«Меня никто не воспринимает всерьез…», «Я уже могу постоять за себя, но меня все равно не уважают…». Тема личных границ уже стала классикой популярной психологии, но все чаще вызывает непонимание, раздражение и даже злость: ведь в стремлении постоять за себя многие люди «перегибают палку» и ведут себя попросту грубо, отталкивающе. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, почему так происходит, и какие важные факторы помогают нам завоевывать уважение окружающих, не переходя на грубости.
Личные границы — жесткие VS гибкие
Мы знаем, что личные границы — это индивидуальное безопасное пространство, которое помогает отделять наше собственное «Я» от «Я» окружающих людей, комфортно взаимодействовать с ними, регулировать уровень близости и «отсекать» то, что для нас в общении неприемлемо.
Мы учимся формировать личные границы еще с детства, и во многом особенности отношения к личному безопасному пространству в нас закладывается при воспитании. Поэтому степень владения этим навыком зависит от качества воспитания.
И, к сожалению, у многих людей на фоне дисфункционального воспитания формируются слабые (размытые) личные границы. В этом случае человек подавляет и не умеет выражать свои потребности и желания, не может отказываться от требований и просьб, регулярно жертвует своими интересами, с легкостью поддается на манипуляции, очень беспокоится о мнении окружающих.
Но вот человек со слабыми границами взрослеет — и решает измениться. Хочет научиться давать отпор. И что-то идет не так.
В отчаянном стремлении «наконец постоять за себя» человек формирует у себя полную противоположность слабых границ — жесткие личные границы, радикальные методы самозащиты.
- Активная требовательность к окружающим. Человек постоянно напоминает окружающим о своих личных границах, обвиняет в их нарушении, требует относиться к нему более внимательно, бережно, заботливо.
- Частые конфликты. Человек регулярно вступает в споры с окружающими, активно и даже агрессивно доказывает свою правоту, не признает или даже не хочет выслушать чужую точку зрения.
- Страх компромисса. Человек боится идти на компромиссы и «стоит на своем до последнего», даже если в глубине души не считает это правильным. Он просто боится «проявить слабость» и тем самым создать опасный прецедент, не хочет «приучать» окружающих к такой возможности.
- Отказ от близости. Человек боится, что даже самые близкие люди могут его задеть, ранить, предать. Поэтому избегает близких доверительных отношений, вынужден постоянно поддерживать дистанцию даже с самыми близкими людьми, не может открыто разговаривать с ним о важных для него событиях, чувствах, потребностях. Это вызывает болезненное ощущение «одиночества в толпе».
И поначалу человек искренне считает, что вот теперь-то он защищен — он умеет постоять за себя, может дать отпор, теперь все обязаны с ним считаться.
Но это не работает. Окружающие не начинают проявлять больше уважения и понимания — наоборот, могут обидно подшучивать, относятся снисходительно и насмешливо, сознательно провоцируют на агрессию, или просто избегают общения.
В лучшем случае человек с жесткими границами добивается реакции страха — от тех людей, которые вынуждены подчиняться по долгу социальной иерархии (дети и другие младшие родственники, подчиненные и т. д.). Но страх — это не уважение. И как только у таких людей появляется возможность уязвить человека с жесткими границами, они с легкостью это делают.
В итоге жесткие границы не выполняют основную функцию — не помогают человеку чувствовать себя по-настоящему комфортно и безопасно в обществе, создают новые проблемы в общении.
И что с этим делать?..
Гибкие личные границы — 5 главных правил
Между слабыми и жесткими личными границами есть золотая середина — гибкие (здоровые).
Вы наверняка знаете людей, к которым испытываете не страх, но настоящее искреннее уважение? Вы испытываете рядом с ними ощущение спокойствия и стабильности, — но при этом чувствуете, что не можете себе позволить задеть их чувства, прислушиваетесь к их просьбам.
Именно так проявляются гибкие границы. Рассмотрим 5 ключевых составляющих гибких границ.
1. Внутренние опоры
Человек с гибкими границами уверен в себе — прежде всего, внутренне. У него есть то, что в народе называют «стержнем» — это чувство базовой самоценности, которое стоит на фундаменте внутренних опор:
- здоровая рефлексия — умение прислушиваться к своим эмоциям и чувствам, назвать, признать, проанализировать и спокойно выразить их;
- уважение к потребностям — способность честно признавать и уважать свои потребности и желания, ставить их в приоритет;
- морально-этических кодекс — понимание и уважение к своей индивидуальной системы морально-этических ценностей, принципам и идеалам;
- здоровая самооценка — адекватная оценка своих внутренних ресурсов (личностных качеств, уровня профессионализма, социальных возможностей) соотносимо с другими людьми, отказ от самобичевания и завышенных требований к себе;
- внутренняя ориентация — умение ориентироваться прежде всего на собственное мнение и ощущение при оценке своих мыслей, поведения, решений, достижений.
Я знаю, что я чувствую, чего хочу и о чем мечтаю. Я знаю, во что я верю. Я знаю, насколько я хорош или плох. Я знаю, что я делаю — мне не нужно постоянно оправдываться, выпрашивать советы и критику.
Человеку с проработанными внутренними опорами не хочется давать непрошенные советы, манипулировать чувством вины и стыда, чтобы он пожертвовал своими ценностями и принципами ради окружающих — потому что есть ощущение бесполезности таких действий.
2. Взаимоуважение
В общении человек с гибкими границами не создает ощущение «колючего шара». Он скорее напоминает пластичную автономную систему, которая свободно взаимодействует с окружающим миром. Так происходит, потому что он одновременно уважает свои границы, и не отказывает в базовом уважении окружающим.
