Сбор гостей на поминки организовывался мамой и я не вмешивалась.
Было решено,что тётю из города заберу сама и мы вместе приедем за день до.
Я ждала встречу с тётей,мне жизненно важно было с ней поговорить. При встрече,мы обе как-то чувствовали себя неуютно,часть дороги прошла в молчании и разговор не складывался. Я не знала с чего начать. Вопрос о том,что тётя поставила условие присутствия всех родственников,однозначно привел её в замешательство. Мы поделились разговорами с мамой. Мне не показалось,что она себя ведёт иначе,можно даже сказать не совсем адекватно.
Каждый беду переживает по-своему,видимо и её страдания приняли такой облик.
Приехав в родительский дом за суетой и подготовкой поговорить особо не удавалось,так день и пролетел в напряжённом молчании.
К назначенному времени стол накрыт,гости не заставили себя долго ждать.
Крестные Матвея приехали,что для меня было единственно важным в этот день. Остальные же меня не интересовали.
Напряжение и злость мамы передавались всем окружающим. Она нервничала и грубила на ровном месте. Не я одна заметила,что даже внешне она изменилась.
Как и все семейные поминания,ритуальный обед медленно начал превращаться в посиделки и обсуждение всех присутствующих и неприглашённых.
Я пресекла дальнейшее перемывание "костей" и предложила закончить обед.
Все замолчали, молитвы завершающие обед и всех вышли на улицу,где гости разместились в беседке.
Я не присутствовала при разговоре родственников,но в дальнейшем выяснилось: моя крёстная,по совместительству старшая сестра матери,высказала,что не всё же должно быть у нас хорошо,без внука проживёте.После этих слов гости уехали.
И тут маму сорвало. Её взгляд готов был испепелять.
Во избежании конфликта и я уехала,как и крёстные.
Не захотела оставаться с ней наедине,так как догадывалась чем это может закончиться.
Вернувшись домой,долго анализировала происходящее и не могла понять причины такого её поведения. Шантаж,злые ухмылки,обвинение во взгляде.
Но всему своё время.
Моё стояние ухудшалось,помимо бессонницы и кошмаров,начались панические атаки.
Ранее я не сталкивалась с резким страхом и угрозой для жизни. Я листала сайты интернета в поисках схожих историй,как люди справляются,что можно и нужно делать,чтобы продолжать жить.
Угнетённое состояние меня затягивало,я понимала,что так нельзя,но не осознавала как глубоко уже упала.
Мне попалась статья о том,что вещи и фото умерших детей-это ниточка которая помогает сохранить память о них. И именно в этот момент ко мне пришло осознание,что от Матвея у меня ничего не осталось,даже бирку из роддома положили вместе с ним.
В этот момент дома я была одна. Резкая волна жара окатила с головы до ног,приступ удушья и трясущиеся руки. Сначала я и не поняла,что происходит.
После преэклампсии у меня сердечная недостаточность и гипертония.Померить давление или вызвать скорую была не в состоянии.
Сколько это продолжалось в первый раз не могу сказать,в дальнейшим панические атаки продолжались от нескольких минут и до 40 минут.
За рулём,в магазине,дома,атаки начинались без особых причин.
Было принято посетить психолога,но попался не тот. Начали капать совсем не в ту сторону и стало только хуже.
Я отстранилась ото всех. Никого не хотела видеть и слышать. Просто тишины.
Злость поглощала меня без остатка. Виноваты все:я,врачи,работа,близкие,родители,Бог. Я не видела света в конце этого пути.
Решила сходить в церковь,поехала в родные края. Мама изъявила желание пойти со мной. Я была абсолютно не против.
После службы нужно было ехать к кузнецу и принять работу по столику и скамейки. Я реализовала свою идею. Нарисовала,а мастер воплотил.
Но когда мне показали ярко-синий столик и скамейку, меня окончательно вывело из себя.
Я видела ещё с самого утра,что с мамой что-то не так. Она нервничала,косилась на меня,не находила себе места даже в церкви.
