Психолог Виктория Шмидт

Сегодня разбираю историю женщины, которая описывает проблемы на работе: давление, несправедливые обвинения, отсутствие прямого разговора со стороны руководства. По словам женщины, ее выживают, приписывают чужие мотивы и решают всё за ее спиной. Но так ли это на самом деле? Пассивная позиция: “Я тут ни при чем”. Кто ответственен за ситуацию? По вашему мнению, руководитель, чьи моральные качества поставлены вами под сомнение. За вашей спиной плетут интриги. Вы в центре событий, но сами эти события не создаете...

У меня сейчас такая проблема: все мужчины не задерживаются надолго - то есть я притягиваю умных и успешных, но они пропадают после 1-2 свиданий. Я не понимаю, чем отталкиваю, начинаю сомневаться, копаться и думать, что со мной что-то не так. Как будто внутри сидит установка, что меня легко променять на другую, что я не достойна, что мне нужно еще себя улучшать и покупать брендовые вещи, чтобы «соответствовать». Очень сильно боюсь предательства, тяжело отпускаю людей, даже если понимаю умом, что не подходим друг другу...

С момента моего вопроса прошел почти год. За это время я действительно успокоилась. Фотографии детей так и стоят на заставке телефона у моего молодого человека, мои фотографии тоже присутствуют в его гаджетах: всё на своих местах, и меня это больше не задевает. Тот, кто пишет в комментариях к вашим разборам: «Шо, опять?! Заниматься собой?! Да когда же это кончится, в конце-то концов!» — скажу следующее: в «занимательстве» собой действительно есть смысл. Я не зря начала обратную связь с упоминания, сколько прошло времени с момента моего запроса...

У моего молодого человека есть двое детей от предыдущего брака. С детьми видится редко, так как бывшая жена не разрешает, настраивает детей против отца. Бывшая жена с детьми проживает в квартире, купленной в браке, за которую он единолично платил и платит ипотеку, платит коммуналку. Сам живет на моей территории. Появляется в своей квартире не часто, раз в месяц, иногда реже: проверить счета, саму квартиру и, конечно, повидать детей. Детям, помимо алиментов, регулярно, к каждому празднику (8 марта, День рождения, Новый год) дарит подарки...

54 года, по образованию филолог, разведена после 12-ти лет брака. Двое детей. Дочь - 32 года, замужем, две дочери, имеет высшее образование. Сыну 31 год, окончил Экономический университет, работает, учредитель своей фирмы, финансово независим, разведен после 8-ми месяцев брака: оказалось, невеста вышла замуж из-за корысти. Инициатива была его, не моя. Все, что было в моих силах, дала детям, поднимала детей одна, без чьей-либо помощи. Дети мои воспитанные, заботливые. Дочь моя - золотая, у нас с ней прекрасные отношения...

Живу с мужчиной 15 лет, не женаты, но сейчас предлагает жениться, раньше не хотела и не хочу особо сейчас я. Постоянно ссоримся, примерно раз в неделю из-за его любви вечером выпить пи.ва и потом спровоцировать скандал, надавив на то, что меня заденет. Если я не делаю того, что ему надо по дому, к примеру, угрожал выгнать, продавливал на нужное ему поведение, чтобы было, как ему выгодно. Высказывал уничижительные высказывания про меня, мою мать, моего брата, старые обиды и претензии, использование...

Разбор про женщину, которая хотела любить, но выбрала для этого не готового к серьезным отношениям мужчину. Мне 43 года, была в браке 12 лет, двое детей (6 и 11 лет), в разводе 3 года. Внешность приятная, фигура спортивная, слежу за собой, регулярно посещаю косметолога, обновляю гардероб, хожу в бассейн, живу с детьми в коттедже, свой небольшой бизнес, достойная зарплата, престижное авто. Это хороший старт для отношений, но только при одном условии: внешние ресурсы должны опираться на крепкие личные границы и самоуважение...

Прочла разбор, спасибо. Увидела свою гордыню. Посмотрела на ситуацию с другого ракурса. Дочь ушла из эндокринологии. Устроилась медсестрой в реанимацию (точно легких путей не ищет)). “Очень трудно”, - говорит про это. Обострилась аллергия, гормональные сбои. Читая Ваш канал в ТГ, стала с ней обсуждать сложности: “Да. Сейчас очень трудно. Можно уволиться. Можно продолжить, понимая для чего. Например, ты работаешь тут, так как это важнейший опыт, это учит тебя профессии, отношениям, несет баллы для ординатуры...

Мама беспокоится за судьбу дочери. Дочь решила работать параллельно обучению в мединституте, но столкнулась со сложностями. Мама хочет видеть дочь сильной, с опорами, а дочь решила сдаться. Как поведение мамы мешает дочери взрослеть - об этом сегодняшний разбор. Моя дочь на 4 курсе мединститута нашла для себя работу медсестрой, учится на дневном, хочется своих денег. 3 смены обучающие, все устраивало, коллектив норм, отделение эндокринологии (по-моему, вообще норм). Были сомнения, как совмещать...

Муж стал делать замечания, мягко, но это конкретно замечания: то белье не поглажено, то сейчас вот «дома не стоит ходить в белье, жена должна быть прибрана». Мне стало обидно. Он сказал: “Опять плакать будешь?” Моя реакция на его замечания ему тоже не нравится. Я разозлилась и сказала, что, если я не подхожу ему как жена, он может искать другую. Извинился. Но тенденция мне не нравится. Во мне борется желание сделать как он сказал, соответствовать, так сказать, и послать его куда подальше. Как правильно себя вести? Очевидно, моя значимость снизилась...

Встречались с мужчиной 9 месяцев. Постоянно тепло - холод (качели). Он начал меня разводить, что у меня кто-то есть, перестал звонить. Поругались по сообщениям друг другу, и он решил расстаться. В этот же день познакомился с женщиной с сайта знакомств и поехал к ней, был у неё несколько дней. Мне в течение четырех месяцев по праздникам присылал открытки. Я не отвечала. Удалила везде. Спустя четыре месяца он меня выследил на машине, позвонил, предложил встретиться, поговорить. После встречи ему названивала та женщина, с которой он не перестал общаться...

Сегодняшняя обратная связь - пример того, как человек, прочитав разбор, сталкивается с несоответствием образа о себе и тем, что увидел психолог, не выдерживает этого и стремится оправдаться. В данном случае включилась защита образа “сильной женщины, которая плачет у окна”: из роли жалующейся и бессильной Жертвы автор прыгает в самоспасательство: “Вы не так поняли! Я сейчас все объясню”. Если после разбора хочется оправдаться и что-то доказать, внимательно прочтите вот эту статью: https://dzen.ru/a/aPtNaAZch1K8nVFY?auth_provider=yandex,...