Привет, мои подписчики и новые зрители моих мазохистских хроник о курьерстве! 🖐️😄
Вы даже не представляете, как я рад вас видеть.
Честное слово, иногда мне кажется, что вы — единственные люди в этом мире, которые меня понимают.
Ну, и ещё мои кот и голуби, но они понимает только тогда, когда я открываю паштет и насыпаю зерна.
-
Я уже ощущаю себя каким-то Пьеро из сказки "Буратино".
Помните этого синего меланхолика с вечно печальным лицом?
Который вечно выходил на сцену театра Карабаса-Барабаса и говорил эту свою коронную фразу:
"Сейчас, на ваших глазах, меня будут бить палками, будут давать подзатыльники, а вы будете смеяться надо мной и аплодировать, прося продолжения"?
-
Вот это прямо я.
Честное слово.
Только вместо театра — Яндекс, вместо палок — тяжёлый короб на спине, вместо подзатыльников — вечные "где заказ?" и "почему так долго?", а вместо зрителей — вы, мои дорогие, которые читаете это, ржёте и просите ещё.
И я снова выхожу на сцену.
Снова рассказываю.
Снова меня бьют.
А вы аплодируете.
-
Сегодня я расскажу вам историю, подобную той, что была перед этой. Я понял, благодаря предыдущей истории, что вам такое понравилось. Большинство клиентов, слава Богу, люди адекватные и с пониманием. Ну, знаете, такие: принял заказ, сказал "спасибо", даже дверь открыл без скандала — уже счастье.
Но встречаются индивидуумы, которые не лезут ни в какие ворота. Которые существуют где-то на своей волне, и волна эта бьёт током всех окружающих.
-
В общем, я начинаю, а вы усаживайтесь удобнее, берите пиво и чипсы, представление начинается.
-
В главных ролях:
- Я, Александр — курьер Яндекс, предпенсионер по паспорту, но молод душой (хотя после таких историй душа просит пенсию досрочно).
- Неадекватный клиент в образе непростой женщины. Очень непростой. Прямо кандидат наук по непростоте.
- Красный короб — мой верный спутник, который видел столько дерьма, что пора уже ему психотерапевта.
- Картошка — главный немой герой этой драмы.
- Домофон — антагонист номер два, который решил, что сегодня его день не работать.
-
Случилось это ещё в январе, когда стояли морозы до минус 20.
Это чтоб вы понимали всю сложность ситуации перед продолжением.
В такой мороз нормальные люди сидят дома, пьют чай с малиной, смотрят телевизор и греют ноги под пледом.
А я? А я, как лось в период гона, выхожу на тропу войны.
-
В общем, я как обычно проснулся, умылся, позавтракал...
-
Давайте остановимся на этом моменте подробнее, потому что утро у меня — это священный ритуал.
Я не из тех людей, которые вылетают из кровати как пробка из шампанского и сразу бегут покорять мир.
Нет.
Я человек основательный.
Я люблю, чтобы всё было чинно, благородно и с чувством глубокого удовлетворения.
-
Итак, просыпаюсь.
За окном первые лучи солнца, мороз рисует узоры на стекле, а в голове одна мысль:
"Горох себя не купит".
Это, кстати, моя жизненная мантра. Если я не пойду работать, горох так и останется лежать на полке магазина, а я так и останусь без гороха.
А горох я люблю.
Горох — это святое.
-
Встаю, кряхтя (спина даёт о себе знать, всё-таки не мальчик уже), плетусь в ванную.
Чищу зубы, умываюсь холодной водой — чтобы мозги включились. Потом завтрак: бутерброд с сыром, кофе растворимый (ленд-лиз от американских партнёров, как я его называю) и, конечно, главное блюдо утренней программы — ритуал единения с фаянсовым другом.
-
Да-да.
Я тот самый человек, который курит на унитазе.
Я знаю, что это не гигиенично, не эстетично и вообще врачи запрещают.
Но, во-первых, врачи много чего запрещают, а во-вторых, где ещё можно посидеть в тишине и покое, если у тебя нет отдельного кабинета с табличкой "Не входить, я думаю"?
-
Итак, сижу я, значит, на троне, курю свой вайп (перешёл на электронки, потому что здоровье дороже, хотя какое здоровье с такой работой), листаю новости в телефоне.
Там очередной апокалипсис, кто-то кого-то победил, курс доллара скачет, как блоха на горячей сковородке.
А я сижу в тепле, в уюте, и думаю: "Может, ну его, эту работу? Может, сегодня выходной?".
-
Докурил, совершил все необходимые дела (без подробностей, вы же понимаете), смыл воду и с чувством выполненного долга пошёл одеваться.
А одеваться — это целая эпопея. Потому что на улице минус 20, а у меня термобельё ещё с советских времён не завезли.
