Когда мы слышим слово «утрата», то в первую очередь думаем о смерти близкого человека. Но на самом деле утрата бывает не только физической - мы теряем и людей, с которыми когда-то разделяли любовь, быт, общее будущее. Развод или болезненное расставание - это не просто изменение семейного статуса. Это утрата, связанная с болью, внутренним обескураживанием и кризисом идентичности («Всё, что раньше радовало — больше не имеет смысла»).
Переживания после развода очень похожи на горевание по умершему: мы теряем опору, смысл, привычные отношения, а иногда - часть себя. Именно поэтому в психологической практике для описания эмоциональной реакции на развод используется модифицированная модель Кюблер-Росс, предложенная Фройландом и Хозманом.
В этой статье я расскажу, какие этапы горевания проходят люди после развода и как можно себе помочь, чтобы не застрять в боли, а постепенно начать новую, более зрелую и целостную жизнь.
- Стадия отрицания: «Этого не может быть»
На этом этапе психика защищает нас от перегрузки. Развод кажется чем-то временным или не столь значимым. Человек может говорить себе:
– «Ничего страшного не случилось»
– «Это даже к лучшему, я свободен»
– «Он/она передумает - это ещё можно вернуть»
Механизмы рационализации помогают на время снизить остроту боли. Иногда человек даже не осознаёт, что отрицает реальность: продолжает поддерживать контакт с бывшим партнёром, надеется на «новый шанс», обесценивает то, что происходило в отношениях.
Что важно знать:
Отрицание - не слабость. Это временная защита. Но важно не задержаться здесь надолго. Помощь психолога может помочь перейти к более честному контакту с собой.
- Стадия злости и обиды: «Он/она разрушил мою жизнь!»
Когда реальность становится очевидной, появляется гнев. Человек может обвинять бывшего партнёра, искать «виноватых», возмущаться несправедливостью, чувствовать себя преданным.
Очень часто в этот момент начинаются эмоциональные манипуляции: попытки «наказать» партнёра, выставить его в плохом свете, втянуть детей в конфликт. Гнев может быть направлен не только на другого, но и на себя: «Как я мог(ла) это допустить? Почему не ушёл(ушла) раньше?»
Что важно знать:
Злость - это не только разрушение, но и энергия. Она говорит о границах, о боли, о необходимости перемен. Важно не подавлять агрессию, а осознанно её проживать и трансформировать.
- Стадия переговоров: «А вдруг всё ещё можно спасти?»
Это, пожалуй, самая противоречивая стадия. В попытках вернуть отношения человек может идти на уступки, использовать манипуляции, подключать сексуальные или эмоциональные рычаги воздействия.
Часто возникают идеи вроде:
– «Если я изменюсь, он/она вернётся»
– «Надо родить ребёнка - тогда всё наладится»
– «Если подключить родителей, друзей - они помогут нас воссоединить»
Что важно знать:
За переговорами стоит страх остаться одному. Но не всегда возвращение отношений - благо. Важно честно посмотреть: вы хотите вернуть человека или избежать боли одиночества?
- Стадия депрессии: «Я никому не нужен/нужна»
Когда становится ясно, что прошлое не вернётся, наступает фаза эмоционального обескровливания. Это может проявляться в:
- снижении самооценки («Я неудачник/ца»)
- потере смысла («Зачем жить дальше, если всё разрушено?»)
- недоверии к людям и себе
- социальной изоляции
Некоторые в этот период начинают избегать близости, другие наоборот - кидаются в краткосрочные сексуальные связи, чтобы «забыться» или доказать себе, что они всё ещё привлекательны.
Что важно знать:
Депрессия - это не слабость, а сигнал, что психика устала держаться. Здесь особенно важна поддержка специалиста, чтобы не застрять в этом состоянии и не усугубить внутреннюю изоляцию.
- Стадия адаптации: «Я учусь жить по-новому»
Это начало новой жизни. Уже меньше боли, появляется больше осознания:
– Что я хочу от отношений?
– Чему меня научил этот опыт?
– Кто я без этого брака/человека?
На этом этапе выстраивается новая реальность: меняются привычки, круг общения, появляется интерес к новым занятиям, иногда — к новому партнёру. Человек учится быть один, но не одиноким.
Что важно знать:
Задача терапии - помочь дойти до этой стадии, прожив горе, не избегая боли, а трансформируя её в рост.
Развод — это не конец
Это конец одной истории, но не всей книги. Вы можете научиться жить по-другому - глубже, осознаннее, ближе к себе. Развод может стать точкой отсчёта для внутреннего роста, если прожить его не в одиночестве, а с поддержкой и пониманием.
Автор Мария Аникина , психолог. Работаю с кризисами, горем, расставаниями, экзистенциальной тревогой и восстановлением после потерь. Онлайн и очно.
Автор: Мария Аникина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
