Всем привет! Присаживайтесь поудобнее, берите попкорн, а лучше – беруши.
Сегодня я расскажу вам сагу о моей борьбе за тишину, сон и психическое здоровье.
Историю, полную драмы, экшена и одного очень впечатлительного меломана.
-
Итак, начнём. Переехал я как-то к своей жене (не важно, какой по счету, важно, что последней и самой терпеливой).
Поселились мы в чудесной пятиэтажной панельке, где средний возраст соседа колебался где-то между "спит вечно" и "встает в пять утра покормить голубей".
Тишина была такая, что слышно было, как в подвале паутина трескается. Идиллия, да и только.
-
Но, как водится, всему хорошему приходит конец.
И имя этому концу – "Ковид-19".
Не буду вдаваться в печальные подробности, скажу лишь, что некоторые квартиры опустели.
В том числе и та, что прямо под нами.
И вот, в этой вакуумной тишине появился... Он.
Новый сосед. Сын наследницы, отселённый мамой, видимо, за плохое поведение. А скорее из-за его вечной музыки по ночам.
-
И началось. Мой новый друг-меломан вёл образ жизни, достойный вампира:
днём на работе, а ровно в 22:00 его будто подменяли.
Он приходил, включал свою "шарманку" и ублажал слух всего подъезда до 4-6 утра.
И ладно бы это был Шопен или, на худой конец, Цой, чтобы уснуть под "Звезду по имени Солнце".
Нет! Это был какой-то индастриал-панк-хип-хоп с преобладанием двух нот: "Бум" и "Бум-бум".
-
Громко? Не особо. Но гений этого парня заключался в том, что он вывел формулу идеального звукового террора.
Низкие частоты. Они проходили сквозь бетон, впитывались в мой диван, передавались в подушку и били прямиком в кость черепа.
Я не просто слышал музыку.
Я чувствовал ее кишечником.
Это была не песня, это была звуковая клизма.
Беруши были бессильны – они гасили свист, но не могли остановить сейсмические вибрации, от которых дрожала душа.
-
Моя благоверная, нервная система которой позавидовала бы скрипка Страдивари, начала медленно сходить с ума.
Мы терпели. Две долгие недели. Надеялись, что у парня сработает инстинкт самосохранения.
Ан нет! Я начал подозревать, что он под этот "бум-бум" и засыпал. Видимо, для него это была колыбельная андроида.
-
Терпение лопнуло в 3:00. У меня в голове засвистела фляга.
Возможно, это был последний "бум", добивший нейрон.
На адреналине, в одних трусах, я ринулся вниз.
Дверь мне, конечно, не открыли.
Но я нашел панель с рубильниками. Методом научного тыка (отрицательно включил) и погрузил его логово во тьму.
И… о чудо! Тишина! Мы уснули с женой как младенцы.
-
На следующую ночь – новый виток противостояния.
"Бум-бум" возобновился.
В 2:00, уже как заправский диверсант, я снова спустился вниз. На этот раз я нашел его интернет-кабель и… "отрицательно соединил". Магия! Интернет умер, музыка стихла.
Последующие три ночи были раем на земле. Мы балдели.
-
Но наш Виртуоз был непреклонен. Музыка вернулась. Поймать его было невозможно – он был призраком, тенью, человеком-невидимкой. Когда внутри, то стучать бесполезно.
-
Мы решили сменить тактику на дипломатическую.
Написали вежливую, исполненную достоинства записку: "Уважаемый сосед. Ваша музыка мешает спать. Перестаньте. Будем жаловаться в полицию".
Сработало! Неделя тишины.
Мы уже готовились выдвигать свою кандидатуру в Нобелевский комитет за вклад в миротворчество.
-
Но он снова включил. Дипломатия провалилась.
Пришлось пускать в ход тяжелую артиллерию.
Моя следующая записка была лаконичнее: "Урод, включишь свою ***ню, будет бо-бо".
Еще неделя блаженства.
И опять с понедельника "Бум-бум-бум".
Я уже думал, что у него амнезия, как у той девушки из "50 первых поцелуев". Каждое утро он просыпался, забывал про записки и заново открывал для себя прелесть панк-рока.
-
Чаша терпения переполнилась.
Я решил, что нужен личный контакт. Одел балаклаву (спасибо работе охранника), спустился, вырубил свет во всем подъезде, потом – конкретно в его квартире через щиток. И замер в темноте на лестнице, как маньяк из дешевого хоррора.
-
Дверь открылась. Он вышел с фонариком телефона, не замечая меня в темноте, начал ковыряться в выключателях.
Я, крадучись, подошёл сзади и положил ему руку на плечо.
-
Друзья, я видел, как человек за секунду эволюционирует от Хомо Сапиенс до перепуганного хорька.
Он подпрыгнул, обернулся, и его глаза стали размером с блюдце. Увидев мою балаклаву в темноте, он, видимо, подумал, что к нему пожаловал сам ангел смерти, фанат тихой музыки.
-
Я изрёк: "Тебя же просили музыку не включать, а ты не понял. Теперь…"
Не договорил. Он, издав звук, средний между визгом и икотой, оттолкнул меня, юркнул в квартиру и захлопнул дверь с таким треском, будто за ним гнался полк ОМОНа.
-
Вернулся я домой героем.
Жена встретила меня истерикой: "Зачем? Не надо! Я сама с ним завтра поговорю!"
Лёг спать, сердце колотилось, как его сабвуфер.
-
Настал день Х. Жена пошла на переговоры. Что-то пробубнила ему, а он ей. Я не расслышал из коридора за дверью.
Вернулась с таинственным видом. И… о чудо! Наступила тишина. Абсолютная. Благословенная.
-
С тех пор мой сосед-меломан при виде меня стал вжиматься в стены, избегать захода со мной в подъезд, а его дверь захлопывается, стоит мне только чихнуть на лестничной клетке.
-
Через неделю я не выдержал и спросил у жены:
—Дорогая, что ты ему такого сказала? Пригрозила полицией?
Она улыбнулась ангельской улыбкой и ответила:
—Я сказала, что мой муж стоит на учете в психдиспансере с диагнозом "психопатия", и что твоя музыка – это его триггер, а когда его триггерит, он может себя не контролировать. Я просто попросила его не будить в тебе зверя.
-
Вот так. Я теперь местная достопримечательность – псих-самозванец, укротитель меломанов. Прошло уже два года.
Тишина стоит такая, что мы с женой начали волноваться, не умер ли он там. Но потом слышим – дверью хлопает, значит, жив. Просто воспитан.
-
Вот такая история о силе слова, женской хитрости и о том, что иногда для борьбы с шумом достаточно репутации легендарного маньяка. Всем спокойной ночи и тихих соседей!