-
Натягиваю на себя: майку, футболку, свитер, сверху ещё одну кофту (прямо как та капуста), потом штаны зимние, сверху ещё штаны (для утепления), носки шерстяные (бабушка вязала, царствие ей небесное), шапку, шарф и перчатки.
И финальный аккорд — красный короб.
-
Мой красный короб — это отдельная песня.
Он огромный.
В него можно запихнуть всё что угодно: от пакета молока до небольшого ребёнка (но детей я не вожу, хотя иногда заказывают игрушки, которые весят как дети). Короб этот видал виды.
Он был со мной и в дождь, и в снег, и в град (тьфу-тьфу, града не было).
Он мой напарник, мой друг, мой контейнер для чужих желаний.
-
Нацепил я это всю одежду на себя, крякнул, как старый дед, и отправился на любимый диван ждать заказа.
-
Диван у меня, кстати, тоже легендарный.
Он помнит ещё те времена, когда я работал не курьером, а нормальным человеком.
Но сейчас диван — это мой командный пункт.
Я сижу на нём, включил приложение и жду.
-
Приложение Яндекса для курьеров — это отдельный вид искусства.
Оно то молчит как партизан, то вдруг взрывается динамиком так, что соседи вздрагивают.
У меня, кстати, соседи уже привыкли.
Когда они слышат "Вы назначены на заказ!", они знают: Саша пошёл на охоту.
-
Сижу, читаю новости дня.
Уже приготовился к часу ожидания заказа, потому что утро, мороз, кто ж в такую рань заказывает?
Только ненормальные.
Или те, у кого дети.
Или те, у кого совсем уже закончилось всё.
-
Но тут и 10 минут не прошло, как прозвучало:
-
"ВЫ НАЗНАЧЕНЫ НА ЗАКАЗ!"
-
Я аж подпрыгнул на диване.
Телефон чуть не выронил.
Оба-на! Что-то случилось?
Кто-то кушать захотел?
А может, у кого-то просто закончились памперсы?
Да, я и такое доставляю, я же не какая-то там Яндекс Еда, а я Яндекс Доставка — звучит гордо.
Я могу привезти тебе не только суши, но и, например, новые колёса для машины.
Правда, колёса ещё не заказывали, но я готов морально.
-
Смотрю на экран, и глазам своим не верю.
Там что-то небывалое.
Обычно в заказах: "Ростикс", "Магнит", "Бургер Кинг" или на худой конец "Детский Мир".
А тут прям шок какой-то — идти в "Чижик".
-
"Чижик"?
Это который магазин у дома? Который обычно сам всё доставляет?
Мне заказ тащить оттуда никогда не давали.
Я даже думал, что у них своя доставка на каких-нибудь волшебных существах.
Или что они просто открывают портал прямо в квартиру клиента.
Ан нет — видимо, портал сломался, и позвали меня.
-
Ладно, думаю, пойду.
Даже интересно — впервые с "Чижиком" познакомиться вплотную. Может, там внутри что-то особенное? Может, там райские кущи для курьеров? Может, там чаем поят? (Спойлер: не поят.)
-
Встал с дивана, проверил, всё ли застёгнуто, закинул свой красный короб на спину (он уже стоял у двери, как верный пёс) и пошёл.
-
А идти не особо близко — аж 1,5 км до этого магазина.
Полтора километра по морозу.
Ну, думаю, размяться надо.
В конце концов, мне не привыкать.
Я, можно сказать, профессиональный ходок.
Если бы давали медали за километраж, я бы уже был Героем Социалистического Труда.
-
Иду, насвистываю что-то себе под нос.
Настроение так себе, но бодрое. Мороз щиплет щёки, пар изо рта валит как из паровоза.
Навстречу попадаются редкие прохожие — все закутанные, злые, спешат по своим делам.
А я никуда не спешу.
Я просто иду.
Я — курьер.
Я — часть этой экосистемы.
Я — звено в цепи доставки еды и памперсов.
-
Прибегаю к магазину.
Всё точно по времени, прям минута в минуту, как Яндекс приказал. Яндексу, знаете ли, лучше не перечить.
У него алгоритмы, они всё видят, всё знают.
Опоздаешь на минуту — и всё, оплата упадёт, бонусов не видать.
-
Нажимаю заветную кнопку в приложении: "Я на месте".
Это священнодействие.
Без неё заказ не начнут собирать, без неё ты не существуешь для системы.
Нажал — теперь ты есть.
Теперь ты в матрице.
-
Захожу в магазин.
Тепло.
Люди ходят между стеллажами, выбирают продукты.
Нормальная жизнь.
А я стою как дурак и не вижу, где тут заказы выдают.
-
Смотрел-смотрел по сторонам — не вижу.
Ни таблички, ни окошка, ни очереди из курьеров.
Пустота.
-
Подхожу к кассиру.
Кассирша — девушка лет двадцати, с уставшим лицом человека, который уже видел сегодня слишком много людей.
-
Я:
— Привет! А где заказы выдают?
-
Кассирша даже не поворачивает голову.
Она просто тыкает пальцем куда-то вбок, в сторону серого цвета дверей, где, судя по всему, вход для персонала.
-
Кассир:
— Вам туда.
-
Я смотрю на дверь.
На ней ничего не написано.
Никаких опознавательных знаков. Просто серая дверь.
Может, там туалет?
Может, там склад?
Может, там портал в другое измерение?
-
Но сказали "туда" — значит "туда".
Я открываю дверь и захожу.
-
Внутри — складское помещение. Стеллажи с коробками, какие-то ящики, паллеты.
И стоит тележка с пакетом.
На пакете маркером нацарапан номер заказа.
Моего заказа.
Бинго!
-
Я уже тяну руки к этому пакету, предвкушая, как сейчас заберу его и пойду дальше, как вдруг...
-
Из-за стеллажей вылетает мужик. Пузатый такой, красный, запыхавшийся, с глазами размером с блюдце.
Он смотрит на меня так, будто я застал его за каким-то неприличным занятием, и начинает орать:
-
Пузатый мужик:
— Ты что сюда зашёл?! Сюда посторонним вход запрещён!
-
Я аж опешил от такого напора.
Стою, хлопаю глазами, пытаюсь переварить информацию.
-
Я:
— Ну, так мне кассирша сказала сюда зайти. У меня заказ от вас.
-
Пузатый мужик (не унимается):
— Выйди отсюда! Я сейчас принесу! Быстро! Вон!
-
Он буквально выталкивает меня обратно к двери.
Я еле успеваю ноги переставить.
-
Я (уже на выходе, оборачиваясь):
— Да ладно, не ругайтесь вы так. Я в "Чижике" впервые, не знал порядков.
-
Пузатый мужик (чуть спокойнее, но всё ещё на взводе):
— Понимаешь, тут кругом камеры! Нас потом накажут за посторонних внутри! Штрафы! Всё записывается! Ты не представляешь, что тут творится!
-
Я:
— А-а-а-а, понятно. Выхожу, выхожу.
-
Вышел.
Стою перед дверью, жду.
Мысленно проклинаю кассиршу, которая отправила меня на верную смерть.
Ну ничего, думаю, бывает.
-
Через пару минут дверь открывается, и пузатый мужик выносит мне пакет.
Здоровенный такой пакет.
Я смотрю на него и понимаю: это не пакет.
Это чемодан без ручек. Килограммов десять-двенадцать, не меньше.
-
Перечислять состав заказа не буду, слишком длинный, да и уже не помню толком, что там.
Помню, что там было много жидкостей: бутылки с водой, какие-то соки, может, молоко.
И овощи.
Много овощей.
Картошка.
Картошки было до хрена.
Прям мечта голодного студента.
-
Беру я этот пакет, пытаюсь запихнуть в короб.
Пакет входит, но входит ровно настолько плотно, что между ним и стенками короба не остаётся даже воздуха.
Ни миллиметра свободного пространства.
Я с трудом закрываю крышку на липучку, чувствуя, как короб раздувается, как шар.
-
Кое-как накидываю лямки на плечи и понимаю: я теперь не просто курьер.
Я теперь человек-гора.
Я теперь ходячий склад продуктов.
-
Выхожу из магазина, врубаю Яндекс навигатор (куда ж без него) и смотрю маршрут.
-
И тут меня ждёт очередной сюрприз.
Навигатор показывает: 2 км пешком. Два километра, Карл!
С десятью килограммами груза, в минус двадцать, по снежной каше.
-
Я смотрю на карту и вижу, что рядом с домом клиента есть точно такой же магазин "Чижик".
Буквально через дорогу.
И какого ***, спрашивается, продукты собирают тут, в такой дали от заказчика?
-
Это какой-то заговор.
Либо у клиента крыша поехала, либо алгоритмы Яндекса решили поиздеваться надо мной лично.
Я склоняюсь ко второму варианту. Алгоритмы — они такие.
Они любят проверять людей на прочность.
-
Но делать нечего.
Заказ принят, назад дороги нет. Пошёл.
-
Иду, а ветер в лицо.
Мороз минус 20, и ветер такой, что, кажется, сдувает кожу.
Снег по щиколотку — спасибо коммунальщикам, которые решили, что чистить тротуары в этом районе не обязательно.
-
На спине тяжёлый короб, как гроб с мертвецом, полный треш.
Лямки впиваются в плечи, спина ноет, ноги проваливаются в сугробы. Я иду и чувствую себя героем какого-то постапокалиптического фильма. "Я — ходячий мертвец, который несёт картошку выжившим".
