Вот такой вопрос пришел от вас после обсуждения темы про одиночество:
У меня проблема в том, что общение меня сильно утомляет. После общения с конкретными людьми или после каких-то ситуаций я вообще могу валяться без сил. Недавно в интернете встретила такое понятие, как эмоциональное обслуживание. На самом ли деле есть такое явление, как одни люди эмоционально обслуживают других людей?
Конечно есть. И всегда было. Просто кто-то удачно подобрал название для этого явления, очень точно его характеризующее.
Эмоциональное обслуживание.
Когда общение может утомлять и лишать человека сил?
В двух случаях:
- 1) когда человек ослаблен в результате какой-то болезни, не обязательно физической, часто эта болезнь связана как раз с состоянием его нервной системы;
- 2) когда человек и входит в общение, и поддерживает его ошибочно.
Общаясь с внешними, чужими для нас людьми в окружающем мире мы не можем не использовать паттерны эмоционального обслуживания, особенно, если по факту своей деятельности мы обязаны обслуживать других людей.
Мы вежливы, мы внимательны, мы не говорим лишнего.
Человечество для этого внешнего типа общения придумало особые ритуалы и правила этикета. И мы обязаны им следовать именно для того, чтобы сохранять свою энергию и не входить в конфликт при работе с людьми.
Очень часто с посторонними общаться легче, чем с (условно) близкими нам людьми. Почему условно близкими? А потому что сложно уже в ситуации эмоционального облуживания называть их близкими.
Ритуалы и правила этикета – это всегда про большую эмоциональную дистанцию между людьми.
Если дистанция между людьми сокращается, то там возникают другие возможности и другие законы общения. Это уже про близость. Правила этикета здесь растворяются и появляются правила близости.
Забота, внимание к другому, поддержка, сочувствие не несут в себе ничего плохого. Люди и должны хорошо друг к другу относиться, тем более, если это близкие люди. Но что-то выходит не так. Что?
Я не устаю постоянно повторять, что наши эмоции – лакмусовая бумажка, сигналящая нам о том, что что-то идет не так. Что если нам плохо – стоит поискать причину. И она точно не в другом человеке. Она в нас.
Почему так важно понять и принять, что все дело в нас самих? А потому что другого человека снаружи переделать невозможно. Переделать можно только себя изнутри. Я поясню далее, в чем здесь все тайны и волшебство трансформаций заложены.
На эмоциональное обслуживание уходит очень много психической энергии. Длительный переизбыток эмоционального обслуживания в ущерб себе самому приводит к эмоциональному выгоранию, переутомлению, хроническому стрессу.
Что происходит в ситуации эмоционального обслуживания и почему происходит при этом истощение? Ну вот, например, такой список внутренних состояний:
- Подавление своих настоящих желаний и эмоций, связанных с ними.
- Отказ от собственных ценностей.
- Внутренний выбор: «Лишь бы другим было хорошо».
- Попытки обеспечить комфорт для других для того, чтобы избежать конфликтов с ними.
- Попытки обеспечить комфорт для других для того, чтобы не оказаться покинутым, отвергнутым.
- Неумение видеть, где заканчиваюсь я сам, а где начинается другой человек – это про границы.
- Неумение не только видеть грань между нами, но и осознавать, где тут мое, где чужое, а где общее.
- Неумение соблюдать баланс «отдача-получение» на границе между нами.
- Неумение грамотно отказывать: «Мне такое не подходит».
- Неумение заявлять о себе: «Извини, от этих разговоров я очень устаю, ты действительно хочешь, чтобы мне было плохо?»
Все эти пункты по сути про неумение строить отношения. А когда человек что-то не умеет, но вынужден это делать, то он очень устает от этой деятельности.
И тогда самое простое, что приходит ему в голову – отказаться от общения вовсе. Но ведь если не уметь кататься на велосипеде и отказаться кататься на нем вовсе, то нет и шанса научиться, не так ли?
Парадоксальна психика твоя, о, человек!..
В ситуации эмоционального обслуживания отсутствует двусторонняя связь между людьми.
Один полностью отдает, другой полностью получает в себя, игнорируя состояние другого человека: его усталость, его настоящие чувства и желания. Между ними нет взаимного баланса. Ни дружбы, ни любви. Ни близости.
Один по какой-то своей причине считает, что он обязан быть вот таким якобы хорошим (к себе только плохим). А второй считает, что он более несчастный, чем первый, например, и ему обязаны помогать: выслушивать его жалобы, исполнять приказы, безостановочно эмоционально поддерживать, решать его проблемы.
Каждый человек должен в первую очередь обеспечивать себя сам, на всех возможных уровнях: материально и эмоционально.
Обеспечить себя материально и стать независимым ни от кого – сложно. Проще повиснуть на ком-то, продолжая (не уметь кататься на велосипеде) оставлять себя самого беспомощным, лишая себя даже шанса на развитие.
Обеспечить себя способностью справляться с собственными эмоциями и состояниями тоже сложно. Проще свалить весь этот процесс на кого-то другого: давай я тебе все вывалю, а ты за меня это все пережуешь. А я готовое проглочу.
