Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать.Юлий Цезарь 75г. до н. э.
Милые бранятся – только тешатся?
Семейная ссора привычное дело. Вот только исход бывает разный.
Вчера я рассказала о поступке. Это наше волевое действие, но не имеющее своей целью посягнуть на причинение вреда человеку и преступить закон.
А вот проступок имеет совсем другое значение, с разницей в названии всего в одну букву образует пропасть в своем выражении в действительности.
Нормальное течение жизни и отношений связано с совершением поступков.
Но вот при возникновении и длительном течении актуального конфликта, может случиться проступок.
Если в жизни есть текущая проблемная ситуация, которая вызвана эмоциональным напряжением между реальностью и ожиданием от нее, то в ней присутствует энергия, которая выйдет в виде действий наружу.
О своих действиях ,возможно, пожалеть впоследствии, поэтому важно быть в ладу со своими эмоциями. И логикой мышления.
Таких проступков женщины и мужчины прощают достаточно много своим партнерам, коллегам и выросшим детям.
Что же скрывается под проступком?
Например, чтение и обнародование чужой переписки и чужой личной жизни, как фото, так и печатных материалов.
То есть, взять чужой телефон и выложить в сеть то, что вам не принадлежит: переписку или фото – это проступок.
Такое происходит часто на волне эмоций, обиды или ревности и представляет собой вариант мести.
Как только вас настигнет такое желание, то вспомните закон об охране частной жизни.
Здесь проходит тонкая грань между психологией и юриспруденцией.
Юридическое поле – это про личные границы и нарушение прав.
Психология – это про внутреннюю силу дать отпор тем, кто нарушает границы и право на частную жизнь.
Это про про абьюзивные отношения.
Важно знать, что абьюзивные отношения создаются людьми, склонными к социально-отклоняющемуся поведению – делинквентному.
Делинквент – это от лат. delinquens – совершающий проступок.
Когда вы находитесь в отношениях с партнером, взрослыми детьми, то можете прощать многие вещи, которые выходят за нормы закона.
Так вы делаете свои границы мягкими, погружаясь в состояние Жертвы.
Проступок – это всегда противоправное деяние и насилие, которое может переходить в преступление( избиение, жестокое обращение).
Однако, если вы не можете держать границы, то человек , который находится рядом с вами, может их нарушить неосознанно, не являясь склонным к антисоциальным действиям.
В семейной ссоре на повышенных тонах легко перейти черту – запустить в партнера чашкой, например, и причинить увечье.
Или на эмоциях нацарапать на дорогом BMW бывшего мужа недвусмысленный посыл в будущее.
В психологическом плане это будет действие травмы и стрессовой ситуации. Но закон формален и строится на юридических фактах.
Юридический факт – это когда ваши действия попадают под предусмотренные в законе обстоятельства, в результате чего изменяются или возникают новые правовые отношения.
Все наши действия это юридические факты. Эмоции здесь не играют роли.
Нахождение в браке, родстве, на воинской службе – это правовые состояния, особый вид юридического факта, длящегося во времени.
Брак – это правообразующий, развод – правопрекращающий факт.
Из Транзактного анализа известны состояния Родителя, Ребенка, Взрослого.
Закон всегда обращается ко взрослой части личности, предполагая осознание ответственности за совершенное деяние и ответственности за свое эмоциональное состояние.
Любой конфликт в семье исключает взрослую часть, активно подключая Родителя и Ребенка.
Эти части личности могут быть как здоровыми, так и не очень. В конфликте активируются проблемы Внутреннего Ребенка.
Это самая уязвимая часть, эмоциональная часть. Нуждается в поддержке и защите.
И защищается через нападение. И все безобразия во время ссоры тоже творит обиженный и раненый ребенок внутри нас.
Получается, что закон не берет в расчет эмоции ( за исключением доказательного состояния аффекта), но требует от нас управлять эмоциями и держаться в рамках общественных норм поведения как в семье, так и в обществе.
Чем отличается просто эмоциональная реакция от правонарушения?
Если идет посягательство на свободу, общегражданские права, собственность, нарушается психологическая и физическая безопасность (угрозы насилием, само насилие) – это правонарушение.
Это всегда умышленное виновное действие или бездействие(игнорирование просьбы о помощи при тяжелом положении).
В состоянии конфликта в семье, когда события начинают развиваться по плохому сценарию, образуется две стороны: тиран, который абсолютно искренен в своем насилии и его применении, и жертва, которая смягчает насилие и не желает быть искренней, чтобы не навредить себе еще больше.
