Тысячи экспертов не решаются вести соцсети, несмотря на бесконечные обучения и дипломы. "А вдруг меня будут критиковать, обесценивать, осуждать, посмеются и я опозорюсь".
Давайте попытаемся снять напряжение с этой темы и разберемся, как справляться со страхом критики. А во второй части я поделюсь, как сама впервые пала жертвой критики и каких ошибок я наделала.
Как избежать внешней критики?
И первое, с чего я хочу начать - это авторитетно заявить о том, что если вы идете в проявленность, вы никуда не сможете убежать от критики, насмешек, язвительных замечаний и хейта. Со всем этим в той или иной форме вы обязательно на своем пути встретитесь. Даже если станете доктором наук, получите все дипломы мира, похудеете на 30 кг, даже если будете всех в своем блоге бесплатно консультировать и стараться изо всех сил. Варианта избежать внешней критики и пассивной агрессии НЕТ!
Я знаю о том, что многие эксперты говорят иначе, выбирают другой фокус: мол, каждый занят своей жизнью, и всем на вас наплевать; когда я начинала, мне вообще ни разу никто ничего не написал, наоборот все хвалили. Но мне кажется, что желая вас таким образом успокоить на старте, они совершают медвежью услугу. Потому что рано или поздно найдется тот человек, который разместит какой-то язвительный комментарий, неадекватно на вас отреагирует, укажет вам на какую-то вашу ошибку. И это данность, с которой нужно смириться. Даже если вы не будете заявлять о себе в соцсетях, а выберете для продвижения своей практики сайты-агрегаторы, прямую рекламу или сарафанное радио, вы все равно рано или поздно столкнетесь с недовольными клиентами или с тем, что вас не выберут - не придут к вам в работу после диагностики, подпишутся на вас, а потом отпишутся от вашего блога. И это тоже неминуемо!
И знаете, есть одна хорошая новость. И она в том, что по моему личному опыту хейта не так много, как кажется. Понятно, что у меня пока еще совсем маленький блок, а чем больше блог, тем больше этого всего сыпется. Но ведь этот вопрос больше актуален для тех, кто сейчас находится в точке старта. Я не получаю каждый день тонны хейта, но иногда такие вещи действительно происходят и к этому нужно относиться как к неотъемлемому элементу проявленности.
И еще есть один интересный момент: до тех пор, пока вы никак не решаете проявиться и, например, сидите дома учитесь или только пытаетесь заявить о себе, эта самая критика часто вас все равно достают. И эту задачу на себя берут ваши самые близкие люди например, мама, муж и т.п. То есть вы так или иначе будете сталкиваться с внешней оценкой. И давайте с вами смотреть, что же с этим делать, если избежать этого никак нельзя.
Ловушка мышления, которая помогает застрять в этом страхе на годы
Когда мы сталкиваемся с таким сильным страхом внешней критики, когда это критикующее окружение превращается для нас в некую опасную, карающую, страшную фигуру, мы начинаем чувствовать себя как дети перед большим взрослым. И стратегии в этот момент мы начинаем применять детские - стараемся как-то через себя, через изменение своего поведения на этих больших взрослых повлиять. "А может быть я смогу быть лучше, и тогда меня не будут критиковать? А может быть мне надо еще чуть-чуть постараться и тогда вот этого вот всего мне удастся избежать?"
Это очень цепкая ловушка! До тех пор пока мы будем постоянно смотреть глазами наполненными страха в окружающий мир и держать свой фокус на этом внешнем критикующем, атакующем окружении, мы никак проблему решить не можем.
Помню, когда начинала вести блог, я ловила себя на автоматическом проигрывании сцен в своем воображении, когда на меня кто-то "нападает", а я защищаюсь или веду какой-то сложный диалог, что-то стараюсь объяснить, доказать. Настолько я была сфокусирована на вот этом внешнем окружении. В моей работе с терапевтом часто всплывал образ сцены, и мне казалось, что я постоянно в своей жизни на ней стою, и мне очень важно хорошо выступить перед недружелюбными людьми, которые сидят в зрительном зале.
Когда мы постоянно держим фокус внимания на этом критикующем мире, то сталкиваемся с чувством бессилия!!! Потому что мы никак с вами, друзья, к сожалению или к счастью, не можем повлиять на окружающих. Мы никак не можем изменить мир, как бы мы не старались.
И если изменить мир не в нашей власти, то что тогда в нашей власти? Оказывается, что единственное, на что мы можем влиять, это наше восприятие, наша реакция на критику.
И тогда можно начать задавать себе вопросы, которые приведут к конструктивному разрешению ситуации. А как мне научиться выносить недовольство и претензии со стороны окружающих? Как мне научиться выносить свои эмоции и справляться с ними? А почему мне так больно? А как я могу справиться с тем, что мне так больно? Могу ли я как-то себе в этом помочь?
И когда мы меняем этот фокус с внешнего окружения на себя, свои чувства, тогда мы выходим из деструктивной тревоги, и тогда может появиться какой-то может появиться какой-то план действий. Мы можем наметить себе какие-то шаги. Когда мы осознаем свою зону ответственности в ситуации, мы можем обратиться к психологу, понимая, что внутри меня проблема, а не в этих самых окружающих, и начать потихоньку из этой проблемы выходить.
Не стоит искать путей избегания критики, погрязать в самосовершенствовании и фанатичном вычитывании ваших текстов, записи "идеальных" видео и т.п., ведь эти действия будут приводить вас лишь в точку наивысшего невротизма. Важно научиться с этим справляться! Попробуйте направить свой фокус внимания на изучение вопросов:
- Что я чувствую в этой ситуации? Как я могу себя поддержать? Могу ли я с кем-то поделиться? Кто еще может меня поддержать?
