В той или иной степени эта тема касается каждого из нас. Иногда эта проблема может значительно отравлять человеку жизнь. И тогда можно говорить о наличии устойчивой негативной схемы в структуре личности.
Это история про самостоятельность.
У нас есть такая врожденная потребность – быть самостоятельным. Эта потребность относится к базовым потребностям, она очень важна. Быть самостоятельным – это наше общее врожденное желание, наша общая базовая потребность, присущая всем, независимо от врожденных свойств. Маленький ребенок озвучивает ее впервые фразой: "Я сам!" А затем что-то с ним происходит...
Много позже этот же человечек, став взрослым, почему-то начинает осознанно или неосознанно продуцировать вот такие мысли:
"Опять ничего не получилось".
"У меня ничего не получается".
"Я это не хочу делать (не смогу потому что, не получится у меня)".
"Я ничего не умею".
"Я не смогу выжить в одиночку".
Такие вот пироги.
Потребность перестает правильным образом наполняться. Формируется жизненный сценарий на беспомощность.
- Тот, кто беспомощен сам, становится зависим от других.
В схематерапии Дж. Янга этот сценарий называется «Схема зависимости/некомпетентности».
Еще одно название этой же схемы – «Ловушка зависимости».
КАК РАБОТАЕТ ЛОВУШКА ЗАВИСИМОСТИ
Человек сталкивается с чем-то, с какой-то задачей, которую ставит перед ним жизнь. Для кого-то это уже не задача, а – сразу проблема.
Почему проблема? Потому что мгновенно активируется однажды выученная реакция – это трудно, это не для меня, я не смогу. Не справлюсь. Я не знаю, как это делать. Мне придется куда-то звонить, с кем-то общаться, договариваться. А это выше моих сил. Мне придется вкладывать свои силы, а их у меня нет. Мне нужны какие-то знания, а у меня их нет, не хочу чувствовать себя неучем. И т.д.
Вариантов историй может быть множество, каким именно способом наш бессознательный мозг автоматически проговаривает нам то, что для него расценивается как слишком тяжелый камень.
Что происходит дальше? Человек отказывается действовать.
Напомню Великую Формулу Жизни. Вот она:
ЖЕЛАНИЕ – МЫСЛЬ – ДЕЙСТВИЕ – РЕЗУЛЬТАТ
Если разобрать цепочку внутренних состояний по этой формуле, то получится вот что.
1. Человек чувствует желание, он хочет что-то получить, наполнить свое желание.
2. Он начинает думать, как это сделать. И у него автоматически тут же появляется мысль о том, что это слишком сложно или вообще невозможно. Эта мысль всегда ошибочна, но он ей верит так, словно она единственно верная. Часто эта мысль проходит незаметно для самого человека, втихушку, бессознательно (но дальнейшую цепочку запускает вполне себе реалистично).
3. Подумав так, человек ничего не делает. На такую невозможную задачу мозг просто не выдает энергию, наш мозг не дурак впустую тратиться. Энергия – это слишком дорого. Деньги на ветер он не выбрасывает.
4. Ничего не делая, человек не получает результата, а значит, не получает и новый опыт, тем самым подкрепляя свою же идею о том, что он беспомощен.
Ловушка захлопывается.
Какая еще ситуация может быть? Когда человек раз за разом пытается решить какую-то свою задачу, восстановить здоровье, например, а у него действительно ничего не получается. И тогда он принимает решение – больше ничего не делать. Он отказывается от третьей ступени в Формуле Жизни – от действия. Человек сдается, включается режим капитуляции.
Возможно он сдался за секунду до того, как его усилия начнут приносить плоды, увы.
Бывает так, что в каких-то жизненных сферах человек вполне себе самостоятельный, а в каких-то сферах он может проваливаться в беспомощность и зависимость. У него перекосы во внутренних опорах, есть пустоты, провалы в самой структуре личности.
КАК МЫ СПАСАЕМСЯ ОТ ЭТОЙ ЛОВУШКИ?
Если вспомнить, как именно работает любая схема, то из нее будет три вида "спасения", когда сами собой включаются так называемые копинговые режимы: "беги", "замри" или "бей".
Слово "спасение" в кавычки взято именно потому, что никакого спасения на самом деле при этом не происходит. Наоборот, мы раз за разом опять попадаем в ловушку благодаря этим копингам. Ловушка закрепляется при этом, становится еще более устойчивой и глубокой.
Копинговые режимы автоматические, возникают на уровне условного рефлекса, работают сами по себе без нашего вмешательства и берут при этом на себя минимальное количество энергии. Именно поэтому мозг сам, автоматически, предпочитает включать эти экономные режимы. Когда надо и когда не надо. Чаще там, где не надо.
Как будут выглядеть эти первобытные режимы в случае со схемой зависимости, которую мы сейчас разбираем?
Вот эти режимы спасения:
- перекладывать ответственность на других – капитуляция (отступление);
- избегать сложных занятий – избегание (побег);
- непрерывно доказывать себе и другим свою самостоятельность – гиперкомпенсация (контратака).
Если с первыми двумя способами "спасения" все более или менее понятно, то третий способ не так-то прост.