-
Иду, а из глаз слёзы из-за ветра текут.
Сами собой.
Не потому что грустно, а просто рефлекс.
Ветер такой сильный, что глаза слезятся автоматически.
И эти слёзы тут же замерзают на щеках.
Идут такие ледяные дорожки.
-
Но это ещё полбеды.
Из носа тоже потекло.
На морозе это обычное дело.
И вот текут сопли, текут, и на морозе они начинают замерзать.
Сначала чуть-чуть, потом всё больше и больше.
И через пару минут я чувствую, что у меня из носа свисают две сосульки. Длинные такие, до самого подбородка.
-
Сосульки из носа напоминали клыки саблезубого тигра.
Я шёл по улице, согнувшись под тяжестью короба, с ледяными клыками из носа, и ловил на себе взгляды прохожих.
-
Люди шарахались.
Серьёзно.
Они видели это чудовище в красном коробе, с клыками, и переходили на другую сторону дороги.
Мамочки прижимали детей к себе. Собаки начинали лаять.
Одна бабушка даже перекрестилась, когда я проходил мимо.
-
И только потом я понял: они же думали, что это мои зубы такие торчат!
Они думали, что у меня саблезубая мутация!
Что я какой-то мутант-переросток с красным горбом!
-
Мне даже захотелось зарычать на них для пущего эффекта, но я сдержался.
Я же культурный курьер.
-
Тащился я так полчаса, не меньше. Но, что удивительно, не замёрз. Даже вспотел.
От тяжести и скорости, с которой я шагал (пытался быстрее дойти, чтобы согреться и избавиться от этого груза), организм работал как печка.
Я был ходячей батареей.
Я грел картошку своим телом. Надеюсь, клиентка это оценила.
-
Наконец я дошёл.
Стоит обычная панельная пятиэтажка.
Таких тысячи по всему городу.
Серые стены, обшарпанный подъезд, кусты возле входа.
Ничего не предвещало беды.
-
Прихожу к дому клиента, нажимаю заветную кнопку в приложении "Я на месте" (священнодействие номер два), подхожу к подъезду, смотрю на домофон.
-
Домофон как домофон.
Старенький, с потёртыми кнопками, с маленьким экранчиком.
Набираю квартиру 61.
-
Цифры загораются на экране... и через 2 секунды просто гаснут. Никакого звука вызова не происходит.
Тишина.
-
Я думаю: может, глюк?
Набираю 61 опять.
История повторяется: цифры загорелись, погасли — тишина.
-
Кажись, домофон у клиента не работает, понимаю я.
Или весь подъездный домофон накрылся медным тазом.
-
Хм, что же делать?
-
Звоню клиенту через приложение. Там длинные гудки.
Идут, идут, идут...
Никто не берёт трубку.
-
Хм, что за фигня?
-
Набираю ещё раз.
Снова гудки.
Тишина.
-
Начинаю, включив режим мошенника (или режим социального инженера), набирать соседние квартиры на домофоне.
Вдруг кто-то пустит, и я поднимусь, а там уже разберусь.
-
Набираю 59 — не работает.
Цифры гаснут.
Набираю 60 — тоже не работает.
58 — молчание.
57 — ноль эмоций.
-
Перебрал все квартиры подряд. Штук десять набрал.
И везде одно и то же: нет сигнала, цифры сбрасываются, домофон молчит как рыба об лёд.
-
Я понимаю, что домофон на подъезде вообще не работает.
То ли он замёрз (в минус 20 такое бывает), то ли влага внутрь попала, то ли просто старая рухлядь сдохла насовсем.
-
Что же делать?
Не потащу же я обратно эту тяжесть в "Чижик" ещё 2 км?
У меня уже спина отваливается, ноги гудят, а тут ещё и такое.
-
Опять звоню клиенту — длинные гудки и никто не снимает трубку.
И так 3-4 раза.
Полный ***дец.
-
Звоню в поддержку Яндекса для решения вопроса.
Нажимаю заветную кнопку "Позвонить в поддержку" в приложении.
Трубку берёт робот.
Сладкий такой, женский голос:
-
Робот поддержки:
— Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки Яндекса. Если вы хотите узнать статус заказа, нажмите 1. Если вы хотите оставить жалобу на курьера, нажмите 2. Если вы курьер и у вас проблема с заказом, нажмите 3. Если вы хотите услышать анекдот, нажмите 4 (шучу, анекдота нет, но было бы смешно).
В общем, как-то так, но не точно.
-
Я нажимаю 3.
Робот:
— Вы выбрали "Проблемы с заказом". Пожалуйста, опишите вашу проблему.
-
Я начинаю говорить:
— Я принёс заказ, домофон не работает, клиент на звонки не отвечает, в подъезд попасть не могу, стою на морозе полчаса, замерзаю, у меня сосульки из носа, картошка скоро прорастёт...
