«Мудрость приходит тогда, когда два человека могут сесть за столом друг напротив друга и обсуждать свои различия без необходимости менять друг друга» – Грегори Бейтсон
Такая популярная фраза в последние годы, летящая из разных утюгов: «просто нужно полюбить себя»! Ой, это так прекрасно и просто. Но только такая рекомендация подобна советам «не волнуйся», «не обижайся», «надо радоваться, не надо напрягаться» и т.д. Все это вроде бы верно и правильно, только как этого достичь то? Ну так, чтоб вдолгосрок, а не в качестве однодневного инсайта? Очень хорошие вопросы.
Любить себя – очень важно. Тут особо не поспоришь. Но только эта фраза все же требует уточнения. Что значит – любить себя? Можете, кстати, написать в комментариях, что это значит для вас.
Уделять все время и внимание себе, отодвигая других людей на задний план? Сомнительная стратегия. Так ведь можно добиться того, что многие просто начнут отдаляться, чувствуя свою незначимость для вас.
Покупать себе все, чего захотелось? А еще знаете, есть такие психологические советы, мол, вспомни, чего тебе очень хотелось купить в детстве и купи себе это сейчас. Ну там Барби, компьютер или велосипед, например. Да вот только это уже не тот велосипед. Того велосипеда из детских желаний купить не получится уже никогда. Никогда.
Отказаться от социальных, пищевых, моральных норм и ограничений? Ну так тоже можно далеко зайти – оказаться в социальной изоляции, стать адептом бодипозитива или эпатажным чудиком, который очень заметен, но от которого люди шарахаются. Если вы не достаточно социопатичны, то удовольствия от такого расклада не много.
Я бы предложил заменить фразу «любить себя» на «быть счастливым». Для этого важно замечать и уважать свои чувства, потребности и реакции, а также соотноситься с чувствами и потребностями других людей. Относиться к себе так и строить такие отношения, чтобы можно было свободно и безопасно говорить и делать то, что действительно сейчас для вас важно.
Окей, я просто сейчас немножно видоизменил фразу и конкретизировал ее здоровое смысловое значение. Но как же все таки сформировать такое к себе отношение?
В идеале, уважительное, бережное и принимающее отношение к себе формируется в благополучных детских отношениях со значимыми взрослыми. Родителями, бабушками-дедушками, наставниками и т.д. Формируется это к себе отношение через их отношение к нам.
Когда я чувствую, что меня любят, уважают мои чувства и потребности и не пытаются сломать об колено мою волю, то для меня такие отношения априори безопасные. И если они есть, то я как бы впитываю их. У меня формируется базовое чувство безопасности, доверия к миру. У меня формируется понимания себя: телесных ощущений, чувств и потребностей.
Если меня за мои реакции не ругают, не подавляют мои чувства и не рассказывают, какие глупые у меня потребности и какие потребности на самом то деле у меня должны бы быть, то у меня формируется базово уважительное отношение к себе. Ничего специально для этого делать не придется.
Но если этого добра не было или было недостаточно. Если приходилось терпеть оскорбления, унижения, обесценивание, игнорирование, морализаторство, то формируется безусловный приоритет чужого мнения перед моим.
Если я всегда был хреновый, то я и во взрослой жизни, скорее всего, буду находить таких людей, от мнения и отношения которых буду зависеть. С кем в отношениях я буду переживать похожие чувства, как в детстве со значимыми взрослыми. Начинается «магия удивительно похожих сценариев». Ну пресловутые мужья алкоголики, абьюзеры, бабники и т.д. Или жены властные, деспотичные, подавляющие, стервы. Ну и все в этом духе.
В какой-то момент человек разводит руками и осознает, что как бы он не пытался построить здоровые отношения, обрести любимую работу, да и вообще – быть счастливым – ничего не получается. Осознает человек это в благоприятном варианте, что происходит, мягко говоря, не часто. Скажем, в 1 случае из 10. В этом самом здоровом варианте, человек решает обратиться за помощью. К книгам, курсам, психологу. В остальных 9 случаях люди либо так и не признают, что у них есть проблема, либо упорно, десятилетиями пытаются разобраться самостоятельно, с разной степенью эффективности.
Водоразделом является способность и готовность обратиться за помощью к другому.
Эффективнее всего – индивидуальная, личная психотерапия. Я имею в виду терапию словом, а не медикаментами. Не надо путать психолога и психотерапевта с врачом психиатром. Мы не лечим болезни. Мы работаем с психически здоровыми людьми, которые хотели бы где-то, в чем-то улучшить свою жизнь.
И мы помогаем вам это сделать, в вашем темпе, просто бережно и внимательно создаем доверительную, безопасную атмосферу в диалоге, где можно говорить обо всем, что важно конкретно для вас. Не учим жизни, не даем оценок и не рассказываем вам, как вам надо поступить. Ни один, даже самый крутой и дорогой психолог не знает лучше вас, чего нужно именно вам.
Спустя какое-то время такого уважительного, внимательного и безоценочного отношения у вас этот опыт усваивается, впитывается вашей психикой. Становится неотъемлемой частью вашего опыта. Происходит своего рода перепрошивка опыта. Иными словами, вы приобретаете тот опыт отношения к вам, которого когда-то не хватило или вообще не было.
Я часто слышу от клиентов, что они вообще впервые в жизни чувствуют, что их кто-то по-настоящему слышит, понимает, принимает такими, какие они есть и не пытается принудительно изменить.
Именно в этом, пожалуй, главная ценность личной терапии – в опыте здоровых, близких и максимально искренних, но при этом безоценочных и поддерживающих отношений. Осмелюсь даже сказать, что не в советах и рекомендациях. Не в техниках и упражнениях. А в питающей атмосфере живого, полного контакта с другим человеком.
#365психодней #психодень21 #психология #гештальт #терапия #чувства #контакт #отношения #счастье #работа #поддержка
