Преодолеваем синдром выученной беспомощности

Еще одна непростая тема. Прошу, наберитесь терпения, чтобы дочитать. Возможно, это изменит вашу жизнь! Это тоже относится и к финансовой стороне, хотя и не только.

В наше «цифровое время» очень любят поговаривать о «выходе из зоны комфорта»

• Приводится пример: гипотетический «стандартный» человек, обыватель, торчит на нелюбимой работе, с утра до вечера. Жизнь у него – конкретное г…, как он любит жаловаться, но уйти не может. Не знает куда. Оправдывается тем, что кругом кризис, везде платят копейки, на работу – вообще не устроиться. Нигде не берут. И после этого всякие демотиваторы, типа «девочка на муравейнике». Мол, хватит ныть, давай ищи возможности, их полно и все такое.

Вот она самая "девочка на муравейнике"

Мы здесь не будем никого осуждать, и «пинки под зад» некоторым очень даже помогают. Но не всем, многие только еще хуже понижают свою самооценку и продолжают держаться за «нелюбимую» опостылевшую работу, где еще платят очень мало. И вроде бы и семья нуждается и необходимость есть, но что-то идет не так. Снова оправдания, причем уже и сам человек не верит в их искренность, но оправдания ему необходимы, чтобы как-то жить дальше. Хорошо бы понять, что за беда случается с людьми, почему «мотиваторы» и «демотиваторы» не действуют по назначениям? Неужели люди настолько глупы, что не понимают насколько неэффективен их образ жизни?

Как мне видится, дело в том, что люди «обучены» быть беспомощными. Это – реально работающая программа, она – не оправдание, конечно, но чтобы бороться с врагом, ведь надо знать его в «лицо»?

• Разберемся, как возникает эта программа. Начинается все с детства (помните тему канала: все базовые ошибки, которые человек повторяет раз за разом, не задумываясь, автоматически – все они родом из детства). Вот родители завели дитя, оно плачет, все вокруг него бегают, если у него еще есть сестры братья, то это все, гарантия, что вырастет «маменькин ребенок». Родители, как правило, только старшего ребенка готовят к «взрослой жизни», ответственности и то, при наличии, что в семье более одного ребенка. В наше время, не редкость, когда ребенок один.

Выученная беспомощность на примере эксперимента с собаками. У людей все то же самое, только методы не такие явные. Заметьте, в конкретном случае с собаками нет никаких "скрытых выгод" так себя продолжать вести, а у людей они есть.

• Поймите, тут нет никакого злого умысла, просто люди, в первую очередь руководствуются инстинктами, а уже потом – доводами логики. Тем более в таком сложном деле, как воспитание ребенка. Чтобы ребенок слушался, подчинялся, делал что надо, надо воспитать его наиболее беспомощным. А значит, родители явно или неявно будут поощрять беспомощное поведение ребенка. На словах-то нет, все наоборот, но в реальности, я сам нередко видел, как у ребенка забираются любые права на самостоятельность. За него родители все делают, помогают с уроками, постоянно контролируют с помощью адского изобретения под названием «мобильный телефон» :)

Потом они его отправляют учиться в выбранное ими учебное заведение, не считаясь с интересами ребенка. Устраивают на работу, некоторые даже подбирают «жениха» или «невесту». Все с заботой, чтобы ребенок рос без забот и хлопот. Деньги тоже часто ему не доверяют, говорят – «ты же все равно ничего путного себе не купишь!». Либо дают лишь на мелкие расходы, жвачки, конфеты и т.п. Ребенок не обучен толком распоряжаться деньгами. А часто и боится это делать – вдруг не то купит, наругают еще.

• Ситуация усугубляется, если это МЛАДШИЙ РЕБЕНОК. Их родители словно заранее готовят лишь для одной цели – чтобы дитя оставалось с ними в старости и заботилось о них, либо хотя бы спасало от иллюзии одиночества. Такой ребенок будет особенно тщательно лишен своей воли, не приучен быть самостоятельным.

Вот примерно так выглядит ребенок с обученной беспомощностью. Вы наверное сами видели таких детей, сядут и ничего делать не будут, пока не утащат силой.

• Ребенок вырастает, вступает во взрослую жизнь, но паттерны поведения (под «паттерном» здесь подразумевается некоторый сложившийся порядок действий) остаются прежние. Даже если нет рядом родителя – не беда, человек найдет себе «замену». Это будет либо строгая жена (часто копия матери), либо деспотичный супруг (копия отца). Если с браком не повезло, то замену можно найти при желании в начальстве, в друге (подруге) и т.п.

Факт остается фактом, человек вырастает, обученный быть беспомощным. Он не способен что-то искать, он будет находить лишь такие варианты, которые будут подтверждать его мнение о своей беспомощности. А все просто: такое поведение было удобным его родителям, поощрялось длительное время, было выгодным для него. И все бы ничего, но благодаря тем, что человек находит «замену», то это поведение «работает» и продолжает быть эффективным! Вот в чем настоящая причина, почему человек остается беспомощным. Потому что это до сих пор поощряется.

• Да, качество жизни, при этом, как правило, так себе. Реализоваться человек не в состоянии, поэтому находится вечно в расстройстве, иногда доходит до психических срывов. И начинаются поиски, как выйти из этого ада. Но сами поиски ведутся избирательно. Человек находит такие для себя способы «самореализации», которые просто ему непосильны. Чтобы еще раз убедиться, что он ни на что не способен. А ведь каждый из нас способен на многое. Просто текущая модель все еще жизнеспособна. А от старых приемов, которые работают, уйти очень непросто.

Да, жизнь ставит на колени. Но не жизнь виновата, а мы сами позволяем с собой такое отношение.

Попробуем все же дать несколько полезных советов. Из этой ямы не выбраться так просто. Но для начала нужно осознать и признать:

1. Вы выросли инфантильным человеком с обученной беспомощностью. И эта беспомощность вам выгодна. Неоднократно видел ситуации, когда люди, казалось бы беспомощные, но попав в затруднительное положение, проявляли чудеса сообразительности, решали сложные жизненные задачи, но… ровно до тех пор, пока ситуация не «исправлялась» и старые поведенческие привычки вновь начинали «эффективно» работать.
2. Следующий шаг – это выслеживание привычек из которых складывается беспомощность. Их много, поэтому лучше выписывать, а не в уме перебирать, как четки.
3. Находим жалость к себе, которая на самом деле имеет целью вызвать жалость в других людях. Таким образом, жалость является вашим способом манипулировать другими людьми, получать от них что-либо для выживания. Убираем жалость, перестаем пользоваться такой привычкой поведения.
4. Далее, при серьезном намерении, начинаем менять поведение, понемногу, шаг за шагом, в каждом маленьком случае, где привычки быть беспомощными берут над вами верх. Не получилось – не отчаивайтесь, просто продолжайте пытаться, в следующий раз получится лучше. И так далее.

Предупреждаю: это длинный путь, разрушить поведение, которое формировалось годами – понадобятся также годы, но дорогу осилит идущий, чем раньше начнете – тем лучше.

Победа будет за вами!

В заключение, предлагаю пройти небольшой тест на привычки, которые могут выявить, есть ли у вас проблема с выученной беспомощностью. Ссылка на тест - здесь.

На этом пока все. Напишите, пожалуйста, нужны вообще в будущем советы всякие писать или достаточно только материала? А то пока обратной связи нет, кажется, что и пользы от них немного :)

В любом случае, буду рад общению.

Чтобы узнать еще много интересного и не пропустить – подпишитесь или хотя бы поставьте лайк, вам нетрудно, а мне приятно.

До новых встреч!