Наверняка хотя бы раз в жизни каждый из вас сталкивался с выгоранием в отношениях. Это когда ощущаешь, что они превратились в какой-то замкнутый круг. Появляется усталость, отторжение и желание отдалиться от партнера. А также ощущение, что быть одному гораздо лучше и проще.
Как правило, с этим ощущением сталкиваются партнеры, которые находятся на расстоянии. Однако и частое совместное времяпровождение со временем надоедает.
Причем эмоциональное выгорание в отношениях происходит не из-за конфликтов, а наоборот. Когда человек хочет отдохнуть, это становится причиной ссор и недопониманий. Исчезает стремление что-то выяснять, оправдываться перед партнером и искать решение проблем.
Причем партнер может воспринять такую паузу как знак того, что чувства пропали или его половинку заинтересовал кто-то другой. Поэтому конфликтов не только не получается избежать, их становится еще больше.
Стадии эмоционального выгорания в отношениях
Как правило, их вы ни с чем не спутаете. Самое главное правильно проанализировать ситуацию и не наделать ошибок, о которых потом будете жалеть. Порой случается так, что даже из-за незначительных разногласий или из-за того же самого эмоционального выгорания люди подают на развод.
А потом начинают жалеть. Особенно, когда назад дороги уже нет. На эмоциях приняли решение, что так будет лучше. А потом когда наломали дров, остыли, все осознали, понимают, что весомых причин для расставания не было.
Давайте рассмотрим стадии эмоционального выгорания.
1. Отсутствие понимания зачем нужны отношения
Если вы начали ловить себя на подобном вопросе, значит в ваших отношениях наступило эмоциональное выгорание. Бывает такое, что оно становится точкой. Некоторые даже начинают полагать, что в партнере нет ничего особенного и они прекрасно справятся без него.
В такие моменты люди ведут себя совершенно по-разному. Одни отстаивают свои личные границы и честно говорят о своих намерениях отдохнуть. При этом они не желают расставаться насовсем. Как правило, здесь может произойти небольшой конфликт, партнеры немного отдаляются, но потом отношения приходят в норму. Однако это при условии того, что выгоревший партнер не станет усугублять ситуацию.
Вторые пытаются всячески угодить, заслужить внимание и расположить к себе партнера. Таким образом ведут себя люди, у которых тревожный тип привязанности. Со временем планка настолько взлетает, что оба понимают, что дальше так просто не может продолжаться и всему есть предел.
При этом, “убегающий” партнер уже привык к повышенному вниманию в свой адрес. Выбраться из этого замкнутого круга получается не у всех.
Третьи начинают вести себя агрессивно. Как правило, это люди с тревожно-избегающим типом привязанности. Из-за эмоционального выгорания появляются претензии и конфликты. А если у человека уже был печальный опыт в прошлом, то он уверен, что сейчас снова наступит эмоциональное насилие.
Поэтому формируется мнение, что лучше всего сразу уйти. Так люди расстаются, даже несмотря на то, что сами надумали эти проблемы.
2. Отсутствие компромиссов
Кто бы что не говорил, а в отношениях человек растворяется. Просто каждый в разной степени. Чтобы сохранить их, мы вынуждены искать компромиссы и даже в чем-то меняться. Причем меняем привычки, образ жизни, мнение и так далее. Психика получает сигнал о том, что в жизни происходят перемены. Причем сразу не понятно, к лучшему они или нет.
Здесь довольно сложно определить, когда партнер действительно нарушает личные границы, а когда просто показалось. В итоге человек начинает отстаивать свое пространство, хочет отвлечься и отдохнуть. Взять паузу и отдалиться, чтобы убедиться, что вы все такие же и не изменились в худшую сторону. Не растворились полностью в этих отношениях и не потеряли себя.
В итоге партнер все чаще слышит отказы на просьбы, все реже чувствует поддержку и присутствие в его жизни. А тот, который выгорел, демонстрирует свое безразличие. Постоянно утверждает, что ему некогда.
Хотя сам не против провести время с друзьями, со знакомыми или даже уделить его своим личным интересам. Казалось бы, вы живете вместе, но при этом у каждого своя жизнь и появляется четкое ощущение, будто бы партнера и вовсе не существует.