Я её спросила-это что?! Зачем окрасили в такой цвет. Мы не клумбу оформляем!!!
На что мне прилетело- ей захотелось чего-то яркого,это я во всём виновата,не так живу,не там работаю,мне стоит сменить круг общения,всё и всех бросить и переехать в другой город.
Ну что тут сказать,долго и упорно она это носила в себе. Мы ссорились часто и много в подростковом возрасте,долго не общались,тогда я была виновата,что родилась в принципе.
Сказать подростку,что жизнь не сложилась из-за его появления,мне казалось на тот момент ужасным. Как выяснилось страшнее услышать обвинения в смерти.
Я сдержала слова рвавшиеся наружу.
Я не она,никогда не смогу причинить такую боль родному человеку.
Уехала,оставив распоряжение мастеру перекрасить в чёрный цвет стол и скамейку. Извинилась перед отцом за сцену матери. Ему приходилось еë тирады слушать каждый день.
Дома также начинался накал отношений. Я рассказала о разговоре с матерью,поделилась своими мыслями и чувствами.
Апатия,нежелание шевелиться,даже есть. Я понимаю,что сложно находиться рядом с таким человеком. Скандал,истерика и я одна.
Одна со своей печалью и потерей. Я хотела всё это закончить,просто прекратить мучиться самой и угнетать своим состоянием других,ну или причинить ещё больше боли.
Страшно уходить,когда есть ради чего оставаться. Мне казалось,что я уже потеряла ради чего стоило бы жить-единственный и долгожданный сын.
Когда становилось совсем плохо, я уезжала на кладбище.
Пробыв пол дня в дороге и оставшуюся часть на могиле,в голове практически не было мыслей,только слезы и боль. Могилка к этому моменту была усыпана всеми видами машинок и игрушек. Папа заезжал сюда каждый день и привозил новый экземпляр.
Если я уйду,кто будет так же как и я помнить о моём сыне? - Никто!
Наверное именно эта мысль помогла мне в тот момент не сделать последний шаг.
Одна значит одна, я справлюсь,смогу,выдержу.
Записалась на приём к психиатру,назначена дата возвращения на работу. Квартира выбрана и оформлена.
Жизнь не гладила меня по голове и не приносила подарков. Я осознаю,что всё случившиеся для чего-то дано,нужно сделать выводы и отпустить. Инструкций к таким действиям к сожалению не прилагается.
Я поговорила с мамой,больше мы не созванивались,лишь пару раз в неделю я писала,о своём самочувствии и состоянии здоровья. Врачи,препараты и капельницы стали для меня ежедневным ритуалом.
Психиатр уделял мне час раз в месяц,приписал препараты,тяжёлые на стадии привыкания и адаптации,но это лучше утопии боли и отчаяния.
На первый взгляд казалось,что всё налаживается.
Дома тишина и спокойствие,я не разговаривала больше ни с кем о Матвее.
Оставаясь наедине с собой я погружалась в воспоминая,читала и писала дневник,который ещё начинала писать в роддоме.
Хотелось верить что я смогу и научусь жить с этой болью.
И вот сегодня 11 мая 2024 года, ровно год со дня этих страшных событий.
Тяжёлые преждевременные роды, момент счастья, боли и ужаса.
Каждый кто пережил со мной весь этот месяц май, несёт эту боль на своих плечах.
Я-с огромной пустотой в сердце. Часть моего сердца навеки принадлежит моему сыну Матвею.
Крёстная Матвея- которая читала ему сказки, пока он был в моём животе, также отдала часть своего сердца.
Моя мама- которая по сей день каждое утро читает молитвы об упокоении души Матвея. Тихо живёт боль в её сердце.
Мой папа- который ежедневно заезжает к Матвею на могилку и плачет по вечерам в гараже.
Наша боль одна, но каждый из нас нашёл свой способ жить с ней.
Сегодня твой день рождения! Годик нашему ангелу Матвею! Вечная память!
Прости, что нам под небом звёздным
К твоей плите носить цветы.
Прости, что нам остался воздух,
Каким не надышался ты.