- Базовая вежливость. Человек с гибкими границами ведет себя вежливо и учтиво со всеми, вне зависимости от влияния и статуса. Он не заискивает перед начальством и не грубит подчиненным или обслуживающему персоналу.
- Умение слушать и принимать. Человек умеет поддержать разговор, внимательно и без перебивания выслушать собеседника до конца — даже если не согласен с его точкой зрения.
- Спокойное самовыражение. Человек умеет спокойно донести до собеседника собственное мнение и видение ситуации. Если ему что-то не нравится, он об этом уведомляет окружающих.
- Игра по своим правилам. Если окружающие раз за разом не прислушиваются к установленным границам, человек не тратит свое время в попытке обвинить, пристыдить, доказать, убедить, «перевоспитать» собеседника. Он просто учитывает особенности его поведения и избегает острых ситуаций, по возможности ограничивает общение и отдаляется.
3. Умение отказывать
Человек с гибкими границами умеет правильно говорить «Нет».
- Самоконтроль. Человек не дает волю эмоциям, если предложение или просьба были грубыми, несправедливыми. Он не обвиняет и не стыдит собеседника, не демонстрирует ему свое искусство распознавать обман и манипуляции.
- Лаконичность. Человек говорит короткое «Нет» спокойным голосом — и дает собеседнику понять, что на этом разговор окончен. Он не пытается оправдаться, не объясняет причины своего отказа.
- Перехват инициативы. Если собеседник настаивает на продолжении разговора и задает человеку вопросы, требует объяснения отказа, переходит к обвинениям — человек отказывается от роли «ведомого». Он спокойно выслушивает собеседника до конца, не перебивает и не оправдывается. И выбирает стратегию поведения: при необходимости спокойно объясняет свою позицию, завершает разговор или задает встречные вопросы.
4. Умение оценить ситуацию
Гибкие границы так называются, потому что человек понимает: эти самые границы — не глухая стена и не жесткий свод обязательств.
Оценка ситуации. Человек не спешит моментально реагировать на любой дискомфорт и нарушение границ. Его приоритет — это сохранение внутренних опор: уважение к личным эмоциям и чувствам, потребностям и желаниям, принципам и идеалам. Поэтому он дает себе время на оценку ситуации.
Что сейчас произошло? Что это для меня значит, что изменилось? Что мне нужно, и какая стратегия поведения по-настоящему это обеспечит?
Проработка сторонних конфликтов. Оценка ситуации помогает человеку определиться: нужно ли ему ввязываться в назревающий конфликт, или будет более уместно отстраниться от него, отказаться признавать ситуацию значимой для себя.
Кассир в магазине отпустила неприятную шутку. Но я сейчас спешу на встречу\стою с близкими друзьями в предвкушении нашего праздника — мне ни к чему тратить свой ресурс на ссору с нетактичным и грубым человеком.
Начальник снова звонит мне в разгар выходного\отпуска, требует выйти на работу, подменить коллег. Это превращается в постоянную проблему — и мне такое не нравится. Пора объяснить ему, что я уважаю свое нерабочее время и не согласен на переработки. Или пора потратить время на поиск новой работы.
Проработка конфликтов с близкими. Отношения с близкими — более доверительные, эмоциональные, в них больше тонкостей и нюансов, которые важно учитывать. И оценка ситуации помогает человеку определить, как сейчас лучше поступить: сразу же дать свой ответ, взять паузу на обдумывание, предложить компромиссное решение.
Он сказал мне обидные слова. Но я знаю, что могу сейчас не сдержаться и наговорить лишнего — и я хочу понять, почему это произошло, и повторится ли. Поэтому я возьму паузу на обдумывание и предложу вернуться к этому разговору позже.
Он сказал мне обидные слова. Мне бы не хотелось затевать ссору, но это происходит не в первый раз, и я точно знаю о своей отходчивости — если не выскажусь сейчас, потом забуду, или не смогу точно сформулировать свою мысль. Поэтому мы обсудим это прямо сейчас, пока я все помню.
Мы поссорились, наши взгляды на тему чистоты в доме не совпадают. Но вместо взаимных обвинений мы можем договориться и честно распределить обязанности. Например, я ненавижу мыть посуду, но могу заниматься стиркой и готовкой — и наоборот.
5. Невербальная уверенность
И, наконец, еще один нюанс — невербальное проявление гибких границ.
Человек с такими границами спокоен и уверен в себе, и это проявляется на физическом — невербальном — уровне:
- умение поддерживать визуальный контакт;
- ровная осанка и расслабленное положение тела в пространстве;
- спокойная и глубокая речь без резких взвинченных интонаций и дрожи в голосе;
- спокойные движения без лишней резкости, суетливости, необходимости теребить и поправлять одежду, совершать стереотипные повторяющиеся движения.
И хорошая новость тут в том, что одно вытекает из другого. Работа над гибкими границами погружает нас в полезный замкнутый круг.
Чем лучше мы умеем пользоваться внутренними опорами, сохранять взаимоуважение, твердо и спокойно защищаться от манипуляций, анализировать разные ситуации — тем более явно эти внутренние изменения проявляются в невербальной коммуникации.
Здоровые личные границы — это целый комплекс полезных привычек, которые постепенно тренируются, закрепляются — и поддерживают сами себя, повышая нашу самоценность.
А вы умеете отстаивать свои границы без грубости и «колючего шара»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
