Ханума на диете

И все-таки, вернусь к тому, о чем как-то давно-давно писала. Каким-то образом лишний вес, особенно настолько большой, коим обладала я, очень влияет на энергетический запас. Оно, конечно, объяснимо и понятно, чисто с физиологический точки зрения. Потаскай на себе пару мешков с мукой, как в моем случае и попробуй жить обычной жизнью. Особо не наживешься. Плюс инсулинорезистентность добавляет унылости и нежелания шевелиться. Плюс общие симптомы физического недомогания достают, организм же не железный...

Мне когда-то в комментариях здесь написали про то, что нужно торопиться не торопясь, и в тот момент это было лучшее, что я могла услышать. Как раз у меня был период плато, я себя задергала, какие-то разгрузочные дни устраивала, нервничала, жаловалась. Короче, классика худеющих. И тут вдруг прилетела эта фраза. И я слышала это выражение раз тысячу, но почему-то именно в тот момент, оно в меня вошло как горячий нож в масло. Я почти сразу успокоилась. Осмотрелась и решила ничего не форсировать. Тупо ждать, "сесть у воды" и ждать...

Давайте еще раз про колени и суставы. Потому что стоит упомянуть в статье ноги, вопросы по коленям начинают течь потоком. Два дня в личке одни колени. Я уже думаю, надо какую-то подборку по коленям и ногам в целом сделать. Насущная тема. Напишу вам свое абсолютно НЕврачебное резюме. Как я вижу проблему с коленями, когда лишний вес и возраст. Частенько сталкиваюсь с вопросом: "А у вас болели ноги, колени, когда вы начинали ходить?" Болели. Вернее не так - БОЛЕЛИ! Ужасно болели. Ходить было невозможно...

Есть такой тренажер - гравитрон. Это потягивания с противовесом, Т.е. под ступнями, или коленями платформа, которую тянет противовес меньше твоего веса, чтобы тебе было легче подтягиваться. Движения вроде делаешь те же самые, а вытаскиваешь вес меньше, чем если бы просто висела. Смысл в том, что потихоньку противовес делаешь все меньше, пока в нем не отпадает надобность. Начинаешь подтягиваться сама. Вчера в зале на этом тренажере "каталась". Противовес был выставлен 50 кг. Отошла воды налить в соседнее помещение, вернулась, не посмотрела какой вес противовеса выставлен...

Понедельник - отчетный день. Вес в норме. Хотя думала, чуть подрастет. Я простужена и ощущаю себя аквариумом с течью в районе носа 😁 Но нет, стоит. Потихоньку привыкаю к мысли, что за лето надо запланировать отодвинуться и переползти в следующий десяток, чтобы уже окончательно угомонится с отвесами. Обещала написать. Сначала напомню. Что у меня был тромбофлебит, но он каким-то образом компенсировался сам по себе от занятий спортом и от постоянной ходьбы. Но я с венами у врача была. И знала, что сейчас они проходимы...

Про ноги напишу. Не делилась, поскольку сама не знала, каков будет результат. Теперь могу отчитаться. Появился опыт. Продолжу про перемены. Знаете, что поняла по комментариям? Многие думают, что когда я пишу про перемены, я призываю свершать что-то необдуманное, импульсивное и довольно рискованное. Я разве похожа на такого человека, который способен на такие вещи? Честно говоря, даже чуточку погордилась. 😁 Но нет. К счастью, или к сожалению, я довольно разумна и не принимаю жизненно важные решения на эмоциях...

Справедливо кто-то в комментариях написал о том, что моя жизнь с виду тоже не особо изменилась. Согласна. Мне бы тоже хотелось каких-то более внушительных и заметных перемен. И в этом есть некая сложность, как и с удержанием веса. Худеть легко, когда видишь результат. Удерживать и "добивать" последние из лишних кг. очень непросто, а зачастую просто скучно. Большинство сдается как раз потому, что наваливается ощущение бессмысленности происходящего. Зачем? Чтобы что? Хорошо, если есть как у меня железный аргумент в виде разницы физических состояний...

Мне лень спорить в комментариях. Просто не вижу смысла. Вроде как включаюсь, но тут же выключаюсь. Времени не хватает писать развернутые комментарии с размером - простыня. А зачастую по-другому объяснить то, что я хочу, невозможно. Поэтому иногда складывается ощущение, что я их не читаю, или соглашаюсь, раз молчу. На самом деле ни то, ни другое. Вижу. Читаю. Очень часто не согласна. В зависимости от затронутой темы внутренне как-то реагирую, сверяю собственные часы, с теми выводами которые сделаны автором комментария...

А давайте дружным "колхозом" придумаем какую-то стратегию в ответ на вот такой запрос: Без варианта - сменить работу. Времена бывают разными. В том числе и нежданно может навалиться такой период, когда приходится пахать, как ни в себя. Если уж, совсем объективно, то я регулярно, еще не так давно сама примерно в таком "варилась". Причем не могу сказать, что вынуждено! У меня как раз какой-то лютой необходимости в том, чтобы себя урабатывать всмятку не было. Но я своим идиотским совиным графиком регулярно себе такое устраивала...

Я рассказывала, как впервые столкнулась с тем, что договариваясь о встрече с незнакомым человеком не знала, как себя описать, чтобы он меня опознал. Это было так странно! Когда ты много лет идентифицируешь себя на внешнем уровне определенным образом, то внезапные перемены не успевают тобой присвоиться, осознаться. До того, как я начал активно меняться, я знала, как себя описать. У меня был заготовлен автоматический ответ: - Я высокая, очень полная брюнетка с длинными волосами, буду в черной куртке (черном свитере, черном пиджаке...

Знаете, по-честному, всю жизнь я испытывала невероятное внутреннее сопротивление, когда вставал вопрос автоматизма, или привычек, которые надо отрастить, чтобы... После "чтобы" поставьте любое обозначение, которое вам первым придет в голову. Не важно. Мне лично не нравилась ни одна версия, или аргумент. Какие бы из них мне не приводились. Хотя сама в момент, когда прижало, и я поняла, что дело плохо, вцепилась как раз зубами в автоматизм и привычки. Критику по моему начальному рациону, с которого я стартовала, услышала...

Есть у меня за кадром один процесс, который прямо сейчас разворачивается и набирает силу. И я пока не знаю, готова ли я в принципе пойти в него полностью, тотально. Размышляю и присматриваюсь уже пару месяцев. А тем временем, все потихоньку закручивается и тележка очень медленно ползет в гору, что меня саму крайне удивляет. Даже не буду наводить тень на плетень, речь идет о книге, вернее уже о двух. Но приоритетна пока одна из. Вопрос "писать, или не писать" не стоит. Писать. Это у меня многолетняя история, какой-то незакрытый гештальт...