Пролог:
Два года в пивном аду, или как я стал рекордсменом по выживанию.
-
Итак, сижу я, Александр, царь и бог проходной пивзавода "Хмельной Гигант" (название вымышлено, но суть – та же).
Два года!
Мой личный рекорд по выживанию в экстремальных условиях. Предыдущие места работы сдувались как шарики от малейшего стресса.
А тут – зацепился.
Почему?
Наверное, мозги окончательно прокисли от постоянных паров браги и безысходности.
Или пиво лилось слишком дешевое. Или... да хрен его знает.
Но факт: я – местная достопримечательность, как ржавая вывеска у ворот.
-
Глава 1: Бояре, холопы и параноик с лупой (Начальство – горе моё)
-
Директор, Степан Игнатьич (он же "Боярин"): Представьте себе помесь павлина с гиеной.
Ходит по территории, задрав нос так высоко, что, кажется, вот-вот заденет о собственное ЧСВ.
Смотрит на нас, охранников и рабочих, как на узоры на дешёвом линолеуме.
Не просто не замечает – прожигает взглядом, будто мы – досадная ошибка в его безупречном послужном списке.
Любимое развлечение?
Устраивать показательные порки словом.
Орёт так, что стёкла дрожат:
"Я вас всех уволю! Б****! Заставлю улицы подметать! Вам место – на помойке истории!"
-
Платит... ох, платил он нам целых 10 (десять!) тысяч рублей тогда.
На что хватает?
На дешёвое пиво "Жигули" (чтоб снять стресс после его ора) и доширак "со вкусом победы". Роскошь, бл*!
Требует при этом раболепия: стоять по струнке, честь отдавать, взгляд в пол.
Видимо, мечтает о временах крепостного права.
-
Начальник Безопасности, Виктор Петрович (он же "Питон", он же "Параноик в погонах"):
Точная копия Боярина, но с бонусным пакетом "Маразм-профессионал".
Его конёк?
Проверять грязь под ногтями. Подходит, берет руку, придирчиво изучает пространство под ногтевой пластиной.
"Ищет следы вредительства? Или крупицы моей утраченной надежды?" – думал я.
-
Орёт по любому поводу и без. Чихнул? — "Объяснительную на стол, бл*! Доколе не научишься контролировать свои слизистые?!"
Посмотрел косо? — "Премии лишён!
А ну-ка марш на "Дальний пост"!"
-
Этот "Дальний пост" – адская мясорубка.
Грузовики едут как в "Форсаже", а я – статист Вин Дизель без кулаков и харизмы.
-
Мания слежки – его второе я.
По его приказу территория напичкана камерами (он хвастался, что хочет 5000!) и микрофонами плотнее, чем Кремль.
Сидит в своём бункере (кабинет с затемнёнными окнами), в наушниках, не отрываясь пялится в мониторы.
"Ловит шпионов? Или мечтает поймать кого-то на краже... куска хлеба из столовой?"
Шёпот по заводу ходил, что он маразматик, параноик, и что в женском душе камеры поставил бы с радостью.
-
Глава 2: Света, кошки и Тайный Орден "Лапа Сопротивления"
-
Единственный лучик света в этом царстве пивного абсурда и паранойи – Света.
Уборщица. Лет 40, с глазами, полными усталой доброты.
Обожала кошек.
Не просто любила – боготворила. Готова была последнюю краюху отдать усатому бродяге.
Мы с ней нашли друг друга в этом аду.
Стали тайной организацией "Лапа Сопротивления".
Наша миссия?
Подкармливать армию бездомных котов, оккупировавших тёмные уголки завода.
Я тащил объедки из дома (борщ жены– хит у местных мурлык).
Света тратила копейки на "Докторскую" (кошки мурчали ей в ответ, как заправские трактора).
-
Боярин же думал, что его завод – неприступный феодальный замок.
А мы тут втихаря готовили усАТЫЙ ПЕРЕВОРОТ!
Планы грандиозные: свергнуть тиранов, установить у кормушек золотые миски!
-
Глава 3: Пивной вечер, Одноклассники и роковой клик
(Цифровой Армагеддон)
-
Однажды...
После особенно мерзкой смены. Стресс зашкаливал.
Холодильник манил.
Пиво "Жигулёвское" – мой верный психотерапевт и соучастник.
Открываю ноут, лезу в "Одноклассники" по привычке.
-
И тут...
БАМ! ШОК-КОНТЕНТ!
Пост от Светы.
Фото: она стоит в знакомом вестибюле под теми самыми часами.
В рабочей робе.
А лицо...
