Психолог Виктория Шмидт

Добрый день, Виктория. Спасибо за ваш труд, такт и желание помочь. Читала разбор с интересом, но ожидала большей жесткости, поскольку чувство вины все еще со мной, хотя ситуация выправляется. История с той работой случилась почти год назад, и сейчас, сделав шаг изнутри наружу, я более здраво смотрю на произошедшее. Нет, внутри все равно есть боль, особенно финансового плана (все было так близко, ну как же так). Но, с другой стороны, вы правы, эта ситуация не определяет меня как личность, это срез на профессиональные компетенции...

Спасибо Вам за разбор! Все правда, я и в самом деле «герметичный сосуд» и такой себя действительно чувствую. И мне действительно очень тяжело выдерживать общение с людьми и вообще социальные ситуации. Все описанные иллюзии такими и являются. Спасибо, что проговорили это, я все это только чувствовала, но не понимала. Вы мне дали надежду, что эмоции и удовольствия можно вернуть, а то я совсем уже в этом разуверилась. Я подумаю, как мне, если не вытащить пробку, то хотя бы приоткрыть ее, как мне адаптироваться к социальным контактам и не избегать их так открыто...

Я ничего не хочу. Мне 41 год, я не замужем (и никогда не была), детей нет (не испытываю тоски по этому поводу). Учусь в медицинском университете на последнем курсе. Есть первое образование, музыкальное, но пришлось оставить эту сферу - я не смогла восстановить слух после травмы, плохо слышу левым ухом. Спустя много тяжелых дней поступила и учусь. Учиться нравится, ночью работаю, снимаю квартиру. В общем живу, в окно все же не вышла. Мужчины нет. Когда мне было двадцать три, я попала в историю, которая закончилась групповым надругательством (тогда и травму получила, из-за которой слух снизился)...

Спасибо за разбор, Виктория. Предложенная вами адекватная альтернатива уже начала проявляться в моей жизни. 1. Согласна и на не очень интересную работу. Еду на 4 месяца на сезон. Одновременно продолжаю интересную, которая приносит хороший доход и требует выдержки и времени. 2. Стала больше участвовать в жизни детей. Самой нравится. И детям тоже. 3. Физкультуру и танцы превращаю в рутину. Сейчас 3-4 раза в неделю. Нужно 6-7. 4. Думать про что будет с мужем и наследством уже некогда. Смотрю в себя...

Героиня разбора не выходит из брака, который ее не устраивает, и не выбирает самостоятельную жизнь. Она зависла и не принимает решение, чтобы сохранить иллюзию контроля над тем, что ей не принадлежит. Ей кажется, что если она все поймет, продумает и просчитает, то избежит боли и потерь. Но это иллюзия опоры. Типичная ситуация, когда человек заменяет действие прочтением литературы по мучающей проблеме. Ему кажется, что понять проблему = измениться. Но это так не работает. Нужно было не ждать вдохновения, а сразу делать то, что описано в гайде...

Героиня разбора перестала видеть смысл в работе, которая когда-то нравилась, а теперь дает ощущение скуки и тупика. При этом бросить работу страшно: именно она ее кормит, а в “новую большую жизнь” хочется шагнуть сразу и хотя бы на прежнем уровне. Женщина честно формулирует проблему, но тут же обрубает себе мотивацию, обесценивая свой опыт и впадая в крайности. Страх лишиться привычного парализует и не дает увидеть варианты выхода из ситуации. Женщина опиралась в профессии на интерес. На развитии в карьере и повышении дохода у нее с самого начала стоял внутренний блок...

Героиня разбора умеет опираться на себя, быть сильной и собранной, но как только все налаживается, у нее происходит откат в детскую мечту о “нормальной жизни без боли”: хочется радовать себя, не думать о рисках, не считать деньги, избегать трудных задач. Сейчас она застряла в самообвинении и не знает, что делать дальше. Здесь опора на себя только формируется, но уже видно, что женщина может быть дисциплинированной, трудится, не отлынивает от ответственности и понимает причинно-следственные связи...

Героиню разбора “заменили” на более молодую, стройную и ласковую. После расставания она пытается понять, как вести себя, как сохранить самоуважение и не втянуться опять в унизительный формат. Баланс был, хоть и своеобразный. Деньгами и яркостью мужчина компенсировал невозможность дать брак. Связь была не только романтической, а еще и профессиональной. Мужчина стал опорой в нескольких сферах, поэтому терять такие отношения намного сложнее. Иллюзия взаимности. Женщина не видит изначальный перекос: мужчина был женат, состоятельнее и старше по возрасту...

Мужчина никак не может забыть коллегу, с которой у него была недолгая, но яркая связь. Его психика “подсела” на коктейль из ожиданий, надежды, нестабильности и привычки к эмоциональному допингу. Головой он понимает, что было плохо и тянуться не к кому и не к чему, но все равно постоянно прокручивает то, что произошло, и не может распутать травмирующий узел, который сам же и завязал. Красивая формулировка, которая переводит банальную нездоровую связь в союз двух “особенных” людей с трагически несовместимыми внутренними настройками...

Муж годами полноценно не обеспечивал семью, залезал в долги и уезжал “строить бизнес”, а когда героине разбора надоело все это терпеть, он ответил: “Деньги нужны? Иди и работай”. Она и пошла. В итоге семья на грани развода. Но виноватой оказалась женщина. Как ей выйти из этой истории без самоуничижения и быстрее восстановиться? Наличие семьи никак не стимулировало мужчину взрослеть и брать ответственность за доход. Несмотря на хроническую нестабильность, женщина решилась на двух детей и согласилась жить обещаниями...

Разбираю болезненный процесс расставания и будущие сложности восстановления на примере истории женщины, любовник которой плотно встроен в ее жизнь и одновременно блокирует ее движение вперед, потому что абсолютно уверен: она “перебесится” и вернется. В таком возрасте включается внутренний таймер и растет тревога: надо успеть устроить личную жизнь, но одновременно кажется, что поздно начинать сначала. И этот внутренний конфликт толкает хвататься за то, что есть, даже если это совсем не устраивает...

Муж дважды изменил и дважды соврал, что "там - всё". Как быть героине разбора, если доверия нет, а уйти страшно? Факт измены сам по себе разрушает доверие. Поэтому одного обещания, что муж закончил “там”, недостаточно. Муж должен своими действиями пытаться вернуть доверие жены. После первого разоблачения муж улучшил маскировку. Так происходит, когда изменщик ничего не потерял, попавшись на измене, а жена быстро простила, не выставив мужу никаких условий и не подав на развод. Жена перешла в режим Шерлока...