-
Робот:
— Спасибо! Ваш запрос принят. Оставайтесь на линии, с вами свяжется специалист.
-
Пять минут. Десять.
Никто не связывается.
Тем временем растёт опоздание вручения заказа.
Уже в минус ушло на 15 минут.
Я бросаю это гиблое занятие. Бесполезно.
-
Сел на скамейку возле подъезда и решил ждать, когда кто-то выйдет из подъезда или войдёт туда.
-
Сижу.
А мороз крепчает и ветер.
Я перед этим немного вспотел, пока шёл, и теперь в состоянии покоя мне стало как-то холодно.
Прям начал замерзать.
Пальцы в перчатках уже не чувствуют ничего, нос превратился в ледышку, щёки горят.
-
Встал и начал бодро ходить как маятник, туда-сюда.
Разогреваюсь.
Хожу, как охранник у поста, только вместо поста — подъезд, вместо оружия — красный короб за спиной.
-
Хожу, а из подъезда никого и туда тоже.
Никто не выходит, никто не заходит. Прям какое-то западло.
Вымерли все, что ли?
-
Открываю приложение и начинаю писать в поддержку уже текстом:
-
Я (в чате поддержки):
"Я принёс заказ, домофон не работает, клиент на звонки не отвечает, звонил много раз, в подъезд попасть не могу. Что делать? Замерзаю. Уже полчаса стою".
-
Через пару минут приходит ответ:
Поддержка:
"Спасибо за ожидание. Работаем над вашим вопросом. Пожалуйста, подождите".
-
И всё.
И отрубились.
И не отвечают ещё 10 минут.
-
Вот я попал.
-
Стою возле скамейки, замерзаю. Уже так замёрз, что в голову лезут мрачные мысли.
Почему-то вспомнился генерал Карбышев.
Ну, знаете, тот самый, которого фашисты обливали водой на морозе, пока он не превратился в глыбу льда.
Мы в школе проходили.
Герой, между прочим.
Не сдался врагу.
-
И вот я стою и думаю:
"Генерал Карбышев, вы там, на небесах, видите? Я тут тоже стою, как ледяная статуя, только вместо фашистов — Яндекс и невидимая клиентка. Примите меня в свой ледяной легион"
-
И тут, только я психанул окончательно, решил вообще пойти домой и съесть все эти продукты сам (представляете, прихожу домой с десятью килограммами чужих продуктов и говорю жене:
"Вот, дорогая, это нам бонус от Яндекса"), как вдруг — дверь подъезда открывается.
-
Она открывается медленно, со скрипом, как в фильмах ужасов.
И в проёме появляется женский силуэт.
-
У меня в этот момент в голове раздался голос Бога.
Ну, или мне показалось от холода. Голос такой, величественный:
"Входи в Рай, сын мой, я жду тебя".
-
Я хватаю короб обеими руками (руки уже плохо слушаются) и бегу к двери, пока она не закрылась, чтобы проскочить внутрь.
Я бегу, спотыкаясь о сугробы, короб болтается за спиной, сосульки из носа трясутся.
-
И тут начинается самое интересное...
-
Эта женщина в проёме двери заговорила.
Вернее, даже не заговорила, а заорала.
Голос у неё был такой, что стёкла в соседних домах задрожали.
-
Женщина:
— Я не поняла, я долго буду ждать тебя?!
-
Я, не добежав до подъезда буквально пару метров, остановился как вкопанный.
Не понял, к кому она это говорит? Может, у неё там муж где-то прячется?
Может, она с кем-то по телефону разговаривает?
-
Остановился, посмотрел направо — никого.
Налево — никого.
Посмотрел назад — там только снег и пустая улица.
Тут только я и она.
-
Я (осторожно):
— Это вы мне?
-
Женщина (с нарастающей агрессией):
— А кому ещё?! Тут больше курьеров нет, кроме тебя!
-
И вот тут, подписчики, мне нужно, чтобы вы представили полный образ этой дамы.
Потому что без этого образа история будет неполной.
-
Итак, передо мной стояла женщина. Ростом она была примерно метр с кепкой.
Если точно — 150 сантиметров, не больше.
Но в ширину она была примерно такой же.
Серьёзно.
Это был не человек, а геометрическая фигура.
Шар.
Колобок.
Бочка из-под вина.
Если бы она легла на бок, её можно было бы использовать как колесо.
-
На ней был халат.
Огромный халат, который трещал по швам от натуги.
Халат когда-то был цветастым, но теперь от времени и частых стирок стал каким-то серо-буро-малиновым.
-
Лицо...
Если это можно назвать лицом.
Чуть симпатичнее гориллы, но горилла бы обиделась за такое сравнение.