Лицо грустнее, чем у таксы, брошенной под дождем на трассе М4.
Подпись леденила душу:
"Это мой последний день! Меня уволили! Поймали на камеры... кормила Барсика котлеткой! Начальник безопасности (Питон) вызвал, орал! Сказал: 'Кормить запрещено! Пиши заявление!' Я расплакалась... но написала. Рассчитали за день. Всё."
-
Мой мозг:
"ЧТО?! БЛ*! ЗА КОТА?! ЗА КОТЛЕТКУ?! ЭТО ЖЕ ФАШИЗМ! АБСУРД! НАДО СРОЧНО ВЫРАЗИТЬ ВОЗМУЩЕНИЕ!... НАПИСАТЬ КОММЕНТАРИЙ! ПОД ТРЕТЬИМ ПИВКОМ! ЭТО ЖЕ НЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ !"
-
Мои Пальцы: Взмыли над клавой, как ястребы на добычу.
Печатали быстрее пулемета:
"Свет, это же ОХ***Ь! Уволить за кота?! Да могли штраф выписать! Предупреждение! Питон Виктор – старый маразматик долбанутый! Понатыкал тут 5000 камер, бл*! Весь интернет хочет забить нашими видосами! Сидит в своем бункере, в наушниках, все подслушивает – как последний извращенец! Не удивлюсь, если в женском душе камеру поставил, тварь! Иди к Боярину (директору), требуй! Пусть оставляет!"
Жму кнопку "Отправить".
-
Пауза.
Осознание: "Гениально! Правда восторжествует!... Стоп. Это же... Это же не личные сообщения... Со Светой. 😳 ЭТО ЖЕ ПУБЛИЧНЫЙ ПОСТ?! ОНА ВЫЛОЖИЛА ЭТО В ОБЩУЮ ЛЕНТУ?! БЛ*! БЛ*! БЛ*! Я ТОЛЬКО ЧТО УСТРОИЛ ЦИФРОВОЙ МАЙДАН НА ПИВЗАВОДЕ!!!"
-
Глава 4: Виртуальный бунт, паника и побег под грифом "Пока Питон в отпуске"
-
Комменты посыпались как град под моим комментарием:
—"Ох***ь! Да они там все конченые!"
—"Питон – не просто извращенец, он г****н в погонах!"
—"Боярину бы метлу в ж**у – и на улицу мести!"
—"Они не только лижут, они там ещё и отса*****т у него, бл*!"
-
Внутренний голос : "Охр***ть. Я – Ленин местного разлива. Вождь цифровой революции. Только вместо броневика – пивная банка "Жигули". А революция... революция вот-вот захлебнётся в волне собственного дерьма и последствий."
-
Понимая, что возможны последствия, я удаляю свой комментарий и измождённый пивком укладываюсь спать.
-
На следующее утро – звонок. Володя. Старший смены. Единственный более-менее адекватный мужик в этом безумии. Голос – шепотом, будто говорит из бункера:
"Саня! Ты влип по самые помидоры! Боярин рвёт и мечет! Весь завод только об этом и трещит! Питон в ОТПУСКЕ – ЭТО НАШ ШАНС! ЛОВИ МОМЕНТ, БЛ*! Пиши заявление "по собственному"! Тебе здесь лучше не появляться. БЫСТРО! Тебя сам Боярин ищет, хочет ПООБЩАТЬСЯ !Пока Питон не вернулся, есть момент! А то он тебе в трудовую такую статью впишет – "измена Родине путем котоподкармливания" или "организация цифрового терроризма"! Тебя потом ни одна собака не возьмет!".
-
Пишу заявление.
Трясущимися руками.
Основание:
"Увольняюсь по собственному желанию в связи с переездом... в страну, где начальники не страдают манией величия и не путают себя с Иваном Грозным."
-
Бегу с заявлением к директору своего ЧОП "Скорпион".
Благо дело контора в городе, а не на заводе.
Мне подмахивают без отработки, повезло.
А может директор уже всё знал и вошёл в положение.
Только попросили сдать форму на склад старшему смены на заводе.
-
Глава 5: Роковая сдача формы и встреча с "Бывшим Полковником ФСБ"
(Ор, угрозы и предательство)
-
Совесть. Чёртов червяк. Гложет.
"Надо сдать форму. По-человечески. Закрыть гештальт."
На следующий день иду на завод.
Володя, старшой, уверял: "Боярин на совещании в области, Питон ещё в отпуске".
Подхожу к проходной.
Сунул пропуск в турникет... КРАСНЫЙ СВЕТ! ОТКАЗ!