Как реагирует на это психика? В первом случае, человек считает, что в состоянии обойтись без партнера. Потому что в отношениях он не потерял себя и остался таким же самодостаточным. Во втором, человек думает, что партнер в состоянии обойтись без него и не станет заставлять быть рядом.
В итоге партнер либо совершенно спокойно реагирует на происходящее и воспринимает все как есть. Либо всем видом дает понять, что они друг без друга не смогут. Однако здесь уже выявляется совершенно другая проблема.
Рано или поздно эмоциональное выгорание проходит, а страх тянуть ношу, от которой никак не избавиться, остается и это опасно. И ощущать беспомощность тоже нельзя. Поэтому приходится избавляться от этих отношений.
3. Отсутствие интереса
Здоровые отношения - это тандем двух людей, которые самодостаточные и каждый в состоянии жить своей жизнью, не причиняя неудобства другому. Да, возможно чего-то может не хватать. Например, ласки, внимания или общения. Однако на партнере свет клином не сошелся. Таким людям в отношениях важна взаимность и преследование общих целей.
Другие пытаются решить свои собственные проблемы за счет другого человека. Это может касаться как материальных потребностей, так и духовных. В момент, когда в таких отношениях наступает эмоциональное выгорание, это может стать финальной точкой. Потому что интерес друг к другу может упасть ниже некуда.
Партнер, который испытал выгорание, перестает интересоваться возлюбленным и ничего особо не спрашивает. Максимально отдаляется и не проявляет внимания. При этом и самому себе особого внимания не уделяет. В этот момент многие начинают сразу же выяснять отношения, в надежде прояснить, что не так. Но это ошибка.
Потому что в этом случае у партнера просто нет на это ресурсов. Все это может привести к очередному скандалу, паузе в отношениях или вовсе к разводу. И человек на это согласится.
4. Чувство разочарования
Наверняка многие из вас ловили себя на мысли какие яркая и интересная жизнь у других. А какие восхитительные отношения! Особенно такие мысли начинают посещать при просмотре чужих страничек в соцсетях. А потом смотришь на свою реальность и понимаешь, что все не так, как хотелось бы.
В самом начале отношений под влиянием гормонов нам свойственно идеализировать партнера и даже игнорировать его недостатки. Со временем, эндорфины утихают и это происходит довольно стремительно. Поэтому появляется ощущение, что человек резко прозрел.
Оказывается, что партнер не такой уж и привлекательный, умный и обаятельный. Начинают всплывать разные недостатки, а все хорошее воспринимается за обыденность. Ничего нового партнер не дает и параллельно человек продолжает заострять внимание на недостатках. В итоге происходит сплошное разочарование и накрывают негативные эмоции. Вследствие наступает эмоциональное выгорание.
Критический момент в этой ситуации заключается в том, что хочется все кардинально поменять в отношениях или даже уйти к другому партнеру. В итоге сосед или знакомый начинает казаться более привлекательным, нежели муж.
Причем одни прекрасно понимают, что наступило эмоциональное выгорание, а другие не видят этого. Если партнер начинает проявлять активность, то другой думает, что с ним что-то не так. Раз он настолько сильно боится потерять отношения.
Если же он, наоборот, ничего не делает и ведет себя спокойно, преследуют мысли, что ему все равно. А значит нет никакого смысла быть рядом с таким человеком. Если муж меня игнорирует, значит я буду общаться с теми, кому интересна. В голове начинает формироваться подобное мнение.
Что делать, если в отношениях наступило эмоциональное выгорание?
1. Не отказывайте давление и не отдаляйтесь
Здесь очень многое зависит от самого партнера. Чего категорически делать нельзя? Во-первых, не стоит давить на человека и постоянно пытаться выяснить, что не так. Если партнер выгорел, то у него нет ни сил, ни желания что-либо объяснять. Нарваться на конфликт вы запросто сможете, а добиться результата точно нет. Важно, чтобы человек почувствовал себя свободно и понял, что никто его личные границы не нарушает.
Во-вторых, нельзя отдаляться. Здесь есть границы, которые партнер вам показал. Может быть он сделал не совсем корректно, но, тем не менее. Если вас что-то не устраивает, то важно выражать свои недовольства не через претензии. Лучше всего использовать психологическую технику: “я - сообщение”. Также чаще говорите, что вы любите и цените партнера.
Когда вы говорите о том, что вам нравятся какие-то качества в партнере или хвалите его, то это еще раз подчеркивает его значимость и важность. Когда эмоциональное выгорание начнет сходить на нет, эти фразы станут связующим звеном между вами. Только таким образом вы сможете восстановить отношения и вновь обрести гармонию.
2. Пересмотрите подход к отношениям
Поймите, что все пары рано или поздно сталкиваются с эмоциональным выгоранием. Причем некоторые даже не замечают его, потому что этот, казалось бы, непростой период, проходит довольно легко. Другие и вовсе не переживают это состояние и расстаются. Чаще всего причина заключается в том, что человек полез туда, куда не следует.
Если вы компенсируете какие-то моменты при помощи своего партнера, то разочарование наступит в любом случае. В голове все время будут преследовать мысли о том, достаточно ли вы получаете от своего партнера и может быть кто-то другой способен вам дать гораздо больше. В итоге эмоциональное выгорание станет обыденностью, от которой почти невозможно избавиться.
Если же вы пытаетесь всеми силами заполучить партнера, то тут появляется другая проблема - стоит ли оно вообще того? Только представьте, что вы вложили много ресурсов, а затем приходит осознание, что для отношений этого недостаточно. В итоге появляется страх потерять свой “приз” и отношения становятся абьюзивными. Психика начинает акцентировать внимание на поставленных целях и ни о какой любви речи уже не идет.
По этой самой причине так распространена классическая модель начала отношений. Только самодостаточный человек способен выстраивать отношения, в которых царит взаимность и стремление следовать общим целям. Тут даже если и наступает эмоциональное выгорание, то проходит оно безболезненно. Партнеры продолжают строить отношения без созависимости и насилия. Переживут трудные времена и будут вновь наслаждаться гармонией. Однако к этому состоянию нужно еще прийти.
3. Берите легкую физическую нагрузку
Например, вы можете прогуляться пешком по парку. А еще лучше - по лесу. Для чего это нужно? Для того чтобы вернуться в ресурсное состояние и наполнить себя энергией. Психика должна избавиться от негативных эмоций и наполнить человека чем-то нейтральным. А еще найти силы для того, чтобы решить возникшие проблемы. Тем более, когда их накопилось слишком много и требуется разгрузка.
4. Снижайте уровень стресса
Как правило, проблемы в отношениях начинаются в тот момент, когда в жизни появляются трудности. Одним помогает смена обстановки или путешествия, другим - смена деятельности или поиск нового хобби. В такие моменты у психики просто не остается ресурсов на другого человека. Тем более, когда все идет кувырком и нет никакого желания вникать в чьи-то проблемы или проявлять заботу.
Если вы стали замечать, что жизнь начала идти под откос, постоянно стали возникать ссоры с близкими и преследуют нервные срывы, не спешите кого-то винить и даже себя. Правильнее всего будет проанализировать происходящее. Перестаньте нагружать себя сверх нормы на работе, отложите несрочные дела, не читайте негативные новости. Одним словом - избавьтесь от триггеров, которые провоцируют вас.
Помните о том, что сделать все дела за день просто невозможно, а вечный режим аврала рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние отражается на всей вашей жизни, в том числе, и на отношениях.
5. Обратитесь за помощью к психологу
Если вы понимаете, что не справляетесь и никак не можете найти выход из сложившейся ситуации, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам разобраться в проблеме и найти выход.
Многие люди считают, что в случае возникновения эмоционального выгорания в отношениях правильнее всего будет расстаться. В итоге совершают ошибку, о которой начинают жалеть. Чтобы этого не было, в проблеме надо разбираться и решать ее.
А вы сталкивались с эмоциональным выгоранием в отношениях? Если да, то как решали эту проблему? Поделитесь ответами в комментариях!