В случае с гиперкомпенсацией ситуация интересна тем, что внешне человек может быть вполне себе успешным, активным, деятельным. Он же самостоятельный?
Но проблема в том, что он не способен остановиться и дать себе передышку. Он теряет огромный диапазон своей жизни, убегая от части самого себя, не желая ее признавать.
При этом он не может почувствовать(!) себя самостоятельным и счастливым. Он продолжает чувствовать вечную фоновую тревогу. Он находит еще какой-то способ покрыть эту тревогу, например, постоянно звонить друзьям в поисках поддержки.
Я знаю одну женщину, руководителя(!), которая тратит на телефонные разговоры с подругами несколько часов в сутки ежедневно, спрашивая совета и прося объяснить ей, что с ней происходит, что не так.
Нужно, чтобы кто-то другой разжевал ей ее саму, ее внутренний мир и помог принять за нее решение. При этом она руководит большим коллективом, в котором стабильная текучка кадров.
Человек попадает в ловушку схемы зависимости, но обратной стороной, зеркальным отпечатком.
Он обречен на вечный бег за ускользающей наградой.
Смотрите Великую Формулу Жизни:
РЕЗУЛЬТАТ становится недостижим, нет наполнения в ЖЕЛАНИЕ, оно ускользает.
Этакий обман гиперкомпенсацией, который не всегда возможно легко рассмотреть со стороны или распознать внутри себя. Я ж ведь ого-го, я ж ведь руководитель. Разве я беспомощна?
ЧЕМ ГРОЗИТ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЛОВУШКА ЗАВИСИМОСТИ?
В итоге человек с такой схемой зависимости (и недостатком самостоятельности в какой-то своей области) получает вполне себе предсказуемую жизнь.
- Невозможность получить чувство удовлетворения в базовую потребность быть самостоятельным, продуцирует постоянную фоновую тревогу.
Что-то не так. Что-то постоянно не так. Со мной что-то не так. Вокруг все очень тревожно, Хаос. Я не в силах справиться с этим Хаосом.
Интенсивность состояния тревоги может быть разная, в зависимости от того, что происходит вокруг человека, в каких он условиях находится.
Стрессы такой человек выдерживает плохо, может реагировать срывами, болезнями. Он не справляется с жизнью. Что подтверждает его беспомощность. Замкнутый круг.
- Когда длительно потребность не получает наполнение, то возникает уже следствие хронического голода – депрессия.
У такого длительно эмоционально и энергетически голодного человека силы тают еще больше. Депрессия усугубляется. Беспомощность растет. Замкнутый круг.
Человек часто находит какие-то свои способы, за счет чего можно сбежать от своей беспомощности. Подойдут любые способы себя успокоить и отключить от страдания, любая аддикция: алкоголь, игромания, зависимость от соцсетей, наркотики.
- Беспомощные люди со схемой зависимости часто проваливаются в аддикции.
Аддикция может быть эмоциональная. Я зависим от любви, например. Я создаю себе кумира и молюсь на него. Катаюсь за любимым певцом из города в город, например. Мне есть чем жить. Я жизнь свою как Кащей Бессмертный положил в тело другого человека и теперь за ним всюду болтаюсь. Любовью тут конечно же и не пахнет, но человек называет эту зависимость именно так.
А еще можно найти другого человека, который справляется с жизнью лучше, чем я, и залезть ему на ручки. Он меня спасет. Он понесет меня на ручках. Можно выйти за него замуж, например. Пусть несет до гроба.
Природа этого посыла та же, что и с химическими зависимостями. И результат тот же. Разрыв подобных отношений равносилен смерти, "я без тебя погибну".
Так возникает прочнейший фундамент для зависимых отношений различного вида, в том числе несчастная зависимая любовь, вынужденное принятие агрессии и насилия в отношениях и т.д.
Чаще в эту ситуацию попадают именно женщины, так как внутренние личностные опоры у них страдают больше, чем у мужчин и с самостоятельностью у них все намного хуже.
Как же так с ними это случилось?
КАК И КОГДА ПОЯВИЛОСЬ И КАК ЗАКРЕПИЛОСЬ ЭТО СОСТОЯНИЕ?
Эта схема зависимости и беспомощности может быть сформирована тогда, когда:
- 1) у ребенка были слишком оберегающие родители (или один родитель);
- 2) к ребенку предъявлялись слишком высокие требования, не по возрасту.
В первом случае ребенок рос в атмосфере сверхзаботы, его оберегали от чего-либо или от всего на свете. Это может касаться даже самообслуживания и решения каких-то бытовых проблем. Даже когда он вырос, ему не передали право самостоятельно добираться до школы на автобусе, например.
Во втором случае ребенок слишком рано вынужден был стать взрослым. Например, он заботился о семье как единственный мужчина в доме, хотя ему самому было 8 лет. Слишком рано из него стали делать мужчину, у него не было детства, он не научился чувствовать себя самого.
Если перенести это же на более нижний уровень, на физический, то тогда получится вот такая аналогия.
В первом случае ребенок не поднимал ничего, тяжелее ложки, он вырос слабым и беспомощным.