- Что конкретно меня ранит? Почему меня это так ранит? В какую мою боль попала критика?
- Как я могу справляться с чувствами, с последствиями этой оценки?
Как я рассыпалась, впервые столкнувшись с критикой
Расскажу вам о своем опыте, когда я впервые столкнулась с внешней критикой. И сразу скажу, это было очень болезненно для меня.
До того как уйти в новую профессию (сначала коуча, а потом уже психолога) я работала в банке. У меня были хорошие теплые отношения с коллегами, руководителем, и когда я увольнялась, мы расстались на вполне себе дружеской ноте. Я отправилась в свой новый путь - обучаться коучингу, и вот уже ближе к концу обучения я решила вести свой блог.
В какой-то момент я стала замечать, что руководитель с моей прошлой работы вдруг практически под каждым постом начинает оставлять какие-то язвительные комментарий, каверзные вопросы, мелкие подколы. Это сейчас я понимаю, что это называется пассивная агрессия. А тогда мне это было не очень понятно - было неприятно, но я себя останавливала, говоря себе, что это я надумала все, просто у человека юмор такой специфический или он хочет разобраться в вопросе.
В один прекрасный вечер я увидела от него личное сообщение, суть которого сводилась к следующему: "Как ты можешь продавать то, в чем сама не разбираешься? И что, кто-то это еще покупает? Бедные твои клиенты".
Сказать, что меня это ранило, это ничего не сказать! Первые минуты я была в шоковом состоянии. Я даже не понимала от чего: от "предательства" со стороны человека, с которым, как мне казалось, у меня были хорошие отношения, или от того, что я получила такую критику, которую где-то в глубине души я очень боялась услышать.
Но я не дала тогда себе эти чувства прожить, побыть в них, поделиться с другим человеком, потому что было жутко СТЫДНО. Мне хотелось побыстрее от этого избавиться, как-то поменять, сделать так, как будто мне не больно.
И это была моя главная ошибка, которая привела к сильнейшему страху проявления в дальнейшем!
С психологом, как вы наверное поняли, я еще тогда не работала - мне это казалось блажью, тратой денег: "Я сама должна с этим справиться".
Интересно, что я рассыпалась не сразу - я ответила на сообщение, жестко расставила границы. Скажу больше, я даже серию сториз по этому поводу сделала с девизом: "Так бывает, друзья, но не сдавайтесь, не отказывайтесь от своей мечты!"
Но меня это так сильно надломило внутри, такой объем стыда подняло, что я через пару дней прекратила писать что-то в соцсетях и ушла на год. Возвращаться после этого мне было бесконечно сложно и не знаю, было ли бы это возможно, если бы не личная терапия.
Почему так больно?
Когда я начала изучать психологию, я поняла почему мне было так больно. Нас невозможно уколоть туда, где у нас не болит. Представьте, что кто-то ткнул пальцем вам в плечо. Вам может быть неприятно, вы можете отодвинуться, вы можете как-то сказать: "Эй, ты, перестань!" Но это не невыносимая боль! А представьте, если у вас на плече рана, и кто-то тычет вам пальцем в рану. И это будет совсем другая боль, от которой аж искры из глаз летят.
И тоже самое у нас случается с критикой. Когда она попадает в наши открытые раны, тогда нам становится так больно. К сожалению, друзья, у каждого из нас есть такие болевые точки - не бывает человека без психологических травм. и если их не заметить и не исцелить, то боль будет вот такой: шокирующей, невыносимой. Согласитесь, тогда совсем неудивительно, почему взрослый человек, который в своей жизни много чего делал, со многими ситуациями справлялся, годами бегает от проявления, соцсетей, хотя ему это очень нужно для реализации своих планов.
Как справляться с критикой, если уже прилетело
Еще хочу немножко с вами поговорить о том, как с критикой справляться, как проживать.
Понятно, что сегодня я совсем иначе отношусь к хейту, внешней критике, чужому недовольству, потому что прошла большой путь в проработке своих детских травм, укрепила внутреннюю опору. Это меня больше не пугает и не является регулятором моих действий. Я конечно чувствую укол чувств, когда что-то прилетает, но достаточно легко справляюсь и иду дальше.
Моей главной ошибкой тогда была мысль в том, что я должна справиться с этим сама. Я должна сделать так, чтобы этого не было видно, чтобы никто не догадался, как это меня ранило. Я не дала себе чувства прожить, и все это застряло внутри меня. Несмотря на то, что я внешне хорохорилась и с друзьями эту ситуацию шутливо обсуждала, мне становилось в моменте чуть-чуть легче но страх проявляться, только укреплялся!
И знаете, почему важно такие ситуации проживать в кабинете психолога, а не с друзьями и близкими? Близкие пугаются наших сложных чувств и хотят как-то облегчить наши страдания, поддержать, но от непонимания или с испугу они их обесценивают! То есть они говорят: "Да ладно тебе, забей. Да он просто придурок". Но это не облегчает страдания, это наоборот его усиливает!!! А еще добавляет стыд, потому что мы начинаем ещё задаваться вопросом: "Ой, а что это я так раскисла, почему веду себя как тряпка".
И тогда настоящим чувствам нет места - они капсулируются и становятся "травматическим опытом". А для того, чтобы спокойно прожить ситуацию и идти вперед, мы должны эти чувства выразить.
Поэтому, друзья, однозначного противоядия от хейта и критики нет, но важно запомнить следующее:
- Нам больно там, где у нас есть рана, и важно эту рану помочь себе залечить.
- Если с вами это произошло, не проживайте в одиночестве, не подавляйте свои чувства! С этим можно справиться, это можно пройти, если дать место всем тем чувствам, которые у вас возникнут.
Как вам, друзья? Какие чувства, мысли? Делитесь своими историями в комментариях!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно:
