Понятно, что деньги культуру не прививают, но до какого уровня может человек скатываться в стремлении к халяве?
В одном из зарубежных аэропортов, уже после санкций и в отсутствие в магазинах лицензионной (брендированной) продукции всевозможных международных компаний, в бизнес-зале сидела парочка - не старше 25 (по факту, наверное хорошо если 18 исполнилось) - брендовый шмот, гигантскими буквами и логотипами тычущий тебе в нос - На! Смотри! Видал, да? А ты что носишь? Balenciaga, LV, или так, H&M?
Всеми этими логотипами любили красоваться и 10, и 20, и 30 лет назад (40 - уже нет, тогда положено было хвастаться непонятными буковками, разве что, на изнанке, обычный люд ходил в пальто от фабрики Большевичка, а хоть чуть-чуть необычный - от местного ателье, которому положено было платить не за крутой фасон, а за килограмм ткани, на который тебе могут, кстати, налепить любую бирку - увы, моя мама, художник-модельер, всегда расстраивалась этому методу оценки, ведь она старалась, старалась создать что-то лёгкое и возвышенное, а оценивали её премию по килограммам).
Может, только двадцать-тридцать лет назад верхом крутизны был логотип, запрятанный где-то в районе пятой точки на привезённых из заграницы Lee и Levi's, да логотип Nike на кроссовках, на который вы кинете беглый взгляд и всё, дальше обычно будете смотреть в лицо и на руки, а не ожидать, что пальцы ног будут в волнении от сложного вопроса перебирать друг друга и сжиматься в "кулаки ног". Так что да, тема брендов не нова и можно было ходить, понтоваться и делать вид, что всё это куплено там!!! а не тут, за углом, в секонд-хэнде местном, и надеятся, что китайская подделка Nice не развалится быстрее, чем обыкновенный noname.
Вот и эта парочка - мягкие ткани шмота, белизна которого била в глаза не хуже логотипа на нём, длинные носки по середину голени, доказывающие (кому??) современность стиля и молодость духа - изрыгала какую-то странную речь, свойственную понаехавшим из самых гопниковских сред, громогласно хохотала, показывала пальцем на всё диковинное вокруг и просто вела себя как обыкновенное некультурное быдло, просто при деньгах. Гопники, сменившие полоски и Адидас на что-то более дорогое, так и оставались гопниками и стремились показать это всем и каждому.
Наконец, они дорвались до бизнес-зала - безлимитная еда начала без устали пережёвываться, жидкости полились цветными ручьями в утробы наших героев - на всеобщее счастье, страна была мусульманской и алкоголь не подавался, и на том спасибо, ибо узнать, на что способна эта парочка выпимши, не хотелось совершенно.
Так вот, вопрос знатокам - что же такого подаётся в бизнес-зале международного аэропорта такой одной далёкой страны такого ближнего востока, что можно - нет, нужно этой парочке!!! - хватать, рассовывать по всем карманам, складывать в вытащенный из ниоткуда клетчатый баул так, что профессиональные челноки бы позавидовали его умению раздуваться?
Парочка опустошала все полки, она набивала и набивала свой клетчатый бездонный мешок так, что сотрудники бизнес-зала возбудились. Они попытались объяснить неразумным, что так делать не надо, они задавались вопросом - зачем парочка это делает? - словами, мимикой, жестами. Если ломанный английский официантов и более приличный со стороны менеджера зала парочка разуметь не могла - ибо, зачем нам иностранный язык, пусть они учат наш, раз так хотят что-то донести - то уже жесты смогли донесли суть вопросов, настолько красноречиво они показывали откровенное недоумение происходящим и попытку его запретить.
Но парочка лишь пожала плечами, высказалась в духе "пох, уплочено. Безлимит? - безлимит, значит можно" и продолжила набивать баул банками и бутылками Кока-Колы, Фанты и Спрайта...
А буквально недавно я вспоминал эту историю, глядя на женщину лет 55 - она стояла в бизнес-зале аэропорта в Домодедово, на раздаче около дозатора - диспенсера - воздушных хлопьев для мюсли, крутила его ручку и сыпала шарики в чашку. Насыпав чашку до краёв, она брала её одной рукой и пересылала в большой прозрачный полиэтиленовый пакет. Хлопья медленно высыпались из дозатора, не желая литься мощным потоком, выбешивая своей медлительностью, а после, при попытке пересыпать их в пакет, драгоценно добытые в бою с инженером, кто всё это придумал, они просыпались на ковролин. С ковролина поднимать было их было несподручно - поясница давала о себе знать, да и, видимо, брезговала.
Но тут ей пришла в голову прекрасная идея - инженер-конструктор этой шайтан-машины был побеждён, повержен и положен на лопатки - это же так просто! Просто открыть крышку верхнего бака и запустить туда свою лапу - набирая раз за разом пригоршни приятно шуршащих шариков, балдея от удовольствия - она напоминала корову, что жмурит глаза во время груминга. Окружающие были в шоке, вначале все молча смотрели на это шоу, потом кто-то не выдержал и громко спросил:
- Женщина, зачем Вы это делаете? ПЕРЕСТАНЬТЕ! Это же негигиенично, руками туда залезли, совсем уже.
"Корова" вяло отмахнулась - Мне мой врач сказал, что мне для здоровья полезно есть воздушные хлопья, вы что, хотите чтобы моё здоровье пошатнулось? - с этими словами она снова сунула руку в бак с шариками и самозабвенно начала перебирать ими там.
Приятного аппетита, как говорится... Но залезть в бак с хлопьями, чтобы их насобирать домой, в бизнес зале - почему бы тогда ещё и салфетки не собрать пачками! Интересно, а начинается это с выноса гелей для душа в отелях?...
============
Подписывайтесь на канал - зарисовки выходят каждый день.
Ставьте лайк, если понравилось