Охранник (знакомый парень) бледнеет:
"Сань... Питон... ОН ВЕРНУЛСЯ! Боярин его срочно вызвал! Он... он наверху. В кабинете. И он... он не в духе. Совсем."
-
В этот момент зазвонил телефон на проходной.
Охранник берёт трубку.
Слышу искаженный голос из динамика – это ОН.
"ЭТО ОН?! ПУСТИ! ПУСТИ ЕГО КО МНЕ! НАВЕРХ!"
-
Ноги стали ватными.
Внутренний голос: "Ну всё. Кролик сам прыгнул в пасть к удаву. Пришлось идти. Стыдно было сбежать после всего "героизма"."
-
Кабинет Питона.
Напоминает бункер после бомбежки. И тут я вижу ГЛАВНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО МОЕЙ ГЛУПОСТИ: на столе лежит пачка бумаг. Распечатки.
Наши со Светой сообщения. Комменты коллег из ОК!
ВСЁ!
Целиком!
Питон сидит.
Не просто сидит.
Он НАПРЯЖЁН КАК ПРУЖИНА. Видит меня – ВСКАКИВАЕТ! Упирается кулаками в стол.
Весь красный, глаза навыкате. Здоровенный, как гора говядины.
-
И тут он выдал:
"АЛЕКСАНДР!!! ЭТО ЧТО ЗА П****Ж ТАКОЙ?! А?! ТЫ МЕНЯ КЕМ ТАМ НАЗВАЛ?! МАРАЗМАТИКОМ?! ДЕБИЛОМ?! ИЗВРАЩЕНЦЕМ?! БЛ*!!!! ТЫ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ-ТО?! ТЫ ЗНАЕШЬ, КТО Я?! Я – БЫВШИЙ ПОЛКОВНИК ФСБ, БЛ*! Я НА ДОПРОСАХ ТАКИХ, КАК ТЫ, КАК ТАРАКАНОВ, РАЗДАВЛИВАЛ! ИХ СЛЁЗЫ ПИЛ! ТЫ ДУМАЕШЬ, ТЫ ОТВЕРТИШЬСЯ?! Я ТЕБЯ ДОБЬЮ! Я ТЕБЯ ДОВЕДУ ДО ТОГО, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ЖРАТЬ ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЙ ХЛЕБ ИЗ МУСОРНОГО КОНТЕЙНЕРА! У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ НИ РУБЛЯ! НИ КРЫШИ НАД ГОЛОВОЙ! ТЕБЯ НИГДЕ НЕ ВОЗЬМУТ НА РАБОТУ! НИ В ЭТОМ ГОРОДЕ! НИ В ЭТОЙ СТРАНЕ! НИ НА ВСЕМ ШАРИКЕ ЗЕМНОМ! ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ УЕХАТЬ НА КРАЙ СВЕТА, ЧТОБЫ НАЙТИ РАБОТУ ДВОРНИКОМ! И Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! ХОЧУ ВИДЕТЬ, КАК ТЫ, ГРЯЗНЫЙ И ГОЛОДНЫЙ, РОЕШЬСЯ В ОТБРОСАХ! КАК ТВОИ ГЛАЗА ПОЛНЫ УЖАСА И БЕЗЫСХОДНОСТИ! ЭТО БУДЕТ МОЙ ШЕДЕВР! МОЁ ВОЗМЕЗДИЕ!"
-
Я стоял, как истукан.
Пытался вставить слово:
"Виктор Петрович... извините... я... я был не в себе... пьяный... Не подумал... Не хотел..."
Он перебил, его слюна летела мне в лицо:
"ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ – ТО У ПЬЯНОГО НА ЯЗЫКЕ! И В ОДНОКЛАССНИКАХ! ЭТО ТЫ СПЕЦИАЛЬНО! ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДИШЬ! ЗА ЧТО?! Я ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ! ПРИЮТИЛ! А ТЫ?! ВОТ ТВОЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?! ЗА КАМЕРЫ В ДУШЕ ОБЗЫВАЕШЬ?! ТЫ ДУМАЕШЬ, Я ТАКОЙ?!"
-
Я продолжал извиняться, как последний подлиза:
"Извините... больше не буду... все удалил... ошибка..."
Он орал, не слушая:
"ПОЗДНО ИЗВИНЯТЬСЯ! ПОВЕЗЛО, ЧТО УВОЛИЛСЯ! А ТО БЫ Я ТЕБЕ В ТРУДОВУЮ ТАКУЮ СТАТЬЮ ВПИСАЛ, ЧТО ТЕБЯ БЫ НИ ОДНА СОБАКА НА ЗЕМЛЕ НЕ ВЗЯЛА! НО ТЫ НЕ ДУМАЙ, ЭТО КОНЕЦ! Я ТЕБЕ УСТРОЮ ТАКУЮ ЖИЗНЬ – ЗАХОЧЕШЬ В ТОТ САМЫЙ ДУШ ЗАЛЕЗТЬ И ПОВЕСИТЬСЯ!"