Во втором случае ребенок поднимал то, что поднимать не должен был по возрасту, он надорвался.
Оба варианта могут (не обязательно) приводить в дальнейшем к формированию отношения к жизненным задачам как к тому, с чем справиться невозможно.
У читателя, добравшегося до этих строчек, может возникнуть мысль, боже, как все сложно и запутанно, какое огромное количество возможных вариантов! Ну а что делать? Именно так и есть, человек очень не прост. И каждая судьба, каждая личность – это уникальный квест, на разгадку которого может уйти много времени. А сам человек за это время еще и видоизменится.
КОМБИНАЦИЯ ЛОВУШЕК
Хотите вторую серию усложнений? Их много есть у меня!
Поговорим о комбинациях ловушек, которые еще больше усложняют картину.
Эта ловушка зависимости всегда связана с другими ловушками, они работают в паре и составляют индивидуальный рисунок и мышления, и поведения.
Например, если к схеме зависимости добавляется еще и схема уязвимости, то такой человек будет оббивать пороги врачей всех мастей. Он ведь сам не знает, как можно контролировать свое здоровье. И не хочет знать. Он привык, что кто-то другой за это отвечает. Он привык, что "таблетка быстро его спасет". Заглотил и дело сделано. Внешний локус контроля. Стабильная попытка опираться на нечто извне, вне его собственных границ.
При этом такой человек, тратящий половину своего дохода на медикаменты, не обращает внимания на то, что каждое лекарство имеет еще и побочный эффект и его применение должно быть оправдано, а здоровье без его личных вложений (культура питания и движения) все равно быстрым шагом идет в распад.
- Помните? Как только вы остановились, вы начали пятиться назад. Только сознательное усилие дает возможность продвигаться вперед.
Как только этому человеку приходит в голову осознание, что вообще-то его здоровье в его собственных руках и состояние тела можно регулировать совсем простыми способами типа солнце, воздух и вода, именно с этого момента становится возможен выход из его схемы беспомощности. И с каждым шагом и положительным достижением схема будет таять, а человек и его личность крепнуть. И тело тоже, куда же оно денется.
Если же к схеме беспомощности добавляются схемы отвержения, изгнания из общества, обреченности на неудачу, то общая картина становится еще более черная, одна схема усиливает и поддерживает другую. Выбираться из подобных комбинаций самостоятельно довольно сложно.
Какие-то элементы этой схемы беспомощности/зависимости могут быть вшиты в наше поведение практически на каждом шагу, даже если сама схема зависимости у человека не ведущая. Просто это можно иметь ввиду.
С этой схемой также плотно связана самооценка. Они взаимно влияют друг на друга. Именно реальные достижения и личные победы объективно способны поднимать нашу самооценку без раздутых иллюзий о своей грандиозности и о всемогуществе.
КАК ЖЕ БЫТЬ ДАЛЬШЕ?
Каким образом рассыпается схема? Как из нее выйти?
Только благодаря вашим реальным успехам.
Их можно собирать как бусинки на нитку, по одной. Доказывая самому себе победой, что вы на самом деле что-то можете. Пусть не все на свете, но что-то – однозначно вам по силам. И это что-то можно увеличивать постепенно. Никому ничего не доказывая, просто радуясь своим успехам. Радость и будет вашим доказательством, оно бесспорно.
Есть простые техники, помогающие раскрошить эту схему и уменьшить ее влияние на себя. Техники связаны с работой с мыслями и с действиями. Опишу их как-нибудь в другой раз, а то итак эта статья вышла бесконечная.
Пара троек мыслей в помощь:
- Если ничего не делать, результата точно не будет.
- Если что-то делать, то результат либо будет, либо нет, 50х50%. Шанс по любому выше.
- Как только вы остановились, вы начали пятиться назад.
И в случае с гиперкомпенсацией:
- Все на свете дела не переделать. Хватит себя гнать.
- Я имею право что-то не успеть, не сделать, устать, заболеть, плюнуть на все.
- Я имею право чувствовать себя беспомощным. Мне МОЖНО быть беспомощным. Я учусь поддерживать себя при этом адекватным способом.
Если слишком страшно на все плюнуть и перестать отвечать за все на свете, посмотрите, не преграждает ли вам дорогу в ваше будущее камень катастрофизации? Если я разрешу себе остановится, то какой кошмар произойдет? А это на самом деле правда? А как у других бывает в таких случаях? Если катастрофа на самом деле произойдет, то что я буду делать? Я смогу выжить? Как обычно люди выживают в подобных ситуациях?
Если сложно сделать это самому – на прием к психологу.
Когда на самом деле задача неподъемна? Так ведь тоже бывает? Когда не хватает чего-либо для ее решения: навыков, ресурсов, компетентной помощи со стороны.
Когда мы выносим ошибочное решение прекратить двигаться к своему хорошему? Когда долго что-то не получается.
Тогда задайте себе вопрос: я продолжаю делать все тоже самое, один в один? Или же я что-то учел, сделал выводы, добавил, видоизменил, включил что-то новое? Если второе, то не спешите делать заранее негативные выводы. Вы на правильном пути.
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева
