Потребности, желания, ценности или цели – в чем между ними отличие?
Иногда в ваших комментариях я вижу путаницу в понятиях, которая мешает адекватно развивать себя и строить свою оптимальную жизнь. Например, вот такую:
У меня столько потребностей, да где же столько денег взять?
Но потребности и желания, требующие на их исполнение денег – это далеко не одно и то же.
В чем же здесь ошибка? Попробуем разобраться?
Классификации потребностей
Сперва о сложностях.
Потребности могут быть очень разные, они сами по себе делятся на несколько категорий и типов, и каждая категория также может быть разделена на несколько подкатегорий и подтипов.
Человеческих потребностей (как и желаний) так много, что столетиями исследователи человеческой души пытаются создавать самые разные систематизации и классификации потребностей. И как и везде, классификации разделяются по признаку, заложенному в ее фундамент. Какой признак положили – такая и классификация получилась.
Не претендуя на создание в этой статье своей собственной глобальной классификации всех человеческих потребностей, я все же в нескольких чертах попытаюсь обрисовать некую общую картину.
Например, чтобы навести порядок в этом хаосе, я бы для начала разделила все возможные существующие потребности на телесные и на эмоциональные (душевные).
Потребности телесные
Это четыре базовые потребности в пище, воде, кислороде и сне. Если тело лишить любой из этих потребностей, оно погибнет.
Любая потребность обязана наполняться, получать свое необходимое. При наполнении потребности человек чувствует удовольствие, комфорт, наслаждение. При опустошении потребности он чувствует голод, жажду. А без кислорода и вовсе не долго проживет.
Есть и другие телесные потребности, связанные с чувством наслаждения – с эросом. Эрогенные зоны. Вы будете удивлены, но и глаза могут быть эрогенной зоной, когда мы способны получать наслаждение от рассматривания красоты вокруг нас. Если запереть такое существо в полную темноту, оно будет испытывать страх и ужас. Страх темноты присущ всего 5% людей из всего человечества, в детстве. Затем это состояние, напрямую и изначально связанное с телом, с сенсором – с глазами, должно трансформироваться в психические свойства: сопереживание, сочувствие, эмпатию и любовь. Из страха – в любовь. Некоторые так и остаются в состоянии страха до конца жизни, не было условий для развития.
Таких специфических эрогенных (первично телесных) зон, напрямую связанных с психикой, всего восемь: пять органов ощущений, четыре сверху и один снизу, и он разбивается еще на четыре.
Нет четких исключительно телесных потребностей (кроме четырех базовых, свойственных всем), они все плавно перетекают в душевные потребности.
Например, чувствительная к прикосновениям детская кожа трансформируется в дальнейшем в потребность к ласке, если развитие шло успешно, и к боли, если с развитием все было совсем плохо.
Совершенно все тонкости развития (и проблем развития) человеческой души раскрывает системно-векторная психология (СВП), созданная Юрием Бурланом.
Эмоциональные потребности
Эмоциональные потребности в схема-терапии – основополагающее понятие, лежащее в фундаменте этого метода, на базе которого строится вся его дальнейшая система терапии.
Эмоциональная потребность играет центральную роль в развитии и становлении личности. Для успешного развития ребенок должен получать наполнение своих эмоциональных потребностей. Например, ему требуется далеко не только любовь и безопасность, ему требуется наставление и обучение, развитие навыка самоконтроля и другое.
Многое он берет из мира сам, далеко не только от папы и мамы, мир огромен и многообразен. Примеры «как жить», «кем быть» и «как быть в этом мире» он черпает из окружающей среды.
Отсюда так важно помещать и создавать для детей оптимальную среду для их развития. И не сваливать всю ответственность только лишь на маму и папу, отвечать за все на свете они не в силах.
Удовлетворение эмоциональных потребностей обеспечивает наше психологическое здоровье и благополучие, а при неудовлетворении потребности вследствие нарушения адаптации возникает страдание.
Особенно опасно неудовлетворение базовых эмоциональных потребностей в детстве, так как в этот период формируются, развиваются врожденные свойства личности. И потребность в чистоте, например, может перейти в потребность к грязи, физической или же эмоциональной. Это состояние является устойчивым и уже не подлежит корректировке после пубертата. Человек вот таким обратным образом научился получать свое удовольствие. Так бывает, к сожалению.
Эмоциональные базовые потребности
В схематерапии выделяют пять базовых эмоциональных потребностей:
1. Потребность в надежной привязанности.
2. Потребность в автономии.
3. Потребность в реалистичных границах.
4. Потребность выражать свои чувства.
5. Потребность в спонтанности и игре.
