Ранним субботним утром мы шли традиционно завтракать вне дома. Уровень моей смелости выражался в том, что шёлковый домашний брючный костюм я лихо выдала за модный лук, сменив меховые тапочки на белые "найки" и накинула пальто нараспашку.
"В Шоколаднице как никогда шумно" - подумала я, но не стала придумывать лишнего, дабы не портить всем настроение и шагнула в прозрачные крутящиеся двери торгового центра, на первом этаже которого был забронирован столик с бархатным диваном и уже стоял свежесваренный раф.
Ожидание официанта было как всегда долгим. Тут они нерасторопные, но я всегда их прощала за это, ибо подбор кадров - безупречен: что ни сотрудник, то произведение искусства или завсегдатай разных специалистов... от парикмахеров, тату-мастеров и до психиатрических клиник. Забавные ребята, ничего не скажешь.
Но в это утро произошло кое-что особенно странное: нас обслуживал взрослый мужчина в пиджаке Армани и без бейджика. Как я ни выпытывала и не шутила, что мне его имя нужно для того , чтобы знать, на кого наводить порчу в случае, если я увижу, что мне кто-то кинул волос в оладьи, он не сдавался и не рассекречивал свой позывной.
Моё нетерпение и непонимание ситуации достигло пика и я решила пойти с козырей. После того, как он принёс нам горячее , я начала недвусмысленно спрашивать о том, до скольки он работает и не хочет ли он мне напрямую дать номер телефона, чтобы я оставила чаевые не через куар-код, чтобы сэкономить 2% на электронный переводах.
Человеку напротив не нравилась вся эта ситуация, но моей цели нет преград и я должна узнать, черт возьми имя этого человека, играющего так блестяще официанта и почему-то так дурно справляющегося со своими обязанностями...
Вам когда-нибудь сыпали корицу в глазунью вместо перца?
Вот в эту субботу я узнала этот горький вкус несправедливости, напавшей на мой завтрак. Меня просто раздирало любопытство от того, что у них здесь происходит и почему человек, свиду, владеющий нефтяными вышками, сегодня приносит мне завтрак по акции?
Я доела, допила, даже безмолвно подождала свой десерт, лишних 15 минут, который не планировала брать. Заказала еще кофе, потом второй. Бутылку воды, сок. В итоге, захотела бургер. Весь мой завтрак вышел не на 1200 рублей , как обычно, а на 2300 и занял не 40 минут, а 2,5 часа. Мы до 11:30 просидели в кафе и я все никак не могла расколоть этого гусара с повадками слона в посудной лавке.
Шерлок Холмс внутри меня не сдавался и я подошла к информационной стойке, увидела название юридического лица, загуглила имя директора ООО , увидела, что это женщина и идея о том, что это владелец самой кофейне проспорил друзьям в карте рабочий день отпала сама собой.
Через 3 часа мы с подругой после маникюра пришли обедать туда опять. Я увидела уже немного помятого, совсем без галстука и надежд на жизнь в глазах, измученного накаченного джигита со фигурой аполлона, неловко роняющего один за одним предметы кухонной роскоши : зубочистки, салфетки и даже кассовый аппарат.
Рядом с нашим столиком другой официант принёс замотанный синей изолентой кассовый аппарат и я точно знала, чьих рук это было дело.
В 23:00 уже в одиночку, после танцев я решила опять зайти и выспросить у человека - что тут происходит и какой бог его проклял. Я зашла за кофе в Шоколадницу снова. Мне кажется, охранники даже начали меня узнавать в тот день.
Я увидела, что заведение совсем пустое , подошла к барной стойке, чтобы сделать заказ на кассе и взять кофе с собой. За картонной стеной я услышала аплодисменты. Там явно кого-то поздравляли с невероятным событием уровня Нобелевской премии или будто кто-то прямо без отрыва от производства родил ребёнка и сразу же пошел молоть зёрна. Я не стала нажимать вызывательную кнопку на столе, чтобы пришёл хоть-кто нибудь и принял заказ.
Я бессовестно прислушалась и услышала вот что: "Молодцы, ребята. Рекламная кампания удалась. Сегодня мы подняли выручку в 2 раза. Всем артистам спасибо. Одежду сдайте Олесе."
НУ ЧТО ЗА СУКИ, ЭТИ МАРКЕТОЛОГИ?
СИЛ НИКАКИХ НЕТ!!!