Крупные черты, маленькие злые глазки, нос картошкой (ирония судьбы), и рот, который, казалось, создан только для того, чтобы орать.
-
На голове — причёска.
Я долго думал, как это описать, и наконец понял:
"Я сушила волосы пылесосом, и он взорвался".
Волосы торчали в разные стороны, создавая эффект разорвавшейся бомбы.
-
А взгляд...
Вы знаете, есть такой тип людей, у которых взгляд прожигает насквозь. Вот у неё был именно такой.
Она смотрела на меня, и мне казалось, что мои брови сейчас задымятся.
Таким взглядом можно без спичек свечи зажигать.
Прям ведьма из сказки.
Из какой-нибудь очень злой сказки, где детей едят на завтрак.
-
Прям ведьма из сказки.
И не просто ведьма, а ведьма, у которой сегодня было плохое настроение, месячные, пенсию не дали и вообще весь мир — козлы.
-
Ну, ладно, я отвлёкся.
-
И вот я ей говорю, пытаясь быть вежливым, несмотря на все обстоятельства:
Я:
— Понимаете, я тут уже давно пришёл...
-
И тут она меня перебивает.
Даже не даёт закончить фразу. Перебивает так, будто мои слова ничего не значат.
-
Женщина:
— Я знаю, что давно! Я уже 30 минут за тобой из окна наблюдаю, как ты тут дурака валяешь!
-
Я офигеваю.
Тридцать минут?
Она тридцать минут за мной наблюдала?
Из окна?
И всё это время видела, как я мёрзну, как хожу туда-сюда, как пытаюсь дозвониться, как разговариваю с домофоном?
И ни разу не спустилась?
Ни разу не открыла дверь?
-
Я (пытаясь сохранить спокойствие):
— Я давно пришёл, но у вас...
-
Она опять меня перебивает, будто ей вообще не интересно, что я скажу.
У неё своя правда, своя реальность, и в этой реальности я — главный злодей.
-
Женщина:
— Ты тут специально что ли стоишь полчаса? Счётчик накручиваешь что ли? Хочешь побольше денег получить? Я в Яндекс жаловаться буду на тебя!
-
Счётчик?
Какой счётчик?
У курьеров нет счётчика!
Мы получаем фиксированную сумму за заказ!
Откуда она взяла этот счётчик?
У неё там своя тарифная сетка?
-
Я (опять, пытаясь объяснить, уже начиная закипать):
— Какой счётчик?! Дайте мне сказать! У вас домофон не работает полностью! Я вам ещё и звонил, а вы трубку не берёте!
-
Женщина (с абсолютной уверенностью в своей правоте):
— Всё прекрасно работает! Домофон работает! Я сегодня проверяла! Ты врёшь!
-
Она проверяла!
Сегодня!
Лично!
А то, что сейчас он не работает — это мои проблемы!
Это я его сломал!
Взглядом!
-
Я:
— Ну, сейчас попробуйте, наберите 61 и посмотрите сами.
-
Я подхожу к домофону, жестом приглашая её убедиться.
-
Женщина (с презрением):
— Что его набирать? Ты меня за дуру держишь?
-
Я прям чуть не сказал:
"А вас и держать за дуру не надо — вы и так отлично справляетесь".
Но, чудом сдержался. Профессиональная выдержка, знаете ли.
-
Вместо этого я говорю:
-
Я:
— А почему вы трубку не берёте? Я звонил 5 раз!
-
Женщина (с гордостью):
— Никто не звонил, никто! Я с чужих номеров трубку не беру! Кругом мошенники звонят! У меня блокировка стоит на чужие звонки! Не надо звонить. Для этого есть домофон.
-
Логика железобетонная.
Домофон для того, чтобы открывать дверь.
Но домофон не работает.
А на звонки она не отвечает, потому что мошенники.
И как мне, спрашивается, попасть внутрь?
Телепатически?
-
И всё это она говорит какими-то обрывками, враз, без всякой связи. Слова вылетают из неё, как пули из пулемёта.
"Домофон работает — я проверяла — ты врёшь — мошенники — блокировка — не звони — счётчик накручиваешь — жаловаться буду".
-
У меня уже начало дёргаться веко.
Я не привык, чтобы со мной разговаривали таким тоном.
Я, в конце концов, не раб на галерах. Я просто принёс тебе продукты, женщина!
И картошку, которую я тащил 2 км по морозу с сосульками из носа!
-
Я ей, уже закипая как чайник:
-
Я:
— Я ещё раз повторяю, домофон не работает. Сами проверьте. И не надо так орать.
-
Женщина (переходит на визг):
— Ты меня не учи как разговаривать! Не дорос ещё!
-
Я (решительно):
— Короче, смотрите.
-
Подхожу к домофону сам, нажимаю 61.
Цифры загораются, гаснут.
Тишина.
Домофон молчит, как партизан на допросе.
-
Она смотрит на это действо.
Видит своими глазами, что цифры гаснут, что нет сигнала.
И что она говорит?
-
Женщина:
— Ничего не знаю! До тебя работал нормально! Это значит, ты сломал его специально!
-
Всё.
Я сломал домофон.
Я — курьер, доставщик картошки, человек с сосульками из носа — специально сломал домофон, чтобы...
Чтобы что?
Чтобы постоять на морозе лишних полчаса?
Чтобы получить удовольствие?
-
Я уже вообще закипел.
Пар из ушей пошёл.
Ещё немного — и я бы начал дымиться.
-
Я (сквозь зубы):
— Короче, вы продукты забирать будете или отказываетесь от заказа?
-
Женщина:
— Я что, столько их ждала, чтобы отказаться что ли? Давай их сюда. Я сейчас буду звонить твоему начальству и расскажу, как ты работаешь.
-
Я:
— Не-е-е, не дам. Я их всё-таки донесу до квартиры. А то, вдруг вы моему начальству скажете, что я вас заставил тяжести искать самой. Скажете, что я не донёс, что я халтурщик.
-
Женщина:
— Я сама донесу! Давай сюда!
-
Я:
— Нет, я сам!
-
И, прорвавшись мимо неё в подъезд (она пыталась загородить проход, но где ей с моим коробом тягаться), я пошёл на третий этаж.
-
Иду наверх.
Короб тяжёлый, ступеньки узкие, я пыхчу как паровоз.
А она сзади идёт и не замолкает ни на секунду.
Она идёт за мной, как тень, как совесть, как кошмар наяву, и продолжает вещать:
-
Женщина (сзади, запыхавшись, но не теряя боевого духа):
— Я сейчас всё равно позвоню и расскажу им, какой ко мне придурок пришёл! И тебя уволят на хрен! Ты понял?! Уволят! Будешь потом без работы сидеть и думать, как с людьми разговаривать!
-
Слово "придурок" сработало как спусковой крючок.
До этого я ещё как-то держался, пытался быть вежливым, сохранять лицо.
Но тут внутри что-то щёлкнуло.
Как будто предохранитель с режима "вежливый курьер" слетел окончательно и бесповоротно.
-
Я дохожу до третьего этажа.
Нахожу её дверь — 61-я квартира.
На коврике перед дверью уже стоит палка (может, для таких, как я, приготовлена?).
Я ставлю пакет с продуктами прямо на этот коврик, рядом с палкой. Ставлю аккуратно, чтобы ничего не разбилось.
Потому что я профессионал, даже когда в ярости.
-
Поворачиваюсь к ней.
Она стоит на лестничной площадке, пыхтит (подъём на третий этаж дался ей нелегко), но взгляд всё такой же злой.
-
Я смотрю ей прямо в глаза и спрашиваю максимально спокойным голосом.
Спокойным, как удав перед броском.
-
Я:
— Как вы меня назвали? Придурок?
-
Женщина (без тени сомнения):
— А кто ты ещё? Придурок и есть!
-
В этот момент во мне просыпается зверь.
Нет, не зверь — дракон.
Трёхголовый, огнедышащий, с очень плохим настроением.
-
Мне захотелось сделать две вещи.
Первое: встряхнуть все продукты из пакета прямо ей на голову. Чтобы бутылки с водой полетели, картошка покатилась по лестнице, консервы загремели.
Второе: взять картофелины (самые крупные) и затолкать их по одной во все имеющиеся отверстия на её теле.
Без смазки.
-
Но я сдержался.
Почти.
Вместо этого я сделал глубокий вдох и выдал ей всё, что накопилось.
-
Я (повышая голос, но не срываясь на крик — я хотел, чтобы каждое слово было услышано):
— Слушай сюда, дебилка! Ты можешь там жаловаться хоть министру обороны, хоть президенту, хоть Папе Римскому — мне пофигу! Ты поняла? Пофигу!
-
Она открывает рот, чтобы перебить, но я не даю:
Я:
— Молчать! Я не договорил! То, что ты трубку не снимала из-за мошенников — это твои проблемы! То, что домофон не работает — тоже твои проблемы! Ты полчаса за мной из окна наблюдала, как я там внизу замерзаю! Полчаса! Ты видела, что я пришёл, что я звоню, что я мёрзну! И ты не спустилась! Ты сидела там, в тепле, и смотрела, как я тут в ледышку превращаюсь!
-
Она пытается что-то вставить, но я продолжаю:
Я:
— Я тащил твою картошку 2 километра по морозу в минус двадцать! У меня из носа сосульки висели! Люди шарахались! А ты называешь меня придурком?! Да кто ты вообще такая, чтобы так со мной разговаривать?!
-
Она замерла.
Лицо перекосилось, глаза бегают. Процессор у этой тётки явно завис — перезагрузка идёт медленно, виндовс грузится.
-
Я (финальный аккорд):
— Живи с этим теперь, тварь! А я пошёл. И не забудь поставить мне 5 звёзд за доставку! Я проверю, поняла?! Пять звёзд!
-
Я разворачиваюсь и начинаю спускаться.
Быстро.
Потому что неизвестно, что она сделает, когда перезагрузится.
-
Лечу вниз по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Короб на спине прыгает, гремит (пустой уже), но мне плевать. Адреналин зашкаливает.
Сердце колотится как бешеное.
Я — Усэйн Болт в мире курьеров.
-
И тут, когда я был уже на первом этаже, почти у выхода, сверху раздаётся крик.
Это не просто крик.
Это рёв раненого медведя.
Это вопль банши.
Это звук, от которого, наверное, у соседей молоко прокисло.
-
Женщина (сверху, с третьего этажа):
— ДА ЧТОБ ТЫ СДОХ, ТВАРЬ!!!
-
Я на мгновение замираю у двери.
И понимаю: я не могу просто так уйти.
Я должен ответить.
Это дело принципа.
-
Набираю побольше воздуха в лёгкие и ору в ответ, так громко, как только могу, чтобы эхо разнеслось по всему подъезду:
-
Я (с первого этажа):
— ДА ЧТОБ ТЫ ЯЗЫК ПРОКУСИЛА, КОГДА БУДЕШЬ ЖРАТЬ ЭТИ ПРОДУКТЫ, МРАЗЬ!!! И ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
-
Вылетаю на улицу.
Дверь подъезда хлопает за мной.
-
Минус 20. Но мне жарко.
Пар изо рта валит как из паровоза.
Я стою, тяжело дышу, и чувствую, как адреналин расходится по крови. Сердце колотится, руки трясутся, но внутри — какое-то дикое удовлетворение.
-
Я иду домой.
Иду и улыбаюсь.
Улыбаюсь, как Чеширский кот, который только что сожрал канарейку.
Мне хорошо.
Мне легко.
Я высказал всё, что накипело.
-
По дороге думаю: может, не стоило так срываться?
Может, надо было промолчать?
А потом вспоминаю её лицо, её халат, её причёску "взрыв пылесоса" — и понимаю: стоило.
Оно того стоило.
-
Прихожу домой.
Раздеваюсь.
Короб ставил в угол.
Иду на кухню, ставлю чайник. Сажусь за стол, открываю приложение, чтобы посмотреть заработок.
-
И тут меня ждёт нокаут.
Яндекс, видя, что заказ вручён с большим опозданием, лишил меня бонуса.
Того самого бонуса, который должен был сделать этот заказ выгодным.
-
Вместо ожидаемых 400 рублей я получаю 97 РУБЛЕЙ.
-
97 рублей, Карл!
Стоимость моего подвига.
Цена замёрзших слёз, ледяных сосулек из носа, двух километров пути с десятью килограммами груза, тридцати минут ожидания на морозе, битвы с ведьмой на лестнице и испорченных нервов.
-
Но знаете что? Я не жалею.
Потому что где-то там, в той панельной пятиэтажке, на третьем этаже, живёт теперь женщина, которая будет есть мою картошку. Будет варить её, жарить, толочь в пюре.
И каждый раз, когда она будет брать в руки картофелину, она будет вспоминать, как какой-то наглый курьер послал её по всем известным адресам.
И, надеюсь, у неё от этого аппетит испортится.
Хотя бы немного.
-
Из-за этой истории я ещё больше возненавидел ту ведьму.
Но где-то в глубине души я даже благодарен ей.
Она дала мне материал для нового рассказа.
Она дала мне возможность выговориться.
И она дала мне понять, что не все клиенты — люди.
Некоторые из них — ходячие квесты на выживание.
-
Вот такая история, мои дорогие подписчики и новые зрители.
По традиции, если понравилось — ставьте лайк, подписывайтесь на канал и, кому не обременительно, поддержите донатом на антидепрессанты.
После таких клиентов они нужны регулярно.
А ещё на согревающие напитки.
И на новые носки.
И на психолога.
-
Монетизации у меня, к сожалению, нет из-за "грехов", которые Дзен не прощает. Каких точно — не знаю.
-
Но вы, мои читатели, — моя главная поддержка.
Вы те, ради кого я продолжаю выходить на эту сцену, как тот самый Пьеро, и рассказывать, как меня бьют палками.
А вы смеётесь и просите продолжения.
-
И я буду продолжать.
Ваш Александр — курьер-предпенсионер из Яндекс, покоритель "Чижика", собеседник неработающих домофонов, обладатель саблезубых сосулек и профессиональный укротитель бабок-ёжек. 🙃