Из чего состоит любовь к мужчине? Ищу критерии, почему я люблю любовника уже больше года и любила мужа всего пару месяцев (один до и один после росписи), пока не начались взаимные ожидания, несоизмеримые с возможностями партнёра. Ищу критерии любви, чтобы сделать ещё одну попытку полюбить мужа в бесконечной их череде за 19 совместно прожитых с ним лет. 2 детей-подростков. Уйти от мужа с детьми не могу по материальным и психологическим причинам.
Любовь может быть только взаимной. Вы не нужны любовнику, если он позволяет вам жить с мужем. Соответственно, ваша любовь - это иллюзия. Искать в ней критерии = запутывать себя.
Хорошая идея - обратить внимание на мужа. Если нет других предложений, имеет смысл сделать комфортными те отношения, которые есть. Норма - быть довольной своим партнером. Не норма - хотеть “того, сама не знаю чего”, какого-то недоступного, еле теплого мужчину, которому вы не особо нужны.
Но у вас неправильный настрой с заходом сверху - вы даете мужу еще один шанс из череды шансов, которые вы ему якобы давали на протяжении 19 лет. С таким настроем вас ждет очередная неудача. Муж тоже давал вам шансы, и вы их тоже провалили. Теперь вы не живете друг с другом, а существуете в одном пространстве, связанные обязательствами и детьми.
Осознайте, что муж, как и вы, тоже страдает оттого, что вынужден жить с вами. Он ведь чувствует вашу нелюбовь. Вы не сверху. Вы равны в несчастье. Это поможет вам снизить градус претензий к мужу.
Критерий зрелой любви - принятие другого человека со всеми его плюсами и минусами, без проекций своих ожиданий и стремления улучшить свою жизнь за его счет.
Вы не принимаете мужа, замечаете его минусы, проецируете ваши ожидания, хотите, чтобы он сделал вашу жизнь счастливой. А чтобы полюбить мужа, нужно начать видеть его плюсы и вложения в брак, а также стараться сделать его жизнь легче, приятнее, то есть начать отдавать, вкладываться, удовлетворять его потребности.
Не надо ждать, что муж изменится и станет проявлять больше любви. Нужно самой проявлять теплоту, внимание, заботу, чаще благодарить. Если вы не начнете первая меняться, муж не подхватит, хотя бы потому, что вы подписаны на этот блог, а муж - нет.
Ваш настрой должен быть таким: “У меня есть брак. У меня есть муж. У меня есть семья. Я счастлива, потому что…” И начинайте перечислять плюсы. Они есть. Но вы их сейчас не видите, потому что глаз замылился.
А к любовнику у вас чувства, потому что вы не живете вместе, не съели с ним пуд соли, как с мужем. Вы влюблены в образ, не в реального человека. Реального человека вы бы не стали любить хотя бы потому, что он ничего не делает, чтобы вы ушли от мужа. Где его ультиматум: “Или я или муж?”. Где его серьезный разговор с вашим мужем: “Люблю. Отпусти”?
Спускайтесь с облака и учитесь ценить то, что у вас есть. Не считайте, что вам не повезло. Хотя бы допустите мысль, что мужу тоже с вами несладко. Тяжело жить с женщиной, которая не считает его подходящим практически с начала совместной жизни. Тяжело осознавать, что живешь не с той женщиной, а возраст уже не тот, чтобы начинать все с нуля, да и здоровье не олимпийское, и нажитое в браке имущество не хочется делить.
Что делать? Либо тянуть до конца дней лямку безрадостного существования друг с другом, либо стараться создать комфортные, партнерские отношения. Выбор за вами.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
