Зависть, злость, вопросы невпопад, наглость, громкость, категоричность, упертость, слабость, хрупкость, забывчивость, давление, безрассудство, спонтанность, опоздания, брюзжание, желание лезть со своими советами, заносчивость, мягкотелость, инфантильность ... Что-то откликнулось?
Я предложу вам технику, которая поможет разобраться, о чем это все.
Возьмите лист бумаги, обдумайте и запишите ответы на следующие вопросы, буквально 4-5 строк в отношении людей, с которыми вы состоите в отношениях (личных, романтических, дружеских, партнерских, бизнесовых):
- Как вам кажется, что именно в отношениях с другими вы больше всего критикуете?
- Какие проявления других людей вызывают у вас злость?
- Почему вас это злит?
- А как вы относитесь к этим проявлениям в себе?
- Можно ли предположить, что , если бы вы смогли простить себе эти проявления, они бы перестали вас так сильно задевать в других?
- Что бы вам могло помочь простить себя? Кто бы вам мог помочь простить себя?
Возможно, на четвертом вопросе у вас начало подниматься возмущение и отрицание наличия в себе хотя бы малейшего намека на проявление тех черт, которые так раздражают в других людях, в отношении с которыми вы состоите. Здесь хочется задать уточняющие вопросы: что или кто сдерживает вас от проявления этих черт? Что вы подумаете о себе, если разрешите себе их проявить?
А теперь я опишу подноготную этой техники, которая, кстати, называлась "Мое непринятое в себе".
В близких отношениях мы замечаем и спотыкаемся ровно о те проявления и качества, в отношении которых у нас существует неразрешенный внутренний конфликт. В контакт с другим человеком мы переносим свои неприсвоенные части и начинаем с ними бороться, доказывать, пытаться исправить, настаивать, долюбливать, спасать.
Если у вас не присвоены хрупкость, инфантильность, слабость, растерянность, забывчивость — в другом человеке вы выделите ровно эти детские проявления и будете активно с ними взаимодействовать.
Если же в тени агрессия, высокомерие, оценочность, контроль, зависть, злость, то вы начнете выделять в другом человеке ровно эти качества и будете с ними вступать в конфликт.
Другого человека целиком, во всем его многообразии вам может быть не видно ровно по одной причине — вам не видно самого себя целиком. Как будто какую-то часть вас по какой-то причине, вследствие травмы отщепило, ампутировало.
И ключ к тому, чтобы начать видеть другого целиком во всех его проявлениях без примеси сильного раздражения и без нахождения в болезненных отношениях с самим собой, со своим конфликтом — это присоединить себе ту свою теневую часть. Это не значит, что вы должны резко изменить паттерны своего поведения и начать действовать противоположным образом. Речь о том, чтобы простить в себе эти проявления и принять. «Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать. В контексте вопроса самопринятия себя могу порекомендовать книгу Н. Брандэна "Самооценка: шесть столпов фундаментального счастья".
И, напоследок, если предыдущий абзац вызывает у вас несогласие и негодование, то вопрос такой: а зачем вы продолжаете находиться в отношениях с теми, кто вас бесит? Чтобы что?
Если вам интересно поисследовать ваши внутренние конфликты и прийти к их разрешению в коучинговом формате, то можете связаться со мной в Telegram для записи.
Читайте также:
При написании материала я также опиралась на идеи из книги и тетради для самопознания Татьяны Фишер "В тебе есть все", очень рекомендую.
