Под предыдущим постом образовалась очень интересная дискуссия. Как обычно, я безмерно за нее благодарна. Для меня это реально "пища" для внутреннего процесса. Именно благодаря такому "питанию" я нахожу по-настоящему ценные мысли, позволяющие мне двигаться вперед.
Смотрите, я думала, что я очень понятно объяснила, как у меня обстояло дело с осознаванием себя, как человека с лишним весом. Это ведь тоже не так просто признать, как оказалось. Я почитала комментарии девочек и очень удивилась тому, что оказывается иногда объективно полные люди себе нравятся и не считаю свой вес "лишним".
Не моя история! 😁
Я себя никогда не ощущала стройной. Только в каком-то совсем раннем детстве. С момента, как я стала входить в пубертат, я ни одного дня не казалась сама себе стройной. И мне было не важно, что в мире "здоровых на голову людей" я абсолютно нормальная. Я была свято уверена, что я толстая. Первые голодовки, причем по неделям, я предприняла уже в классе 6. Т.е. на тот момент мне было 12-13 лет. Я понятия не имею, как это не заметила мама, но факт есть факт. Я питалась в буквальном смысле куском черного хлеба в день, а от ужина отказывалась.
Сейчас смотрю на фотографии того времени и удивляюсь. Потому что вообще не понятно откуда это ощущение на меня свалилось. Я стою на фотографиях с одноклассницами, выше их сантиметров на 20, и смотрюсь по объемам ощутимо меньше, чем они. Но я точно знала, что мне срочно надо похудеть!
Вот смотрите, я нашла старую любительскую фотографию где я на пляже. Вы же пон6имаете, что у толстых нет фотографий с пляжа? Поэтому даже не могу вспомнить, как меня сняли. Скорее всего Серега, тот что скрыт сердечком, меня держал насильно. 😁
Если фотографии в этом месте нет, то ищите ее в комментариях, я боюсь, что Дзен может не пропустить статью. Если что скину ее в комментарии.
Вот тут я что-то в районе 75 кг. Подруга, которая тоже на фото, около 50-52. У нее рост 155, а у меня 175. И я не сказать, что критично отличаюсь от нее размерами. Но я ощущала себя рядом с ней гигантской! Я все время думала:
- Я вешу 75!!!! Это позорище! Я просто слон и жиробасина! Мне срочно надо похудеть до 50 кг А лучше до 49!
Вернувшись домой, я в очередной раз кинулась в голодовку. Похудела по-моему на 7 кг. Вот из этого вот веса. Почему я вам говорю, что от 70 я смотрюсь худой. Я не просто так это говорю, я знаю 😁 Все, что ниже 73, это в моем случае смотрится, прямо скажем, так себе 😁
Вот в этом весе у меня 46 размер. Мне не надо было прикладывать усилия, чтобы его поддерживать Это мой вес. Все что мне надо было сделать - отвязаться от себя и наслаждаться жизнью. Но я худела. Все время. Худела и возвращала, худела и возвращала... Рядом не оказалось вменяемого человека, который бы мне сказал:
- Какого черта ты делаешь? Тебе не удержать вес ниже 70. У тебя тяжелый и широкий скелет. Мозгами то пораскинь! Ты же пытаешь себя загнать в весовые рамки Дюймовочек, которые ниже тебя как минимум на пол головы. Ты больная?
И я продолжала стремиться к "нужному" мне весу...
А когда я стала набирать, я вообще не удивилась. Потому что у себя в голове я уже была толстой. Это человек с вменяемым отношением к своей внешности может удивиться и вовремя остановиться. Я то невменько. Мне что 75, что 188 - результат один. Толстая!
Я привыкла считать, что у меня какие-то гигантский, почти китовые размеры тела. Я объективную реальность не очень воспринимаю. Я в метро до сих пор не присаживаюсь, если свободно место между двумя людьми. Догадались почему? Да потому что я не понимаю помещаюсь я, или нет. Мне всегда кажется, что не помещаюсь. Я как автомобилист новичок, мне для парковки нужно намного больше пространства, чем опытному водителю. У меня проблемы с габаритами. За зеркала, свои и чужие, беспокоюсь, и за бамперы 😁
Мне что 46 размер, что 76, никакой разницы. Что мне от того, если кто-то мне сказал, что я потолстела. Да мне все равно, потому что я и так это знаю. Для меня в этом нет новости. Сколько бы я не весила, я толстая.
К чему я все это пишу. Чтобы еще раз вам показать, как иногда работает РПП. Связь с реальностью утрачена еще там, где о лишнем весе речь не идет. Не важно, в каком направлении вздумает ехать крыша, факт в том, что объективной причины для этого может и не быть. У меня она оправилась в сторону компульсивного переедания, а могла поехать на станцию анорексия, или булимия. И не факт, что сейчас бы была живой. Анарексиков вспомните. Когда показывают их фото "ДО" всегда удивляешься, потому что у человека все было в полном порядке, а она умудрилась сделать из себя живой труп и свято верит, что так ей лучше. Хотя речь идет только о "лучше", идеала она достигнуть не в состоянии, она и в 23 кг ощущает себя толстой.
Я же сделала то, что сделала. Набрала 113 кг. И разница в моих ощущениях только на уровне физического здоровья и функциональности тела. В остальном я все равно не способна достичь своего идеала. Его просто не существует. Он миф. Мираж.
И я как никогда сейчас уверена, что именно в этом лежит главный секретный секрет толстяков. Цель РППшника, главная цель похудения, не может лежать в области внешних проявлений. Это бесполезно и бессмысленно, потому что они для нас наименее ценные. Мы ими готовы жертвовать при любом удобном случае, потому что .... возвращаемся в начало статьи - все равно толстая 😁 И это не поменяется, это не лечится, и этому, я так подозреваю, не требуется лечение. То за что мы можем "зацепиться" лежит вовсе не во внешности. А вот что это?... Как говорится - зала бы прикуп, жила бы в Сочи 😁 Ищу.
Все-таки надо мне продолжить снимать видео про РПП. Реально в статьях я пишу как-то так, что меня воспринимают через призму собственных представлений.
Вот тут первая часть, которую я сняла и застряла на второй, потому что мне очень сложно говорить на эту тему, до тошноты.
Надо снять продолжение. Потому что если хоть один человек после этих моих титанических усилий решится разбираться со своим РПП, я буду считать, что я героический герой и молодец. Такая гадость это РПП... Обнимаю всех сопричастных.
