Продолжение коллекции авиационных баек с ныне недействующего сайта flightsim.krsk.ru. Байки 1998 – 2000 годов. С тех пор прошла целая эпоха, и многое из того, что тогда казалось в порядке вещей, сегодня звучит очень необычно. Тем интереснее окунуться в атмосферу тех лет. Почувствовать дух той, ушедшей от нас эпохи.
В данной подборке собраны истории, происходившие за рубежом, или описанные иностранцами.
Разумеется, байки, на то и байки, что совершенно неизвестно, происходили ли эти события на самом деле, или все, от начала и до конца придумано рассказчиком.
Орфография источников сохранена. Убрана ненормативная лексика и заменена общеупотребительными словами.
Приятного просмотра!
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем, почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем, Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "F...K YOU!!!"
На что милое созданье, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!
***
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган «Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!» и фраза «если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам».
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожалению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа, и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту, и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету, как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется, будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий не очень-то удачной посадки с «прикозлением»: Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется, и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу.
После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: «Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?»
***
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.
***
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско.
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- «Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?», - на что тот ответил:
- «Нет, но наверное мой пес не откажется размяться».
Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
***
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Командиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства).
Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась большая летняя душевая - т. е. Просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб.
Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
Пилота такого-то,
Его позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!
***
Вот, у Ричарда Баха вычитал в «Чужой на земле»:
Двое опытных пилотов летели из Франции в Испанию на двухместном тренировочном Локхиде Т-33.
За полчаса до подхода к месту назначения пилот, сидевший сзади, потянулся к тумблеру, регулирующему высоту его кресла, и при этом случайно нажал кнопку, с помощью которой под давлением выстреливается углекислота, чтобы надуть одноместный резиновый спасательный плотик, упакованный в его сиденье. Плотик раздулся так, что заполнил всю заднюю кабину и буквально вдавил беднягу-пилота в привязные ремни. Такое с надувными плотами случается, и в кабинах самолётов, снабжённых этими спасательными средствами, имеется маленький острый нож, как раз для таких непредвиденных случаев.
Пилот в задней кабине хватает нож - и в ту же секунду плотик взрывается, выбросив в воздух облако углекислоты и талька.
Пилот в передней кабине, целиком поглощённый пилотированием самолёта и не имеющий понятия, что творится у него за спиной, слышит взрыв, - и в то же мгновение его кабина заполняется тальком, который он-то принимает за дым. Когда вы слышите взрыв, а кабина заполняется дымом, вы, ни секунды не раздумывая, немедленно выключаете двигатель. Вот и наш пилот немедленно полностью убрал газ и двигатель заглох. Во всей этой неразберихе пилот в задней кабине выдернул шнур микрофона и решил, что радио отказало. А увидев, что двигатель заглох, он дёрнул вверх подлокотники кресла, нажал кнопку катапультирования и выбросился из самолёта с парашютом, благополучно приземлившись на болоте.
Другой пилот, правда, не покинул свою машину и вполне успешно сел на брюхо на каком-то поле.
***
WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок рассматривает эмблемы на бортах «Летающих крепостей»: то полуголая красотка намалевана, то орел, то дракон.
Вдруг перед одним из самолетов новичок притормаживает и спрашивает:
- Ни фига себе, кто это такое страшное хлеб ало на борту нарисовал? Небось, все немцы шарахаются.
- Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.
***
1945, Германия. Дневник американского летчика.
- 9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками. Лучше бы я умер.
-10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись. Лучше бы я умер вчера!
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
«Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»
***
Дело было в Америке в одном из загруженных аэродромов, кажется O’Hare.
В общем, была плохая погода и много рейсом сместились по графику. Короче говоря, началась неразбериха.
Затем погода снова стала нормальной и Tower стала в быстром порядке посылать самолеты.
Как известно к самолету с терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные трапы коридоры которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолетом.
В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа коридора со временем и рейсом были нарушены и людей стали грузить с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и....
Короче в одном из самолетов, дабы избежать путаницу стюардессы решили объявить следующее:
“Уважаемые пассажиры этот самолет летит таким то рейсом в New York пассажиры летящие не в NY просьба покинут борт”
И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины и произнеся фразу “Opps! Wrong plane” человек, в летной форме неловко улыбаясь, с охапкой летных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу.....
Предыдущие статьи цикла:
Авиационные байки и анекдоты, часть 2
Авиационные байки, продолжение
Спасибо за внимание!
