизни. По мере нашего роста и развития мы вынуждены пребывать в тех или иных стадиях неполного восприятия реальности. Удаётся...

Социальные стереотипы существуют. Но я бы не назвала их «нормами», потому что, по логике, — это просто пожелание от одного пола к другому. Осложняет семейный вопрос то, что ни в каких других отношениях вопрос пожеланий так остро не стоит. Разумеется, у всех у нас есть пожелания к нашим детям и к родителям. Но и там, и там они наполнены противоречием и внутренним сомнением в правомерности. Наши дети и наши родители такие, какие есть. У их поведения можно искать причину в нас, однако найдена она может быть лишь отчасти...

Начнём своё рассуждение с избитой фразы «а судьи кто?». А ваш судья, т.е. тот, чью критику вы глубоко воспринимаете, — это всегда проекция. Вы не боитесь критики от стороннего человека, вы всегда опасаетесь критики от лица, что имеет над вами власть. Единственными (!) такими людьми в вашей жизни были кто? Правильно, родители. Или другие значимые фигуры в вашем детстве. Даже если вы боитесь критики бывшего мужа, это значит, что бывший угодил в проекцию того человека, кто имеет право решать, хороший человек вы или нет...