Если в детстве эти базовые потребности не наполнялись должным образом со стороны важных для ребенка близких людей, то в дальнейшем уже выросший, взрослый человек, не имеет навыка самостоятельного наполнения этих потребностей.
Человек продолжает ждать, что его потребность будет удовлетворена как в детстве, со стороны других людей: кто-то должен ему что-то. Он остается получающим, как ребенок. Сам он быть отдающим и взаимодействовать на принципах взаимопомощи и уважения не умеет и не может. Ему это и в голову не приходит.
Вместо этого человек выбирает способы защиты от боли своих нехваток, способы выживания, как именно справиться ему с этим голодом. И парадокс в том, что при этом он продолжает делать сам себя голодным.
Так работает любая ранняя дисфункциональная схема (РДС) или просто – схема. Всего схем 18, у человека может быть целый букет разных схем, активирующихся при определенных условиях, создающих уникальную картину его проблем.
Как говорил Л. Н. Толстой: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему”. Это же касается и каждого человека в отдельности – мы отличаемся друг от друга своими страданиями. Счастье едино для всех.
Желания и мотивация
Желания – это всегда конкретно, ясно и понятно. Я хочу вот это вот.
Я хочу открыть окно. Я хочу новое платье. Я хочу родить ребенка.
Именно через желания наши потребности словно «говорят» с нами.
Глубинные эмоциональные потребности – наш основной источник для наших желаний и мотивации – возможности достичь желаемого.
Состояние базовых потребностей влияют на наши эмоции, намерения и мысли.
Я всегда говорю, что ваша эмоция (отрицательная или положительная) – это лакмусовая бумажка пустоты или наполнения, показатель состояний ваших потребностей. И ваших границ. Вам плохо – ищите, что не так, куда вы вывалились из своих границ, на что чужое или невозможное вы претендуете, на чье чужое вы наступили.
Наполнять собственные потребности можно, только оставаясь в поле своих возможностей. Внутри своих границ.
Чужим в духовном (эмоциональном) мире наполняться невозможно.
Нельзя жить чужую судьбу, можно жить только свою. Нельзя взять чужую доброту себе, можно развивать только свою. Нельзя пользоваться чужой волей, можно использовать только свою волю. Нельзя добыть, загрести себе чужую любовь, можно быть только самому любящим, не поглощая при этом другого, оставаясь на своей территории, внутри своих границ.
Можно контактировать. Создавать нечто третье на самых краешках ваших общих границ, между двумя личностями, в точке соприкосновения.
Чем ближе мы становимся друг к другу, не нарушая при этом чужих границ, тем больше становится наше общее поле, место для нашего совместного счастья.
Но чтобы научиться контактировать, нужно сперва научиться различать свое и чужое.
Чужие вещи мы различаем, чужие души – нет.
Мать уверена, что ее ребенок – продолжение ее собственной души, полностью принадлежит ей и должен быть полностью ею управляем.
Женщина уверена, что ее муж обязан исполнять все ее желания и не иметь собственных.
Каждый производитель чего бы то ни было убежден, что остальные люди обязательно должны наброситься и купить то, что он производит. Надо только громче и чаще орать ему на ухо, ломиться в чужие телефоны и вываливаться из экранов телевизоров.
Мы совершенно не видим чужих границ и самое главное – не уважаем их. Нам наплевать на других.
Мозгами мы все понимаем и если надо, даже правильно все расскажем и разъясним другим. Но когда дело доходит до дела – происходит мгновенный автоматический откат в детское, эгоистическое, получающее в себя, загребущее состояние. И если не удалось заглотить чужое – тут и нападают на нас плохие эмоции: обида, ревность, злость, грусть-тоска и безнадега.
Ценности
Желания можно исполнять.
Потребности можно наполнять с помощью исполнения своих желаний.
А вот ценностям можно только следовать.
Либо чужим ценностям следовать, либо своим.
И именно в этой точке лежит наша свобода выбора – за какими ценностями идти.
Как именно я хочу действовать?
Ради чего я хочу так действовать?
Каким способом я решаю наполнять свои потребности?
Если ваши и чужие ценности не совпадают, а вы вынуждены следовать этим чужим ценностям, то тогда вы не сможете наполнять собственные потребности. Это – не ваш голод, вы таким не питаетесь, вы не можете быть от этого счастливыми.
Человек, попавший в такую ситуацию, всегда страдает, часто он в итоге проговаривает: «Я не знаю, чего хочу». Это говорит о том, что он оторвался от собственных ценностей, отказался от них. Сам. Никто в этом не виноват. Это был его свободный выбор. Он не справился с чем-то.
Родители, школа, общество – передают нам свои ценности. Если мы хотим, чтобы наши дети жили в здоровом обществе, очень важно иметь эти ценности, единые для всех. Тоже самое касается и всего человечества в целом. Только имея и реализуя одни и те же ценности, можно жить в мире.
Но сколько еще тех, кто вечно недоволен кем-то другим? Сколько еще тех, кому все время кто-то что-то должен. А вот от себя такие люди отдают что-то редко и очень экономно. А иногда и вовсе ничего.
Ценности, унаследованные в детстве, крайне редко меняются затем в течение жизни. Это может происходить только в ситуации глубочайшего кризиса, трагедии. Но в большинстве случаев такая ситуация ведет к эволюционному росту, развитию, отрыву от ненужного и наносного, к обретению истинного и вечного.
Семья, пара не может долго просуществовать на одном только влечении, если у каждого из этих двоих ценности разные, и не дай бог, даже противоположные.
Свойства двух личностей могут быть противоположные, ценности – нет.
Противоположные свойства каждого отдельного члена семьи увеличивают общую устойчивость всей семьи на ландшафте. И одновременно могут являться причиной для возникновения конфликтов, если каждый в семье видит только себя, только свои потребности и желания.
Уметь уважать отдельность и инаковость другого, уметь договариваться, не смотря на то, что мы разные, уметь уступать с обеих сторон, уметь уважать другого, его другие желания, не теряя при этом и самоуважения – это искусство коммуникации. Оно никогда не возникает само по себе от рождения. Это всегда результат развития личности.
Как связаны желания, ценности и потребности?
Разный детский опыт рождает разные представления о том, как именно можно удовлетворить ту или иную потребность, каким способом, и можно ли это сделать вообще.
Этот детский опыт и ошибочные решения, вынесенные в детстве («Меня никто не любит», «Я тупой неудачник», «Мои желания никому не важны» и т.д.), влияет в дальнейшем на:
- базовые потребности, нарушая возможность их наполнения;
- ценности, вытесняя какие-то важные из всего спектра ценностей или искажая их до сверхценности;
- возможность понимать себя и свои настоящие желания;
- возможность ставить перед собой цели и достигать их.
Например, у женщины в детстве была нарушена базовая потребность в выражении своих эмоций. Она больше не может быть спонтанной, естественной, она не может быть самой собой. У нее есть для этого очень определенные причины, например, убежденность, что мир жесток и угрожающ, возникшая в результате ее травматичного опыта.
Тогда она выбирает в качестве защиты свой способ: надевает на себя Маску Железной Леди, например, скрываясь под ней от опасного мира, скрывая свои настоящие эмоции.
При этом одновременно она не развивает навык общения с внешним миром. А, как известно, все возможные ресурсы, шансы на наполнение и исполнение желаний – находятся именно там, во внешнем мире.
А внешний мир ее не понимает, ведь ее истинные эмоции скрыты. И снова –невпопад, совсем не тот ответ, который на самом деле она ждет от мира. И снова подтверждение – мир жесток.
Так замыкается круг любой из 18 схем. Это самоподдерживающийся цикл.
Связь между потребностями и ценностями всегда является двусторонней:
- потребности формируют наши ценности;
- а ценности определяют, какими способами будет удовлетворяться та или иная потребность.
Если в этой расширяющейся спирали возникает сбой, спираль зацикливается, становится невозможным рост, развитие. Человек словно превращается в бегающую по кругу белку: боль – защита от боли – боль – защита от боли. Развитие невозможно.
Он либо становится не способен ставить свои цели и исполнять свои желания, либо подменяет свои настоящие желания примитивными (пища, алкоголь, игровые зависимости, шопоголизм и т.д.), либо вовсе отключает свои собственные желания (которые не исчезают, а просто остаются пустыми, заполненными страданием), падая в депрессию. Потом годами пытается вылечить свою невозможность развития с помощью химических элементов – лекарств. Но можно ли, проглотив таблетку, избавиться от всего своего детского опыта и неудачных способов быть взрослым?
Хорошая новость в том, что все это не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Все можно исправить, обратившись к настоящей психотерапии, туда, где работают с душой, а не с телом с помощью химии, туда, где помогают перестать быть ребенком и вырасти до самодостаточной и взрослой личности.
И, если вы внимательно прочитали статью, то наверняка смогли уже заметить, что потребности и деньги – совсем не одно и то же. Ни человеческие ценности не обрести за деньги, ни эмоциональные потребности не наполнить, ни научиться быть счастливым взрослым.
Кому интересно, вот еще она статья на тему о том, какие именно ненаполненные базовые потребности могут вызывать неврозы:
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева