Прощение не является какой-либо специфичной формой психологической работы. Оно, конечно, окрыляется обществом, обвешивается ярлыками широкой души, обмазывается социальной значимостью, но в конечном итоге это психологический приём, которому можно и нужно научиться. Если коротко, то глубокое понимание действительно означает прощение, но сам механизм понимания в таких случаях крайне непрост. Давайте разберем его по шагам, после чего он станет относительно лёгок и понятен.
Перво-наперво, определимся с понятием. Критерием прощения в рамках данной статьи является избавление от груза тяжелых, травмирующих эмоций, возникших в результате поступка/слов другого человека. Прощение не означает, что простивший пойдёт обниматься с прощенным. Это возможно, но необязательно. Можно простить предателя и перестать испытывать тяжелые чувства, но совершенно необязательно снова с предателем дружить. Также предложенный ниже прием не предназначен для ситуаций, в которых нанесен глубокий урон психике и которые приравниваются к особо тяжким уголовным преступлениям.
Для простоты возьмем распространенный пример: партнер ушел из пары. Для второй половины поступок выглядит предательством, совершенно нелогичным и неожиданным. Партнера не получается простить, из-за чего так жгуче больно уже который месяц. Перед тем, как переходить к собственно прощению, сначала два небольших вспомогательных приема, позволяющих существенно снизить “градус” переживаний:
- Постарайтесь, на время выйти из круга собственной боли и обиды, не отрицая и не подавляя их. Посмотрите, наблюдая и не давая никаких оценок, на это со стороны. В каждом есть внутренний наблюдатель. Если не получается, попробуйте взять в руки кусочек льда, а когда почувствуете, как он обжигает руку, дистанцируйтесь на минутку от этого ощущения, понаблюдайте за ним, смещая фокус с собственной кожи на внутреннего наблюдателя. Привыкните к этому состоянию наблюдателя. Потренируйтесь, это тот же механизм, что и наблюдать за эмоциями, дистанцируясь от душевной боли. Абсолютно никакой разницы. Это очень важный шаг, без него ничего не получится. Невозможно понять другого, наглухо оставаясь в себе. Пока это не сделано, все попытки прощения будут лишь дровами в пламя собственного горя.
- Откажитесь от собственного видения ситуации. Представьте, что вы проснулись и ничего не помните, совершенно ничего, тотальная амнезия. Вариант этого шага – представьте, что всё случившееся произошло не с вами, а с героем фильма или книги, далеким знакомым, судьба которого вам по большому счету неинтересна. Смотрите на ситуацию глазами стороннего, скучающего и совершенно безразличного наблюдателя. Вам рассказали эту историю, и вы, зевая, беретесь ее разобрать. Напишите историю от третьего лица. Может, не с первого раза, но это получится.
Шаг 1: Размышление
Отметьте в уме, а лучше запишите характеристики партнера, которые имеют отношение к его решению. Станьте его адвокатом, дело чести которого – оправдать поступок! Будьте искренни в этом стремлении. Я не шучу, постарайтесь честно его оправдать. Будьте бесстрастны (в этом вам должна помочь “амнезия”). На этом шаге жестко отключите в себе осуждающего и механически выписывайте все без исключения факторы, включая те, что неприятно осознавать (смотрите на это глазами зрителя кино, а не своими). Например, (1) темперамент, требующий новых впечатлений и новых побед на любовном поле, (2) нежелание продолжать ссоры, (3) подстрекание друзей, (4) более подходящие физические данные, (5) большие возможности карьеры, (6) общее эмоциональное, а не рациональное отношение к жизни. Выписывайте пока сами себя не убедите в том, что, да, действительно, какое же еще решение тут можно было принять.
Как бы хорошо вы ни знали человека, всегда есть глубокие внутренние факторы, о которых он и сам-то не всегда знает, поэтому добавьте в этот список пункт: “Мой партнер захотел уйти”. Если сделана откровенная гадость, это часто заменяется на: “Это сделано из зависти”. За желанием/завистью могут стоять давние мечты, состояние аффекта в моменте, психологические травмы и отклонения. Однако самое главное – само желание совершить поступок. Желание не требует объяснения, оно само по себе причина.
Удержитесь от того, чтобы оценивать любую из этих причин. Например, велик соблазн сказать, что уходить к другому из-за карьерных или финансовых преимуществ – низко и подло. Если ловите себя на том, что впадаете в осуждение, остановитесь. Это тот момент, когда надо быть жестким с собой и пресекать всякий самосуд. Ваши личные стандарты не годятся в мерила других. Говоря, что партнер обязан быть выше финансовых преимуществ, что любовь и взаимопонимание важнее денег, вы фактически говорите, что птице важнее клетка и кормушка, чем свобода в небе. Мы все разные. Мерить птицу мерками собаки не имеет смысла.
Шаг 2: Сострадание
Ваша задача – на мгновение стать своим партнером, прожить мысленно всю его жизнь со всеми ситуациями, которые сформировали его приоритеты и ценности, со всеми трудностями и бедами, которые привели его в эту точку, пожить его характером и темпераментом – взрывным или очень спокойным. Побудьте альтруистом, который бросает своё ради блага других и не может иначе. Или трудоголиком, чувствующим ужасную тревогу в моменты без работы, а потому ищущий её как спасение. Побудьте слабохарактерным, слабым человеком, который в силу своей малости не может взять на себя ответственность и потому убегает, не способный вынести её груз. Вспомните маленького чеховского чиновника, который, чихнув на лысину начальника, не смог этого вынести, пришел домой и умер.
Прочувствуйте колоссальную мощь амбиций, которые движут человеком, и эта мощь, будучи сильнее личной воли, увлекает за собой, заставляя пренебречь остальными сторонами жизни. Это может быть страсть в работе, из-за которой люди пренебрегают семьёй или собственным здоровьем (военные журналисты). Если сделана какая-то откровенная гадость из зависти, прочувствуйте это ядовитое жгучее чувство, которое толкает на плохие поступки. Если это уход партнера к другому в силу физических данных, прочувствуйте всю страсть и желание и осознайте, что бороться с такими соблазнами при таком эмоциональном темпераменте, скажем прямо, трудно. Мы все несовершенны.
Аналогично жадность, жажда власти, одержимость алкоголем или наркотическими веществами, стремление самоутвердиться, лень и многие другие качества, причем как хорошие, так и плохие. Человек может из личной честности отказаться от привилегий и наград, что может быть невыгодно для обидевшихся на это членов семьи. Когда в поступке “замешаны” такие сильные стихии, важно до дна прочувствовать это, осознать, что у человека не особенно-то был какой-то выбор. Он был, но чисто теоретически. Фактически же побороть черту характера или одержимость душевных ресурсов не было.
Это не оправдание поступка в отличие от первого шага. Это глубокая эмпатия, которая объясняет поступок.
Ошибка, в которую легко свалиться в этот момент, это начать испытывать превосходство: он не смог справиться со своими демонами, он маленький и ничтожный человечишка, но я-то смог бы, я лучше! С конкретно этими стихиями, может, и смогли бы, а с какими-то другими – нет. У каждого своё. Мы все несовершенны. Обесценивание человека – это дорога в никуда. Даже если и снимет груз негатива, непременно принесет с собой новый мешок еще более тяжелых проблем. Не меняйте шило на мыло. Оставьте эту грязь, сами больше заляпаетесь. Будьте выше и благороднее этого. Отнеситесь к “бремени страстей человеческих” с буддийской мудростью, состраданием и неосуждающим принятием.
Шаг 3: Синтез
Сами по себе шаги 1 и 2, будучи хорошо проработанными, дают глубокое понимание и часто хватает одного из них для прощения. Объединение же их в одно дает всестороннее понимание человека целиком. Это полноценное вживание в шкуру другого, настолько всеобъемлющее, что сделанный выбор становится совершенно закономерным и оправданным.
Истинное понимания происходит в момент, когда вы осознаете, что, учитывая все факторы ума и характера, такое решение – самое очевидное, разумное и правильное. То, что ДО казалось нелогичным становится закономерным, а что выглядело правильным становится странным, нецелесообразным кубиком, который пытаются воткнуть в круг.
Это тот самый момент, когда происходит прощение, а тяжесть ситуации растворяется. Словно внезапно включенный ослепляющий свет в темной комнате без окон. Волшебное мгновение, приносящее облегчение. Слезы сами могут хлынуть из глаз, и это хорошие слезы, с которыми уходит мрак случившегося. Понимая, мы прощаем и эмоционально отпускаем случившееся.
И последнее. Прощение не означает принятие. Это другой механизм, описанный в статье: "Все говорят "принятие". А что это?"
Поставьте, пожалуйста, лайк, если статья вам понравилась, и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
