Как складываются отношения по типам привязанности
Избегающий + избегающий
Эти отношения можно назвать "по расчёту". Есть определённый план, что получает один и другой (например, деньги в ответ на интим).
⠀
Так или иначе, оба партнёра холодны друг к другу и могут даже параллельно ходить на свидания или флиртовать с другими людьми. Но в тот момент, когда один из партнёров догадается об измене - отношения будут закончены.
⠀
Однако это не говорит о том, что оба избегающих могут быть верными друг к другу. Их может увлекать совместная цель (деньги, дети и т.д.) до тех пор, пока один из них не уйдёт в очень глубокую пещеру (в том числе алкоголизм) а второй будет ощущать от этого отвержение (как основная детская травма).
⠀
Тёплых разговоров, эмоциональной или душевной близости, как правило, тут не бывает, поэтому они заводят друзей-весельчаков, которые разбавляют тяжёлую атмосферу.
Надёжный + дезориентированный
Чаще всего это две противоположности, которые не интересны друг другу (слишком разное мировоззрение, один выступает за сочувствие, а другой за конфликтность). Но если происходит так, что они встречаются, происходит борьба, в которой либо дезориентированный сломает надёжного, либо надёжный будет уходить и защищаться от дезориентированного.
⠀
Но, бывает и иначе, когда дезориентированный ищет родителя в надёжном, спасения, укрытия от того что с ним произошло. Тогда все внимание Надёжный будто бы должен отдавать партнёру, иначе будет чувствовать вину.
Тревожный + дезориентированный
Это настоящий абьюз в котором тревожный будто бы получает наказание (поддерживая негативное мнение о себе из детства), а дезориентированный проигрывает то, что делали с ним в детских отношениях, после чего скрытно переживает о жестокости, в то же время обвиняя тревожного.
⠀
Все истории из треугольника Карпмана про жертву и абьюзера могут быть иллюстрациями этих отношений.
⠀
Тревожный всегда ищет спасателя или ждёт разрешения извне (от психолога или родителей например) чтобы покинуть эти отношения. Дезориентированный часто добивается страха тревожного, что служит для него гарантией протекающих отношений.Тревожный + Надежный
Тревожный тип будет всячески проявлять желание слиться с партнером, что может забирать у надежного состояние самостоятельности, он будет ощущать что теряет связь со своими желаниями.
Тем не менее, если тревожный тип занимается собой и делает выводы о своих стремлениях поглотить партнера и останавливает себя (или проговаривает вслух - "я давлю на тебя?", "а чего ты хочешь?”), то пара обретет баланс.
У Надежного типа в таких отношениях должен быть хороший эмоциональный интеллект и понимание происходящего, тогда он хоть и будет "уходить в себя" но все это будет продолжаться не долго.
Тревожный тип может обжигаться о стремление надежного сохранять свое пространство, могут включаться чувства отвержения. Скандалы в основном идут от тревожного, поэтому терпение надежного здесь играет решающий фактор.
Тревожный + тревожный
Это формат отношений полного слияния. В них много инфантильности, ожидания кого-то взрослого кто будет решать их проблемы (поэтому часто здесь выступают чьи-то родители, свекровь и тд).
В основном такие пары имеют длительные отношения, могут расходится и вновь сходится, даже терпеть друг друга, а все потому что не могут разойтись (это же взрослое решение и сопутствующая ответственность).
В отношениях слияния двое выступают как единая личность. Обоим будто бы нравится одно и то же, идут разговоры про "духовное родство" и "двух половинок", но утрачивается отдельность и личные границы.
Они могут обоюдно нарушать пространство друг друга, не иметь друзей и увлечений которые отличались бы от партнера.
Скандалы здесь идут до победного - с обвинениями из разряда "а ты...", "нет это ты..." в которых обычно нет решения.
Так как чаще всего это отношения сопрягаются с жильем кем-то взрослым (родители), то больше похожи на отношения двух друзей, которым не нравится когда кто-то из них смотрит в другую сторону.
Тревожный+избегающий
Крайне частый формат отношений, который строится еще на детских переживаниях. Одного из них чаще всего сильно опекали или много требовали (тревожный), а второй был предоставлен сам себе и был отвержен (избегающий). Поэтому в друг друге склонны видеть проекцию детства и ждать тех чувств, которые не были получены от значимых взрослых.
Избегающий убегает и отстраняется, а тревожный догоняет, беспокоится и ожидает что партнер изменится благодаря его глобальным стараниям (но за долгое время этого не происходит).
Так как избегающий вообще редко вкладывается в отношения, он ждет что тревожный будет брать на себя большую роль в них (создавать традиции, думать куда паре идти, чем вместе заниматься и тд).
Но тут еще включается момент переживания избегающего: он не дает идей потому что боится, что тревожному они не понравятся (так чаще всего и бывает, травма отвержения вновь и вновь включается).
Тревожному же нравится избегающий потому что, он уверен что больше никто его не полюбит, что в нем много изъян и заслуживает он только того что дают избегающие.
Тревожного раздражает холодность и отстраненность которую он всячески пытается исправить, а избегающего напрягает приказной тон и ощущение эгоистичности партнера (потому как свои желания ему проговаривать внутренне запрещено из детства).
Избегающий + надёжный
Отношения которые довольно быстро распадаются, разве что надёжный не уйдёт в муки совести из-за того что партнер ведёт себя отстранённо (неужели я не такой нормальный, раз от меня убегают и ко мне относятся так холодно?).
Чаще всего избегающий тип в жажде отношений добивается надёжного, а потом, когда включается страх близости, начинает смотреть в противоположную сторону.
Надёжный же такие выходки не особо понимает и просто ждёт, пытаясь наладить контакт (например, через переписку: у тебя все хорошо? Ты пропал).
Когда избегающий всё-таки появляется, надёжный изо всех сил пытается дать ему ресурс, вернуть его к жизни, взять часть проблем на себя (но в ответ получает ещё больше избегания).
После раскачивания эмоциональных качель надёжный уже не торопится налаживать отношения и просто занимается собой.
В тот момент, когда надёжный уже несколько раз побывал на эмоциональных качелях, он просто расстаётся.
Избегающий + дезориентированный
Крайне Редкая форма отношений по той причине, что избегающий настроен на донора любви, чувств и желаний, а дезориентированный проявляет в основном контроль и центрирует все на себе.
Надёжный + надёжный
Самые крепкие союзы в которых всегда есть момент обсуждения совместных планов, идей или чувств друг к другу.
Они открыты и знают трудности своего партнёра, помогают и поддерживают при возникающих сложностях.
Ссоры похожи на разговор двух адекватных взрослых, которые во главу стола ставят решение проблемы и изменение отношений в лучшую сторону.
Даже если упадёт метеорит, и они вдруг расстанутся, вполне могут сохранить добрососедские отношения.