-
Тут я, сквозь страх, заметил ещё одну деталь: на распечатках были видны никнеймы тех, кто писал самые злые комменты.
Кто-то из "своих" принёс ему это!
-
Рискнул спросить:
"Виктор Петрович... а... откуда у вас эти распечатки? Кто... принес?"
Он злобно ухмыльнулся, как кот, поймавший мышь:
"ХА! А ЭТО ТЕБЕ НИКАК НЕ ПОМОЖЕТ! ТЫ ЕГО ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗНАЕШЬ! ЭТОТ ЧЕЛОВЕК! НО Я НИ ЗА ЧТО НЕ СКАЖУ! ПУСТЬ ЭТО ОСТАНЕТСЯ МОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ МЕСТЬЮ! ТАЙНОЙ! ВОН ОТСЮДА, БЛ*! И ЧТОБ Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!"
-
Я развернулся и пошел к выходу. Спускаясь по лестнице, услышал, как он орёт в трубку телефона (видимо, на проходную):
"ЗАБРАТЬ У НЕГО ПРОПУСК НА**Й! НЕ ПОДПУСКАТЬ К ЗАВОДУ БЛИЖЕ ЧЕМ НА СТО МЕТРОВ! ЕСЛИ УВИДИТЕ – ВЫШЕЛ ИЗ АВТОБУСА – ГНАТЬ! ЕСЛИ КТО ЕГО ПУСТИТ – ВСЕХ УВОЛЮ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!"
-
Я вышел.
Внутренний голос: "Чувствую себя героем... который только что обосрался от страха и получил приговор."
-
Глава 6: Год изгоя, или как я стал "Персоной нон грата" в мире охраны
(Сарафанное Радио КГБ)
-
Начал искать работу.
Охранником.
Ведь я больше ничего не умел! Начинался год унижений, отказов и чёрной работы.
-
ЧОП "Сокол":
Начальник, увидев фамилию, усмехнулся:
"А-а-а! Александр! Знакомое имя! Питон Виктор – мой давний приятель! Он тебя очень... "рекомендовал". Знаешь, у нас вакансий нет. Вообще. Никогда. Иди отсюда, "революционер"."
-
Супермаркет "Мегамарт":
Служба безопасности пробила меня по своим каналам.
Ответ: "Извините, вы не прошли проверку службы безопасности. Нам не подходите."
Внутренний голос: "Какие каналы? "Сарафанное радио КГБ" от Питона?"
-
Завод "Прогресс":
Начальник охраны, мужик с лицом кирпича: "Слышал про тебя. Пивзавод. Одноклассники. Коты. Начальника извращенцем обозвал. Нам такие "смельчаки" не нужны. У нас и так спокойно. Иди."
-
Даже в крошечную контору по охране ларьков:
"Ой, вы же тот самый... Нет-нет, мы не берем... конфликтных. Питон звонил... предупредил. Все ЧОПы города предупреждены."
-
Внутренний голос:
"Я – местный Эдвард Сноуден охраны. Только без убежища, интернета и с пустым карманом."
-
Апофеоз:
Подхожу к охраннику туалетов в парке "Культуры и Отдыха":
"Мужик, не нужен тут охранник?"
Он буркнул, не глядя:
"Не надо."
Мысли: "Даже бомжи под запретом?"
-
Бросил ЧОПы.
Пошел в грузчики.
В аутсорсинг.
Таскал кирпичи, мешки с цементом, тюки с хер пойми чем.
Ел доширак с философским настроением "Я – лузер".
Жил с 1000 на 1000 рублей.
Коты на помойках смотрели на меня с немым укором:
"Слышь, это тот чудак, который из-за нас жизнь просрал? Иди отсюда, позорник."
-
Внутренний голос: "Моя жизнь превратилась в чёрную комедию абсурда. И я – главный неудачник-клоун."
-
Глава 7: Спасение от булки хлеба, или как Мурзик мне помог
(Финал с Хэппи-Эндом и Иронией)
-
Шёл как-то мимо Хлебозавода. Увидел охранников у ворот.
Остатки гордости иссякли.
Подошёл, в голосе – покорность судьбе:
"Может... охранники нужны?"
Один из них, молодой парень, буркнул, не глядя:
"Не надо."
Я развернулся, чтобы уйти.