Когда ситуация достигает пиковых эмоциональных значений , то обе стороны занимают амбивалентную позицию предельной вежливости и неискренности. Выйти на доверительное общение уже невозможно. И тогда агрессия, скрываемая за вежливостью, выходит наружу.
Итак, вся наша психическая деятельность выражается в действиях, которые являются юридическими фактами. И может быть поступком или проступком.
Вести свою машину по горной дороге - это поступок, но вот дтп – это проступок.
Мило беседовать в кафе, даже когда оппонент “начинает бесить” – это поступок. Схватить его за пиджак и разорвать, облив из кувшина с водой – это проступок.
Любое ваше действие – это проявление воли.
Обыкновенные обыденные действия – поступление в ВУЗ, свадьба, развод, переезд, путешествие, покупка недвижимости, инвестиции, смена работы, создание бизнеса правомерны.
Мы не задумываемся о том, что это все юридические факты, которые происходят благодаря нашим психическим процессам.
Чтобы наши отношения с партнером и близкими не перешли в разряд неправомерных, необходимо иметь развитый эмоциональный интеллект, то есть спокойное и устойчивое состояние в различных моментах жизни.
Тогда ваши реакции будут адекватны ситуации и не будут чрезмерными.
Нам хочется в конфликте отстоять прежде всего свои интересы и в тоже время сохранить отношения.
Эту ключевую потребность конфликта мы четко осознаем, но не можем сделать только две вещи:
- Открытость другому и способность сказать: “Да.” Это требует умения сохранить контакт с собой и своими эмоциями.
- Вежливость и способность сказать другому: “Нет.” Это требует умения сохранить контакт с другим и его эмоциями.
Но нам всем свойственно стремление к счастью, в чем бы оно не выражалось:
- Воображать и планировать свое будущее.
- Действовать в соответствии с желаниями и принимать ответственность.
- Принимать поддержку и разделять радость.
- Принимать и давать наслаждение своему физическому телу.
Чаще бывает наоборот.
Когда не получается обуздать эмоции во время конфликта с близким человеком:
- Накал страстей ведет к потере контакта со своими телесными ощущениями. Тело кипит от злости и требует агрессивных действий.
- Вы начинаете что-то много и быстро делать с энергией злости.
- Заводите свое состояние еще больше, пытаясь представить как могло бы быть, если бы "не вот это вот все".
- Энергия ищет выход и находит в каком-нибудь неправомерном действии – плеснуть водой или вином в лицо.
Что наступает потом?
- Позднее осознание произошедшего и чувство вины.
- Уход в себя и апатия.
- Безразличие к внешнему виду.
- Одиночество.
- Отказ от будущего и от ближайших планов.
Так образуется замкнутый круг, который каждый раз сжимается все больше, не давая его участникам шансов на расслабленное общение.
Как себе можно помочь самостоятельно, пока эмоции не начали выплескиваться через край и не действия не привели к негативным последствиям.
Дать своему Внутреннему Ребенку выразиться в творчестве, а не в агрессии.
Самое простое – взять лист бумаги и начать рисовать что угодно. Пусть ваше поведение покажется странным. Неважно. Важно, что энергия изнутри выйдет в рисунок. И это уже опыт проживания ситуации.
То, что в голове переходит на рисунок. Вместо агрессивной детской части, пробуждается спонтанный творческий ребенок. Наша здоровая часть. Дать себе время побыть ребенком, в котором живет чистое творчество.
Ваш Свободный Ребенок может реагировать как угодно в своем творческом выражении.
Хоть на голове стоять. Танцевать без удержу. Смотреть сериал, "пока глаза не вылезут."
Может быть без этого можно обойтись? Обычно нет.
Когда вы рисуете нечто, вы наблюдаете бессознательно за своими чувствами со стороны.
Таким образом, вы делитесь с рисунком своим опытом проживания конфликта. В рисунке вы видите, какие риски для вас таятся в том, что происходит.
Так вы открываете для себя возможность другого развития событий и разрешаете себе на уровне подсознания другой исход.
Рисунок ситуации всегда обращает нас к нашему бессознательному опыту.
В обычной жизни мы часто что-то не используем из-за бессознательных запретов. В голове есть ограничение из детства, что вот это делать нельзя( поддаваться и идти на компромисс). Поэтому тяжело "выдавить из себя" любые слова примирения. Хотим, но не можем.