Парадокс только в том, что проглотить пережеванное чужим – не получится, увы. Проглотит тот, кто жевал. Кто проблему решал, тот и научится решать проблемы. А кто не решал, тот продолжает носить свою корзинку с проблемами в поисках чужих крепких зубов.
Придется переваривать свою эмоциональную пищу самостоятельно. Если этого не происходит, то все, что остается – таскать свою недожеванную жвачку в корзинке другим раз за разом. А вдруг кто-то все же прожует, а я и проглочу. Нет, так это не работает. Пищу и жевать, и глотать придется самостоятельно. А иначе вы остаетесь вечно голодным и все больше и больше будете слабеть.
С эмоциональной пищей все также, она только благодаря вашим собственным усилиям может переходить в ваш опыт и в ваше развитие, в вашу силу, взращивая вашу личность.
Как избавиться от тех ситуаций, где вы вынуждено играете роль жевательной коровы?
- 1. Понять, для чего именно я это делаю: чего я хочу избежать в итоге?
- 2. Понять, для чего именно я это делаю: чего я хочу получить в итоге?
- 3. Проверить, удается ли мне на самом деле и избежать, и получить? Каков реальный результат в итоге?
- 4. Понять, признать и отделить от других свои собственные ценности и потребности.
- 5. Подумать, где именно и как именно я бы мог наполнять эти потребности на самом деле? В какой среде?
- 6. Что должно измениться во мне, чтобы у меня появилась возможность быть в этой новой среде?
Что делать, если прожевать кашку в корзинке принес близкий человек?
Помочь ему найти самостоятельное решение, самостоятельные силы, самостоятельное понимание. Вопросы:
- что ты можешь с этим сделать?
- что ты будешь делать?
- что ты хочешь получить в итоге?
- что будет, если…?
Если же вы видите, что человек упорно перекладывает свою ответственность на вас, совершенно не слыша вас, то можно прямо спросить:
- чем я могу тебе помочь?
Обычно такой вопрос в лоб быстро отрезвляет человека, он начинает понимать хоть что-то и воспринимать настоящую реальность.
В настоящих трудных ситуациях, когда близкому человеку реально нужна конкретная помощь, никогда не возникает подобных перекосов с уровнем энергии и не возникает ощущения беспомощности, истощенности. Почему? Потому что вы точно видите, что нужно сделать. И делаете. Процесс начат и полностью завершен, есть результат.
Например:
Кто-то застрял в снегу – помогаете вытащить машину.
У кого-то умер родственник – помогаете провести ритуал прощания или просто оказываете материальную помощь.
Всегда видно, где действительно нужна помощь и какая. А наши эмоции нам никогда не врут (если мы от них не прячемся) – мы всегда чувствуем, где нас попросту используют.
Вы можете весь остаток своей жизни учиться говорить «нет» и безуспешно бороться с тем, что вам не нравится. Способность говорить «нет» не обеспечивает вас автоматически счастьем, скорей оно лишает счастья другого человека: ему просто отказали в том, что он хочет получить от вас. И тогда между вами возникает конфликт.
Взаимодействие, в котором каждый важен и каждый внимателен к другому – это искусство, которому необходимо учиться.
Взаимодействие – это всегда действия с двух сторон. Иногда бывает достаточно поговорить о проблеме ртом: просто сказать, не молчать.
Если человек продолжает не понимать – отходим чуть дальше в сторону, прикрываем себя и свои границы. Отдаляемся. Для начала. Хотя бы для того, чтобы собрать энергию на дальнейшие свои изменения.
А затем – меняем и меняемся. Себя обретаем.
Убираем автоматические схемы, диктующие нам бестолковое поведение:
- схема самопожертвования,
- схема дефективности,
- схема слитности с другими,
- схема подчинения,
- схема поиска одобрения,
- схема подавления эмоций,
Да, тараканов в голове может быть реально много. Вот с ними и стоит побороться.
Когда вы меняетесь и обретаете свою настоящую среду, истощающие вас контакты просто уходят на периферию жизни, ни времени, ни сил на них уже реально не остается.
И даже если это ваши ближайшие родственники, у вас больше не остается желания обслуживать их так, как раньше.
Во-первых, вы знаете, каким может быть иное общение, когда вас и ваши потребности уважают.
Во-вторых, вы не голодны, вы заполнены до краев чем-то хорошим и имеете право выбирать свое хорошее самостоятельно.
В третьих, вы обретаете силу предлагать человеку что-то свое, не подчиняться его потребностям, а предлагать это свое, хорошее. А для этого его надо иметь.
Если человеку ваше хорошее не подходит, то он просто плавно и незаметно для всех участников сюжета сползает на край вашей жизни: исчезает из поля зрения.
Он по своему внутреннему состоянию больше не соответствует вашему полю. Вы изменились. И окружение ваше либо меняется изнутри, вместе с вами, либо меняется физически, напрямую исчезая.
***
Вот еще одна статья о наших потребностях и желаниях, кому эта тема интересна:
____________________
Вы можете подписаться на Личность и Мир в телеграме
Всю информацию о том, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
____________________
©Татьяна Леднева