И тут... ГОЛОС!
Громкий, хрипловатый.
-
Начальник безопасности хлебозавода, мужик лет 55, с лицом добродушного медведя (но с хитрыми глазками), вышел из кабинета:
"Стой, мужик! Чего охранником место ищешь? У нас как раз единичка свободна. Чего с пивзавода-то сбежал? Там же, говорят, РАЙ земной! Директор – барин, зарплаты – золотые, охрана – элита в лакированных сапогах!"
-
В его кабинете стало ясно – врать бесполезно.
Он узнает.
Рассказал ВСЁ.
От грязи под ногтями и Боярина до Питона, кота Барсика, рокового поста в ОК, года изгнания и мусорных контейнеров.
Весь позор. Весь мат. Весь страх.
-
Он слушал. Молча. Потом...
ОН РАССМЕЯЛСЯ!
Не просто ухмыльнулся.
ЗАХЛЕБЫВАЮЩИЙСЯ, ГРОМКИЙ, ДО СЛЁЗ СМЕХ!
Он бил кулаком по столу, вытирал глаза:
"БЛ*! ДА ТЫ ДАЁШЬ! Питон Виктор – он ж мой СОСЕД по даче, бл*! Он реально, бл*, псих! Представляешь, у него в СОБСТВЕННОМ СРАЛЬНИКЕ КАМЕРА ВИСИТ! На унитаз смотрит, бл*! Чтоб никто, типа, не срал без разрешения! Ха-ха-ха! Ну ты жжошь, мужик! Из-за кота! Ха-ха! Ладно, бл*, БЕРУ! Только, смотри, чур у нас НИЧЕГО НЕ ПИСАТЬ В ИНТЕРНЕТАХ! А то мой кот Мурзик – он у меня умный, читать умеет – обидится, перестанет мышей ловить! Договорились?"
-
Я чуть не заплакал от облегчения:
"Да я, бл*, в жизни больше ничего писать не буду! Клянусь! Даже ДУМАТЬ об этом не буду! Клянусь... ну... последней краюхой хлеба!"
-
Эпилог: Три года покоя, хлебный долг и философия выжившего
-
Отпахал на хлебозаводе три года. Спокойно. Без криков, без проверки ногтей, без угроз отправить мести улицы.
-
Внутренний голос:
"Рай! Просто работа. И пахло не брагой, а свежим хлебом. Символично." Уволился, когда завод, увы, разорился.
-
Итог и выводы (От Саши):
Чувствую ли я себя героем?
Х*Р ТАМ!
Чувствую себя дураком.
Большим, наивным дураком.
"Сидел бы себе тихо, сливал пивко потихоньку, получал свои 10 тыщ (мало, но стабильно!), кормил котов тайком... ан нет, вскрылся под пивко в ОК! Просрал всё из-за порыва "справедливости"."
-
Что усвоил (на своей шкуре):
- Кормить котов на работе – ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВИД СПОРТА. Делай это так, будто ты Джеймс Бонд на задании. Или не делай вовсе. Риск не оправдан.
- "Одноклассники" + Пиво = Цифровая петля на шее. Соцсети после банки пива – злейший враг. Пиши только трезвым. Лучший вариант – НЕ ПИШИ ВООБЩЕ. Особенно про начальство. Особенно если оно параноики с манией величия.
- Начальник, проверяющий грязь под ногтями – ХОДЯЧИЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ. Беги. Немедленно. Не дожидаясь, пока он начнет проверять грязь под веками.
- "Бывшие полковники ФСБ", орущие про бомжевание – чаще всего НИЧТОЖЕСТВА с больным самолюбием. Но их связи и злопамятность могут реально испортить жизнь. Не давай им повода. Лучше слинять тихо.
- Спасение приходит в самых неожиданных формах. Иногда – в виде булки хлеба и начальника-реалиста, который просто поржёт над твоим абсурдом.
- Работа – это просто работа. Не геройствуй. Не открывай душу коллегам. Делай свое дело, получай деньги, иди домой. Дом – вот где можно пить пиво и писать что угодно в интернетах (но лучше не надо).
- Хлеб – всему голова. И работе тоже. Особенно после пива. Всегда помни о хлебе. Он может спасти.
-
P.S. История берёт начало летом в 2018 году.
Цифры того года.
Все имена и фамилии изменены. Названия предприятий вымышленные.
История - чистая правда.
Спасибо за понимание.
Мне до сих пор аукается от Питона.
Если история понравилась, то ставьте лайки, пишите комментарии и может кто-то, пожертвует донат.
Всем спасибо, что прочитали 👍