Рисунок своих эмоций в моменте позволяет обойти этот запрет: Если нельзя, но очень хочется, то можно. И человек, который хочет что-то сделать, будет искать возможности, а тот, который не хочет, будет искать оправдания.
Почему это работает?
Во-первых, рисунок отвлекает физически от конфликта. На песке тоже можно рисовать. Даже на морской поверхности с помощью серфинга.
Во-вторых, рисунок – это работа с бессознательным и с вашим сознанием одновременно.
В-третьих, снятие излишнего психического напряжения.
В-четвертых, возможность быстрой трансформации и выход в новое решение. Если есть задача, она имеет решение.
В-пятых, рисование через личный опыт есть самая настоящая терапия искусствами.
Бессознательное управляет нашим сознанием и прячет информацию, которую мы можем осознать и получить к ней доступ, доставая при помощи арт техник. И это для нас настоящий подарок.
Они сделают процесс трансформации и принятия решения быстрее, чем через долгое осознавание, на которое при конфликте нет ресурса и времени: думать, анализировать сейчас может быть тяжело из-за сильного психического напряжения. Применение рационализации как психической защиты в высоком эмоциональном состоянии может принести мало пользы.
Снять излишнее напряжение помогут простые техники.
Потому, что они обращаются к самой адаптационной психологической защите при стрессе, как сублимация.
Это самая хорошая, самая адаптивная психологическая защита для нас, потому что переводит негативную энергию стресса в творческое русло.
Как ни крути, а когда мы переживаем тяжелый момент на высоких или низких энергиях, то справиться с излишним напряжением быстро, очень важно для нашего ментального здоровья. И речь не идет о получении инсайтов – помочь организму преодолеть кризис. Вот цель ваших действий.
Если сейчас не ладится в отношениях, то просто снимите агрессию, страх, тревогу при помощи такой адаптации. Сразу станет легче. Вряд ли сейчас вам хочется говорить и раскрывать свою душу кому -то и обращаться к логике сознания.
По-большому счету, хочется покоя, и чтобы все как-то закончилось, хотя бы на сегодня.
Стресс и ссоры производят гормональный взрыв внутри, который внешне выражается "там трясет, там тянет и тошнит". В таком состоянии сложно начать думать и генерировать идеи, и говорить о чем-то важном.
Рисунок запускает процессы трансформации. Даже без вашей интерпретации и помогает снять барьер в сознании, как то перейти границу конфликта и выйти без особого внутреннего сопротивления, в более спокойное состояние.
Сопротивляться, кстати, будете вы сами, желая пребывать в негативных эмоциях.
Поэтому выход через рисунок и иные возможности терапии искусствами мягко переведут вас в бессознательное и помогут справиться с ситуацией. Поверить самому себе и перейти в спокойное состояние.
Цель любой терапии - это спокойное состояние, без тревоги. Безопасность.
Состояния спокойствия можно добиться двумя способами - с помощью антидепрессантов и с помощью психологической помощи.
В результате, пусть небольшой, но трансформационной работы, придет новое решение и взгляд на ситуацию под другим углом, без ненужного глубокого анализа и копания в душе, как вашей, так и партнера.
Вы можете применять самостоятельно различные виды такой терапии: танцы, слушание музыки или ее сочинение, рисовать и созерцать картины, сочинять нарративы про себя с хорошим концом, сочинять сказки, использовать МАК, строить из песка, рисовать на песке(песочная терапия), фототерапия - фотографировать себя, можно придумать игру, сходить на квест, прокатиться на "американских горках", посмотреть фильм.
Чтобы не давать волю повышенной агрессивности и сохранять в стрессовых ситуациях взвешенную позицию, приглашаю в группу для развития умения обращаться с эмоциями.
Что делаем в группе?
Восстанавливаем наши первичные актуальные состояния и эмоциональные способности: Любовь /Доверие /Надежда/ Способность идти на контакт/Единство/Идентичность/Время/Вера /Сексуальность/Сомнение /Уверенность /Терпение.
Одновременно развиваем наши вторичные актуальные способности для саморазвития и коммуникации: Пунктуальность /Бережливость /Аккуратность/ Чистоплотность/ Послушание/ Усердие/ Справедливость/ Открытость/ Вежливость /Надежность Верность/ Точность и уважение.
Идея группы – дать возможность каждому участнику выстраивать свою сильную эмоциональную позицию – спокойную и независимую, аутентичную и уникальную.
Запись здесь
© Афанасенко Ольга, аналитический психолог
Автор: Ольга Афанасенко
Психолог, Мастер трансформаций ТранзактныйА
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
