В любых отношениях человек использует модели, которые он взял во взрослую жизнь из детства.
Эти модели сработали тогда и по мере взросления они могут находить подтверждение, усиливаться или меняться из-за возникающих жизненных ситуаций, но в итоге, во взрослую жизнь человек приходит с багажом рабочих для его выживания ролей и состояний.
Только нюанс в том, что эти модели работали тогда и с другими людьми(близкими взрослыми и сверстниками), но когда человек становится старше он может применять похожие модели для жизни, в надежде, что это так же сработает.
Например, манипуляцию стыдом, виной, угрозами, шантажом и насилием.
Если это не срабатывает, то может возникнуть диссонанс и вопрос.
"Модель была рабочая. А где результат?"
А возникает диссонанс из-за контакта с поменявшейся реальностью, в которой предыдущие модели в отношениях не работают, как ожидалось.
А далее по каскаду, разочарование в отношениях и в жизни.
Вызывая у партнера стыд и вину, человек может неосознанно попадать в состояние жертвы, из которого очень удобно манипулировать отношениями в нужном направлении, искренне погружаться в эту роль.
Но если на этом этапе человек не заметит, что это разрушает отношения и не сделает из этого выводы, появляется ловушка, в которую он сам попадает.
Когда возникает несоответствие между моделью в отношениях и реальностью, мозг и психика пытаются вернуться в баланс, пытаясь найти объяснение правильности предыдущих действий.
Это так же связано с необходимостью подтвердить для себя позицию самооценки.
"Я хороший(ая)."
На этом шаге могут возникнуть сомнения и вопрос.
"Может быть я что-то делаю не так?"
Но этот вопрос приводит к неприятным осознаниям и чаще всего на эмоциях отметается, т.к проще снять с себя ответственность за происходящее.
Сомнения в правильности действий могут приводить к необходимости подкрепить свою позицию жертвы у окружения и в социуме - это дает ресурс и поддержку, но без адекватной обратной связи модель жертвы незаметно подкрепляется и усиливается.
Какие у этого последствия?
*️⃣ Подкрепление роли «Со мной это случилось. Я - жертва».
*️⃣ Подтверждение для себя, что действия были верными и модель должна быть рабочей.
*️⃣ Продолжение использования нерабочей в реальности модели, в надежде, что с кем-то сработает, как раньше(в детстве).
*️⃣ Новый круг отношений с похожим результатом.
Можно ли с этим жить?
Да, и это в чем-то удобно. И если устраивают адреналиновые качели.
Как помочь себе в такой ситуации?
Когда человек достигает результат, который его устраивает, он предпринимает определённые действия, чтобы к нему прийти.
Если внимательно посмотреть на эти действия, можно обнаружить конкретные шаги, которые привели вас к ожидаемому результату.
Как ни странно, в ситуациях, когда мы получаем не то, что ожидали, мы тоже что-то делаем для этого.
Для того, чтобы это заметить можно спросить себя:
"Что я сделал(а), чтобы это произошло?"
Скорее всего, поднимется возмущение.
"А причем здесь я?"
И если честно ответить на вопрос о своих действиях, то появится ответ на вопрос:
"Что с этим можно сделать?"
Ответ простой, но не простой в реализации - для этого требуются усилия и мотивация.
"Не делать, то, что раньше делали."
Как правило, достаточная мотивация возникает только после попадания в очень сложную ситуацию, когда хочется сказать.
«Больше так жить не могу. Надоело попадать в похожие ситуации.»
Важно провести объективный анализ своих действий и сделать выводы, начать замечать и менять свое мышление, состояние, соответственно, поменяются действия и модель взаимодействия.
И так в любой сфере жизни.
Поставьте 👍 и напишите в комментариях, попадали ли вы в состояние жертвы?
Подписывайтесь на Канал в Телеграм c чатом для общения и вопросов, эксклюзивными статьями, видео и прямыми эфирами в безопасном и поддерживающем пространстве.😉
Рекомендую мои статьи:
